每天早晨醒来开机第一件事情就是给美美与肥肥发信息。这是每天必不可少的功课。

然后可以精神抖擞一整天。抛掉懒洋洋。做自己能做的。这样下来就可以减少邓姐的工作量。

美美与肥肥。别说你们丢下了我。我哪怕是一个人。至少还有你们。

你们依旧跟我发牢骚。有时候晒幸福。我没有不高兴。其实我比你们还开心。

其实美美。看到你今天跟我说。我打心底为你开心。生活有刺激才会快乐。

关于肥肥。其实你不必要心虚。好好爱。你又不是小三。爱情里面根本就没有第三者。

很多人都说佩服我的勇气。明知道没有结局。自己却那么奋不顾身。

像我这样的角色。到底是为了感情还是金钱。你们决定好了。已经这样。我更不在乎你们怎么看我。

这样一来。你们说我是不是该得一个最佳勇气奖。

今天一大早。搬东西砸到脚。十公分。有伤口。我却乐此不疲的穿高跟。横冲直闯。

如果你大老远听到脚步声。那一定就是我。

邓姐。答应我的钱包。我说换包好不好。我自己买钱包。她说。怎么可以。

你这人就是这样。钱包这次不买。下次又轮到我了。瞧瞧。真理解我。

那我说。我什么都不要了。我要去施华洛。她就会说。随便你。不要我掏钱就可以。

W小姐。加油看书好了。睡觉睡到中午时分。其实。你也是个幸福的孩子。

T先生。他会跟我说他心里想说的。哪怕我不愿意听。他依旧还是要说。

他会叫我宝贝。而我却不以为然的问。宝贝是什么。

不知什么时候我学会了拒绝。我开始说话伤人。

可他依旧还是每天给我电话。嘱咐我注意身体。记得吃饭。

当他最后温柔说这些的时候。我已经草草收线。

他会告诉我。是我没有本事没有留住我身边的人。

想想也是。我自始自终发现谁也抓不住。通通从我身边到另外一个怀抱。我的确很没有本事。

L大哥。每天上班看见他就会说笑话。每天打电话见我没上班就给我电话问我是否吃早餐。

我们用同一款手机。却不是情侣。他与邓姐在我面前粗话骂人时。我却乐呵呵的傻笑。

傻傻明天生日。婆婆后天生日。当我一脚踏入那方热土的时候。我不希望见的人千万不要碰见。

每天我被嗨歌要嗨死。从出门到学校。从放学到回家。我就喜欢看别人的嘴型却不知道别人说什么的感觉。

我开始我发现当别人说出想我的时候。我没任何反应。就如说你好一般。

最需要碰运气的事情。不是爱情。而是500万。我不需爱情。后者就可以。

这样买不下一座小岛。至少别墅也可以。别墅不行。小户型也可以。这样。一觉醒来。三人同在。

最后一句。今天我们的口头禅。捅他娘。我知道不文雅。因为说出来我才会哈哈大笑。

每一句我答应你。我可以。我不会负你。

那又如何。到头来还是体无完肤。谢晶。如果你要选择离开。

你不需要找任何人来做借口离开。从这一刻开始。我从心底看不起你。

你在我面前的眼泪。你在我面前的温柔。你对我的好。你给我的承诺。通通消失。

你不需要在我面前装作你有多么的在乎。你有多么的迫不得已。你有多么的爱我。

我不相信了。我真不相信了。我从来不怪你给我的那一刀的伤口有多么深。

但是你就不应该在欺骗的背后又有着那么一个大的谎言。

我一而再再而三的问你。你却一而再再而三的欺骗我。

你对我说过什么。我都不记得。我只知道。你从来就没相信过我。我从来没怀疑过你。

可是结果就是那么令人可笑。我不需要你的关心。你不需要假慈悲。

如果你们任何一个人在路上看到你与烂苹果。都别跟我说。因为你不配。你不要脸。我要。

别让我看见你与烂苹果。不仅仅是视而不见。我不知道我看到你我会做出什么样子的举动。

我很久就说过。我发现我谁都抓不住。那么你也不例外。

会有那么一天。当我什么都拥有的时候我就会用高姿态看你们的一无所有。

更别问我原因。我回答只有一个。就是我不知道。我只能说的就是。相信你们的眼睛。

其实。我很像阐述一下我所经历的感情以及那些曾经拥有的很美好的东西。

那些看似坚不可摧的伟大信念。在微笑的事件里弱不禁风被击垮。

其实有时候生活就是这么没有信心没有希望。

仅存的信念也在这样的寒冷的冬天绝望。

