电话欠费依旧可以接到宝贝们的早安信息。这是最幸福不过的事了。

昨晚。我梦见一个我不想见的一个人。梦见了我避讳且最隆重的节日。那我就称为它噩梦好了。

有时候我觉得我心思太多细密。对外在的世界太过敏感。本身却太脆弱。

不足以盛装那些想法。我脑子里常常充斥太多太多的东西。

仿佛千万昏鸦在我脑子的边角里。全是很荒凉无用的东西。

昨天过D小姐的生日。4支520。我憋了很久。

其实我害怕你们会骂我。原来你们也跟我一样。那我也没什么顾及。

美美难受。要我骂她。叫我怎么忍心。我能体会她的感受。她的处境。

爱情。本来就是含笑饮毒酒。我们都不后悔。

可是。我们都心甘情愿。其实一切都是自欺。欺人。被人欺。

爬爬。昨天终于解开所有心结。其实有很多事情出发点都好。

一切都过去了。最重要的彼此我们之间没有误会。我们感情还是那要好。

如果经历的苦难和幸福都是虚幻。

可是他们却深深地印在每一个觉得重要的人的心上。一生也无法释怀。 

我一直想拥有自己的小店。每天因为它而努力奋斗。做自己想做的事。过自己想过的生活。

我开始不轻信各执一词的吹嘘。不迷恋空洞浮华的修辞。只有相信自己。才是最好的。

爬爬会跟她我们所谓【纹身】的家伙每天发信息电话忙的不亦说乎。

美美她会不开心她会难过。这些我都能体会。有时候我们要的就是一句话。

傻傻我一直都支持她的决定。无论是放弃还是坚持。

玥玥她看见我会问我会不会因为看到我想到一个人。

我说不会。我看见你我会开心而不是从你身上想起一个人的影子。

T先生一直坚持关心我。而我一直冷漠对待。可我最终还是爆发。

我受不了他这种一厢情愿。我受不了他对我的在乎以及温柔的话语。

我会草草收线。也许美美她会幸灾乐祸。

我不会因为心里有你而会选择另一个做替代品来忘记。

这不是仅仅是对我自己也是对别人的伤害。

我不滥情。没想过伤害到别人。更不会让任何人来伤害我。

我更也不会撕开我的伤口给所有的人看。跌跌撞撞到绝望。告诫自己。见人信三分。

关于张小娴。关于【我终究是爱你的】。

其实。我开始习惯一个人。爱上了一个人。一个人跟自己恋爱。

我跟自己甜言蜜语。我跟自己海誓山盟。我跟自己长相厮守。我不会背叛我自己。

我给自己写过无数次的重生。但依然在毁灭。我在与自己抗争。穷途末路里与自己争锋相对。

那些虚无的幻境总会破碎。我能为自己找一个心安理得的借口逼自己离开。

我开始学习一件事情。就是不回头。

只为自己没有做过的事情后悔。不为自己做过的事情后悔。

人生每一步走来。都需要付出代价。

我得到了想要的一些。失去了不想失去的一些。

可这世上的芸芸众生。又有谁不是这样。

当我踏入这片热土的时候。我会兴奋。我会忧伤。我会快乐。我会难受。

也许你们都会懂我。懂我伪装的坚强。懂我自己说我生活无比的美好。其实。我比你们任何一个都要难受。

值得庆幸的是。我开始从那深渊慢慢走出来。也曾挣扎。也曾徘徊。也曾迷茫与迷失自我。

却每天还是有那么一段时间会难过与撕心裂肺的痛苦。

当爬爬。美美。裤裤在一起。虽说都在胡扯。却都有各自的心事。不用说出来。彼此都会明白。

当S小姐在我们面前撒娇的时候。我不得不回忆。

回忆那些感动。回忆那些我害怕回忆的东西。

在过去的某一天。我也会撒娇。无时无刻每件事都会跟你撒娇。

被你疼爱。被你呵护。被你捧在手心。

要做个最后出牌的人。出让别人觉得出其不意的牌。在他们以为我要输掉的时候。这样。我才能赢得牌局。

每天早晨醒来开机第一件事情就是给美美与肥肥发信息。这是每天必不可少的功课。

然后可以精神抖擞一整天。抛掉懒洋洋。做自己能做的。这样下来就可以减少邓姐的工作量。

美美与肥肥。别说你们丢下了我。我哪怕是一个人。至少还有你们。

你们依旧跟我发牢骚。有时候晒幸福。我没有不高兴。其实我比你们还开心。

其实美美。看到你今天跟我说。我打心底为你开心。生活有刺激才会快乐。

关于肥肥。其实你不必要心虚。好好爱。你又不是小三。爱情里面根本就没有第三者。

很多人都说佩服我的勇气。明知道没有结局。自己却那么奋不顾身。

像我这样的角色。到底是为了感情还是金钱。你们决定好了。已经这样。我更不在乎你们怎么看我。