那盛大的年华就如此呼啸而过了。像龙卷风一样带走了我太多的东西。

近期每天无法安稳的睡觉。入睡仍然很困难。

我始终没有否认我内心的担忧和胡思乱想。总是被突兀的声音吵醒。

我只是。只是想用力抓住我身边仅存的希望。

我告诉我自己。眼泪是廉价的。它不能解决任何问题。

我始终不明白在我发现有些东西在悄无声息发生变化时。

我有足够的勇气验证他们的变故并且承担他们所带来的一切痛苦。

可是。我都承担了下来。

我仍然记得那个你我哭泣的事。依旧记得当初相识。你为了我一起玩幼稚的彩虹岛。

一觉醒来。却发现你级数比我高。我知道你都是为了我开心。

而我挂机出去聊天。而你却在那儿乐此不疲的打怪。

记得太多感动太多美好。如果要它们一并从我记忆中挪走。

那么多么可怕的事。我的灯笼易碎。你的恩宠难回。我依旧站在这里。看尽繁华落尽。殊途同归。

我一直都对自己说。我很坚强。我有信念。我会努力。正因为如此。我不会崩溃。

大半夜胃疼的厉害。我不想叫醒妈妈。一个人在那儿折腾。

你记不记得。以前无论什么难受不管什么时间我都会给你电话。

然后你会安慰我。心疼的跟我说话。你会听我熟睡后才挂断电话。那现在呢。我什么都不是。

我不要你的事情干扰我的生活。我没有你。我真的很好。

如果哪一天我遇见你。我会选择视而不见。

我不想理会你现在的生活。开心。难受。委屈。通通与我无关。

有些事。别以为在我面前装作无所事事就以为我什么都不知道。

我不是傻瓜。我不智障。别找些那借口。你很得意吧。现在什么都拥有。总有一天。你会后悔。

很好。总会有一天。我会证明给你看。我没你依旧可以完成我的梦想。你就跟你的烂苹果滚一边腐烂。

你现在过的很潇洒。很惬意。那我一个人在难受有必要么。正因为如此。我要比你过的更好。

我爱你。别指望。我只爱我自己。我要把对你的爱全部都给自己。这样我才对得住我自己。

没有回复。再没睡意。是什么温度从我眼角流下。寂静的可以听见自己强烈的心跳。

自己已经倾身投入了这个万劫不复的深渊。你已松手。

整个海洋都倾斜。整片天空都将坍塌。整个我遍体鳞伤。

关于我的恐惧我的不安我的不知所措我的挣扎。

甚至我的难过我的无助我的忐忑我的需索无度我的咄咄逼人。

有些东西也许一开始就不能是我的。比如幸福。比如那些可笑的永垂不朽。

我不应该在任何人身上寻求安全感和满足。我只能依靠我自己。

那天。下雨。我跟微微放学。准备去肯德基。放学一直给你电话。你一直未接。可我一直很担心。

最终。你接了电话。你说你在网吧睡着了。电话没听到。我说。我担心你这么久。你没事就好。

然后。你问我在哪儿。我说我准备去学校后门的肯德基。一路上你一直在跟我通话。

等我快到了时候。发现有人蒙住了我的眼睛。我压根想不到会是你。等我反头看你的时候。

你浑身湿透了。眼镜上面都是雨水。我会责怪你。我说。你不是在网吧么。原来。你只是想给我个惊喜。

我心疼的看着你湿了的衣服。跑去跟大烨借衣服。然后让你脱下衣服帮你烘干。想着当时我的心情。确实开心。

08年圣诞节。礼物是索爱。你会不顾一切的工作为了在节日之前送给我。这样我们可以用一样的手机。

然后你把礼物包成很不好看。当你递给我。当我拆开。没有你意料中的反应。你会不会很失望。

之前你会我说不陪你我们会吵架。我想着我们吵架从来不过夜。

总是在吵架之后会温暖的说话。我一直都在想那你温柔的笑容与那具有磁性的声音。

当我在肯德基做事那一个月。就那么点薪水。然后加上我身上的零用钱。我会瞒着你跑去跟你买个包包。

虽说不是你中意的。当我拿给你的时。你那感动的眼神。你那开心的笑容。你那用力的拥抱。是我一直想念的。

在我记忆里。你不喜欢照相。你不喜欢吃东西。可是我每每拖你照相。我们每次都喜欢争东西吃。

我总是说。你怎么把东西都吃完了。你却喜欢用无辜的眼神望着我。说。我又不知道。其实。我一点也不怪你。

你会在每次的纪念日发信息给我。如果我在你身边。都会在我耳边轻轻的对我说。然后给我你最有力的拥抱。

现在的我。眼泪不争气的留下来。却有着温暖般的笑容。其实我不该说这些。但是我今天想的都是这些。

近期计划。每天上课。争取考试通过。这手机我不忍心再去修理再去折腾了。就如你的ZIPPO。

我也将手机放回盒子。准备换手机。存钱。旅游。带着我们的梦想。我一个人努力完成。

明天是个好日子。至少对我来说是的。

你可以不在乎自己失去什么。却不能不在乎她失去什么。

别说你也是这样想。别说什么你在乎我。你关心我。别在我勉强装无辜。别在我面前装做你很内疚。

别说别相信我所见。这些统统都是假象。我只相信我自己。我相信我自己的眼睛。

别说那个烂苹果帮你改资料你不知道。别说你上网一定会来我博客。我不需要你关心。

你有必要在我面前这样么。无非是给我看你然后接着在电话或者信息说着那些无谓的话。你干嘛不当我面说。

别说你不忍心。别说你怕我伤心。我已经成这样了。你还怕什么。

你不是过的逍遥自在么。不是有个懂你的人可以帮你改状态么。那你还干嘛在我面前难受。

对了。那个ZIPPO油不是我买给你。我是给我自己。为了一瓶ZIPPO油去买ZIPPO。从未对自己这么好过。

你以前总是跑出去给我买好吃的。我生病从株洲跑到长沙。为了我们用同一部手机拼命的工作。

你说。老婆。我所做的一切都是为了你。 ########

那么好了。想到我以前我真他妈的难受。别说你也是。我不相信。

我为什么难受。难受是因为知道你过的不好。可我有必要这么对我自己么。我有什么资格被你关心。

别说我不站在你的立场思考问题。一直到前一分钟我都是为你想。都是为你想。那谁为我想。

我就从未想过自己。那么你想过我没有。别说总有一天我会明白。

其实我一直都在自责。自责以前的不懂事。自责对你的不理解。自责你对我的好我却无理取闹。

我一直都懂你。这些话并不是我心底想说。就如你所说的那些口是心非。但是在你眼里就是那么一文不值。

别说你回来找我。因为我知道你根本就不会。因为你做不到。你答应我的事你通通都做不到。

你只会说。我说我来不了你会难过。一说不来你又说我骗你。

呵。还有比这个好笑的笑话么。你还会担心我难过么。

我只能说。我对你太失望。尽管如此。你在我心目中依旧是好男人。

你有你的生活。我有我的梦想。这是我最欣慰的一点。我没有崩溃。

那么就这样。永不永不再见。永不永不见。

眼不见为净。又一次将你拉黑。原因很简单。烂苹果喜欢跟你改状态。叫她慢慢改好了。

别问我什么都知道。解释就是。我继承了你以前的推算能力。这未免不是一件好事。

我总是寻觅那些你来关心过我的痕迹。不理会那些口是心非。看你那眼神。我便知道一切。

我不想说再见。只是因为我还在乎。有很多事。我不想相信我所见。

有些人。你爱怎么做就怎么做。你影响不到我。你再怎么努力都得不到你想要的。因为你始终不是我。

我最安慰的。是你明白我。最内疚的。也是你明白我。

想念我的时候。不要忘记我也想念你。我想念你的时候。我想你不要忘记我的梦想。

我想你不要忘记我的笑容。我想你不要忘记我的眼泪。我想你不要忘记。即使你忘记我。我也不肯忘记你。

你也可以说。我对你的爱是一种偏见。偏见便是执着。是毫无理由。不分青红皂白。你拿不走我对你的感情。

我准备开始努力了。所以我选择消失。直到我见你那天。我不再是从前的严狄茜。

一天的心慌终于到现在才停止。原来我只是要你的安慰。我只是要你的一句肯定。

一天的心神不定。打你电话我会小心翼翼。我害怕打扰到你。我居然可以听到自己的心跳。

你说话你的眼神会告诉我。你有没有在说谎。你会很温柔的对我说。今天有事。要忙到很晚。

我突然感觉把你弄丢一样不吭声的哭泣。你说听话。当你说这两个字。我便什么也不会说。我一定会照做。

你说你过几天回来找我。我犹豫半天。你说不会多久的。你给了我肯定。我想。这比什么都好。

一天没有吃东西。如果你知道了一定会责怪我是不是。你还是打心底的关心。在乎我。所以。我不会让你失望。