这样一来。你们说我是不是该得一个最佳勇气奖。

今天一大早。搬东西砸到脚。十公分。有伤口。我却乐此不疲的穿高跟。横冲直闯。

如果你大老远听到脚步声。那一定就是我。

邓姐。答应我的钱包。我说换包好不好。我自己买钱包。她说。怎么可以。

你这人就是这样。钱包这次不买。下次又轮到我了。瞧瞧。真理解我。

那我说。我什么都不要了。我要去施华洛。她就会说。随便你。不要我掏钱就可以。

W小姐。加油看书好了。睡觉睡到中午时分。其实。你也是个幸福的孩子。

T先生。他会跟我说他心里想说的。哪怕我不愿意听。他依旧还是要说。

他会叫我宝贝。而我却不以为然的问。宝贝是什么。

不知什么时候我学会了拒绝。我开始说话伤人。

可他依旧还是每天给我电话。嘱咐我注意身体。记得吃饭。

当他最后温柔说这些的时候。我已经草草收线。

他会告诉我。是我没有本事没有留住我身边的人。

想想也是。我自始自终发现谁也抓不住。通通从我身边到另外一个怀抱。我的确很没有本事。

L大哥。每天上班看见他就会说笑话。每天打电话见我没上班就给我电话问我是否吃早餐。

我们用同一款手机。却不是情侣。他与邓姐在我面前粗话骂人时。我却乐呵呵的傻笑。

傻傻明天生日。婆婆后天生日。当我一脚踏入那方热土的时候。我不希望见的人千万不要碰见。

每天我被嗨歌要嗨死。从出门到学校。从放学到回家。我就喜欢看别人的嘴型却不知道别人说什么的感觉。

我开始我发现当别人说出想我的时候。我没任何反应。就如说你好一般。

最需要碰运气的事情。不是爱情。而是500万。我不需爱情。后者就可以。

这样买不下一座小岛。至少别墅也可以。别墅不行。小户型也可以。这样。一觉醒来。三人同在。

最后一句。今天我们的口头禅。捅他娘。我知道不文雅。因为说出来我才会哈哈大笑。

每一句我答应你。我可以。我不会负你。

那又如何。到头来还是体无完肤。谢晶。如果你要选择离开。

你不需要找任何人来做借口离开。从这一刻开始。我从心底看不起你。

你在我面前的眼泪。你在我面前的温柔。你对我的好。你给我的承诺。通通消失。

你不需要在我面前装作你有多么的在乎。你有多么的迫不得已。你有多么的爱我。

我不相信了。我真不相信了。我从来不怪你给我的那一刀的伤口有多么深。

但是你就不应该在欺骗的背后又有着那么一个大的谎言。

我一而再再而三的问你。你却一而再再而三的欺骗我。

你对我说过什么。我都不记得。我只知道。你从来就没相信过我。我从来没怀疑过你。

可是结果就是那么令人可笑。我不需要你的关心。你不需要假慈悲。

如果你们任何一个人在路上看到你与烂苹果。都别跟我说。因为你不配。你不要脸。我要。

别让我看见你与烂苹果。不仅仅是视而不见。我不知道我看到你我会做出什么样子的举动。

我很久就说过。我发现我谁都抓不住。那么你也不例外。

会有那么一天。当我什么都拥有的时候我就会用高姿态看你们的一无所有。

更别问我原因。我回答只有一个。就是我不知道。我只能说的就是。相信你们的眼睛。

其实。我很像阐述一下我所经历的感情以及那些曾经拥有的很美好的东西。

那些看似坚不可摧的伟大信念。在微笑的事件里弱不禁风被击垮。

其实有时候生活就是这么没有信心没有希望。

仅存的信念也在这样的寒冷的冬天绝望。

那盛大的年华就如此呼啸而过了。像龙卷风一样带走了我太多的东西。

近期每天无法安稳的睡觉。入睡仍然很困难。

我始终没有否认我内心的担忧和胡思乱想。总是被突兀的声音吵醒。

我只是。只是想用力抓住我身边仅存的希望。

我告诉我自己。眼泪是廉价的。它不能解决任何问题。

我始终不明白在我发现有些东西在悄无声息发生变化时。

我有足够的勇气验证他们的变故并且承担他们所带来的一切痛苦。

可是。我都承担了下来。

我仍然记得那个你我哭泣的事。依旧记得当初相识。你为了我一起玩幼稚的彩虹岛。

一觉醒来。却发现你级数比我高。我知道你都是为了我开心。

而我挂机出去聊天。而你却在那儿乐此不疲的打怪。

记得太多感动太多美好。如果要它们一并从我记忆中挪走。

那么多么可怕的事。我的灯笼易碎。你的恩宠难回。我依旧站在这里。看尽繁华落尽。殊途同归。