你会对我说。记得存钱带我一起去马尔代夫。原来。我们的梦想终究不是我一个人来完成。

我一直都坚持着我自己的观点。做自己想做的。哪怕最后没有希望。至少不会后悔。

我责怪自己以前对你的无理取闹与胡搅蛮缠。我理解了你的无奈与辛酸。

我不要任性。我不要孩子气。你给我的宠爱我全部都给你。会有那么一天。我尽我所有的力量来保护你。

看到你那温柔的眼神。我就能懂你的所有。

谢谢你听我的牢骚。谢谢你关心我胜过自己。

任性的话语只要你说出听话二字。我便什么也不说。默认的点点头。

你对我说。不要相信你所看到的。那我对你说。我不会相信你对我说的口是心非。

我知道你最近忙。忙到许久不来看我日志。而你却执意在我身边一篇篇看完。

我望着你的眼睛。什么都不用说。我什么都明白。那一个拥抱。那一个吻。足够让我自己责备自己。

责备自己的不懂事。责备自己对你的不理解。你还是一如既往的对我好。有意无意透露着你在乎我。

当你转身离开。眼泪瞬间留下。久久不肯走。你会俏皮的刮我鼻子。怜惜的帮我擦眼泪。

我能理解你现在的处境。我不要成为你的累赘。我要在我有能力的时候给你最需要的帮助。

我一直都在一点点改变。我知道没有太多的变化。可是我一直都在努力。一定会让你看到不一样的我。

我只想说。哪怕你一无所有。你还有我。你给予我的感动。足够让我很开心。

有些想说的。却用玩笑替代。所以你不会当回事。我说如果我看见你我会开心。我说我想你。这些都不是玩笑。

从未想起有一天我会要离开你。从未想过有一天我只能远离你。从未想到有一天我居然放开你。

你曾许诺我。到我走天涯。即使百般无聊。即使心怀恐惧和疑虑。

即使等的人也许不会出现。得到的承诺不会持久。

绿巨人。玩命快递。家有喜事。爱得起。龙珠。2012。十月围城。阿凡达。

我已经丢掉了我最最不舍得你给我的信息。两次了。所有信息化为乌有。

一次跟你吵架SIM卡掉了。然后你陪我补办。这次SIM卡无故牺牲。我难受。

我已经可以背下所有你给我的信息。我心里就是那么不甘心。所以。我再也不能丢掉关于你一丁点的东西了。

对于我而言你像毒品。我从来没有动摇过这个想法。就如我喜欢你的这个谎言。哪怕你没深情凝着望我。

昨天初六。与我们去桂林整整一年。一年下来。确实发生太多事。离开许多人。留下的一直都存在。

也许。结果永远都没有过程重要。但是如果真的连过程都不美好。结果又会怎样。

很多时候在想你。是那种渗透在心里脑子里下意识的想。所以。每晚的梦里你都在。

如果我能相信天意。那么所有的一切都会令人心甘。

阳光开始很好。春暖花开。我微笑。我相信。生命里便一直有奇迹。也许。你就是。

你会不会在闲下来的时候不由自主拿起手机想要拨那个熟悉不能再熟悉的号码。

你会不会在偶尔看到我与我名字相关字的时候就愣神很久。

你会不会想要找回想要重来。会不会。你不会。你有你的生活。我们毫无瓜葛。

我一直都坚信我的直觉所以不会错。哪怕沈心怡问我为什么会这样想。我只会说。直觉。

就这样吧。他妈的我又开始难受了。最后说句。新版西游记我好喜欢。

你知道我捡起自己如同丢掉自己一样痛苦。

我知道我偏激。我知道我不现实。我知道我无可救药。

但是我真不知道该如何救赎自己如何重拾信仰。

在别人眼里我只不过是个小丑。从来没来由的喜怒哀乐。

就如无意识开水烫了腿。我还可以若无其事的烤火看电视。我不疼。

我知道。我们一起走过的时光。只能缅怀。不能重来。

我已经没有任何勇气给你信息。给你电话。我只能靠我自己脑子胡思乱想。

感谢你给我的所有。你不必内疚。是我的感性害了我。不是你。风雨再大。我会一个人坚强的走。

我开始渐渐明白。世上的爱情不是只有一种。因为懂得。放手才是爱对方。才是让对方幸福的唯一出路。

爱一个人。给她自由。这比什么都重要。这也是另一种爱情。

你知道不知道。给你的爱。覆水难收。

Be a dreamer。you can be just the one you wanna be。