我一直都对自己说。我很坚强。我有信念。我会努力。正因为如此。我不会崩溃。

大半夜胃疼的厉害。我不想叫醒妈妈。一个人在那儿折腾。

你记不记得。以前无论什么难受不管什么时间我都会给你电话。

然后你会安慰我。心疼的跟我说话。你会听我熟睡后才挂断电话。那现在呢。我什么都不是。

我不要你的事情干扰我的生活。我没有你。我真的很好。

如果哪一天我遇见你。我会选择视而不见。

我不想理会你现在的生活。开心。难受。委屈。通通与我无关。

有些事。别以为在我面前装作无所事事就以为我什么都不知道。

我不是傻瓜。我不智障。别找些那借口。你很得意吧。现在什么都拥有。总有一天。你会后悔。

很好。总会有一天。我会证明给你看。我没你依旧可以完成我的梦想。你就跟你的烂苹果滚一边腐烂。

你现在过的很潇洒。很惬意。那我一个人在难受有必要么。正因为如此。我要比你过的更好。

我爱你。别指望。我只爱我自己。我要把对你的爱全部都给自己。这样我才对得住我自己。

没有回复。再没睡意。是什么温度从我眼角流下。寂静的可以听见自己强烈的心跳。

自己已经倾身投入了这个万劫不复的深渊。你已松手。

整个海洋都倾斜。整片天空都将坍塌。整个我遍体鳞伤。

关于我的恐惧我的不安我的不知所措我的挣扎。

甚至我的难过我的无助我的忐忑我的需索无度我的咄咄逼人。

有些东西也许一开始就不能是我的。比如幸福。比如那些可笑的永垂不朽。

我不应该在任何人身上寻求安全感和满足。我只能依靠我自己。

那天。下雨。我跟微微放学。准备去肯德基。放学一直给你电话。你一直未接。可我一直很担心。

最终。你接了电话。你说你在网吧睡着了。电话没听到。我说。我担心你这么久。你没事就好。

然后。你问我在哪儿。我说我准备去学校后门的肯德基。一路上你一直在跟我通话。

等我快到了时候。发现有人蒙住了我的眼睛。我压根想不到会是你。等我反头看你的时候。

你浑身湿透了。眼镜上面都是雨水。我会责怪你。我说。你不是在网吧么。原来。你只是想给我个惊喜。

我心疼的看着你湿了的衣服。跑去跟大烨借衣服。然后让你脱下衣服帮你烘干。想着当时我的心情。确实开心。

08年圣诞节。礼物是索爱。你会不顾一切的工作为了在节日之前送给我。这样我们可以用一样的手机。

然后你把礼物包成很不好看。当你递给我。当我拆开。没有你意料中的反应。你会不会很失望。

之前你会我说不陪你我们会吵架。我想着我们吵架从来不过夜。

总是在吵架之后会温暖的说话。我一直都在想那你温柔的笑容与那具有磁性的声音。

当我在肯德基做事那一个月。就那么点薪水。然后加上我身上的零用钱。我会瞒着你跑去跟你买个包包。

虽说不是你中意的。当我拿给你的时。你那感动的眼神。你那开心的笑容。你那用力的拥抱。是我一直想念的。

在我记忆里。你不喜欢照相。你不喜欢吃东西。可是我每每拖你照相。我们每次都喜欢争东西吃。

我总是说。你怎么把东西都吃完了。你却喜欢用无辜的眼神望着我。说。我又不知道。其实。我一点也不怪你。

你会在每次的纪念日发信息给我。如果我在你身边。都会在我耳边轻轻的对我说。然后给我你最有力的拥抱。

现在的我。眼泪不争气的留下来。却有着温暖般的笑容。其实我不该说这些。但是我今天想的都是这些。

近期计划。每天上课。争取考试通过。这手机我不忍心再去修理再去折腾了。就如你的ZIPPO。

我也将手机放回盒子。准备换手机。存钱。旅游。带着我们的梦想。我一个人努力完成。

明天是个好日子。至少对我来说是的。

你可以不在乎自己失去什么。却不能不在乎她失去什么。

别说你也是这样想。别说什么你在乎我。你关心我。别在我勉强装无辜。别在我面前装做你很内疚。

别说别相信我所见。这些统统都是假象。我只相信我自己。我相信我自己的眼睛。

别说那个烂苹果帮你改资料你不知道。别说你上网一定会来我博客。我不需要你关心。

你有必要在我面前这样么。无非是给我看你然后接着在电话或者信息说着那些无谓的话。你干嘛不当我面说。

别说你不忍心。别说你怕我伤心。我已经成这样了。你还怕什么。

你不是过的逍遥自在么。不是有个懂你的人可以帮你改状态么。那你还干嘛在我面前难受。

对了。那个ZIPPO油不是我买给你。我是给我自己。为了一瓶ZIPPO油去买ZIPPO。从未对自己这么好过。

你以前总是跑出去给我买好吃的。我生病从株洲跑到长沙。为了我们用同一部手机拼命的工作。

你说。老婆。我所做的一切都是为了你。 ########

那么好了。想到我以前我真他妈的难受。别说你也是。我不相信。

我为什么难受。难受是因为知道你过的不好。可我有必要这么对我自己么。我有什么资格被你关心。

别说我不站在你的立场思考问题。一直到前一分钟我都是为你想。都是为你想。那谁为我想。

我就从未想过自己。那么你想过我没有。别说总有一天我会明白。

其实我一直都在自责。自责以前的不懂事。自责对你的不理解。自责你对我的好我却无理取闹。

我一直都懂你。这些话并不是我心底想说。就如你所说的那些口是心非。但是在你眼里就是那么一文不值。

别说你回来找我。因为我知道你根本就不会。因为你做不到。你答应我的事你通通都做不到。

你只会说。我说我来不了你会难过。一说不来你又说我骗你。

呵。还有比这个好笑的笑话么。你还会担心我难过么。

我只能说。我对你太失望。尽管如此。你在我心目中依旧是好男人。

你有你的生活。我有我的梦想。这是我最欣慰的一点。我没有崩溃。

那么就这样。永不永不再见。永不永不见。

眼不见为净。又一次将你拉黑。原因很简单。烂苹果喜欢跟你改状态。叫她慢慢改好了。

别问我什么都知道。解释就是。我继承了你以前的推算能力。这未免不是一件好事。

我总是寻觅那些你来关心过我的痕迹。不理会那些口是心非。看你那眼神。我便知道一切。

我不想说再见。只是因为我还在乎。有很多事。我不想相信我所见。

有些人。你爱怎么做就怎么做。你影响不到我。你再怎么努力都得不到你想要的。因为你始终不是我。

我最安慰的。是你明白我。最内疚的。也是你明白我。

想念我的时候。不要忘记我也想念你。我想念你的时候。我想你不要忘记我的梦想。

我想你不要忘记我的笑容。我想你不要忘记我的眼泪。我想你不要忘记。即使你忘记我。我也不肯忘记你。

你也可以说。我对你的爱是一种偏见。偏见便是执着。是毫无理由。不分青红皂白。你拿不走我对你的感情。

我准备开始努力了。所以我选择消失。直到我见你那天。我不再是从前的严狄茜。

一天的心慌终于到现在才停止。原来我只是要你的安慰。我只是要你的一句肯定。

一天的心神不定。打你电话我会小心翼翼。我害怕打扰到你。我居然可以听到自己的心跳。

你说话你的眼神会告诉我。你有没有在说谎。你会很温柔的对我说。今天有事。要忙到很晚。

我突然感觉把你弄丢一样不吭声的哭泣。你说听话。当你说这两个字。我便什么也不会说。我一定会照做。

你说你过几天回来找我。我犹豫半天。你说不会多久的。你给了我肯定。我想。这比什么都好。

一天没有吃东西。如果你知道了一定会责怪我是不是。你还是打心底的关心。在乎我。所以。我不会让你失望。

你会对我说。记得存钱带我一起去马尔代夫。原来。我们的梦想终究不是我一个人来完成。

我一直都坚持着我自己的观点。做自己想做的。哪怕最后没有希望。至少不会后悔。

我责怪自己以前对你的无理取闹与胡搅蛮缠。我理解了你的无奈与辛酸。

我不要任性。我不要孩子气。你给我的宠爱我全部都给你。会有那么一天。我尽我所有的力量来保护你。

看到你那温柔的眼神。我就能懂你的所有。

谢谢你听我的牢骚。谢谢你关心我胜过自己。

任性的话语只要你说出听话二字。我便什么也不说。默认的点点头。

你对我说。不要相信你所看到的。那我对你说。我不会相信你对我说的口是心非。

我知道你最近忙。忙到许久不来看我日志。而你却执意在我身边一篇篇看完。

我望着你的眼睛。什么都不用说。我什么都明白。那一个拥抱。那一个吻。足够让我自己责备自己。

责备自己的不懂事。责备自己对你的不理解。你还是一如既往的对我好。有意无意透露着你在乎我。

当你转身离开。眼泪瞬间留下。久久不肯走。你会俏皮的刮我鼻子。怜惜的帮我擦眼泪。

我能理解你现在的处境。我不要成为你的累赘。我要在我有能力的时候给你最需要的帮助。

我一直都在一点点改变。我知道没有太多的变化。可是我一直都在努力。一定会让你看到不一样的我。