小西，

女人要学会宠爱自己。重塑自己。培养自己。

这样才算美丽的女人。不囊括外貌。

 

我们都是平凡的人。

每个平凡人的身上总有不平凡的事情。

 

站在时光的末端。陪你一起终老。

Sep 24, 2008。

今天中午还是阳光高照。

到了下午开始变天。

温度很低。

南方的秋天就这样吝啬。

仓促的开始。仓促的结束。

没有回味的余地。

 

雨天。莫名其妙变得开心。

雨水会洗刷所有的不开心吧。

虽然这场小雨。不能带走闷热。

但却恰恰能带走心底的烦躁。

 

都说我挺乐观。

而我乐观的心态是曾别人想借鉴的。

可是。却莫名成了不求上进的借口。

总是被爸爸说没有压力。没有危机感。

难过的时候。为什么要表现出来。为什么要不开心。

如果不开心可以解决问题。笑着爬起来有什么不好。

 

也许。是我没有领略过摔跤之后。

被所有人笑话的感觉。

所以你想我在没摔倒之前。就让我变得足够的强大。不会摔倒。

可是。摔倒固然会被所有人笑话。

如果你哭了。或者你表现出的样子是痛哭的。

别人只会更加开心。更肆无忌惮的笑话你。

如果你笑着爬起来。并且愿意跟他们一笑了之。

然后再不断的提升自己。才会另所有人都欣赏。

跌倒不可怕。可怕的是跌倒之后不知道怎么爬起来。

更不知道怎么去改正。谁都无法预料世事变迁。

如果不放到社会上去接受世俗的洗礼。又怎会发现自己的不足。

 

每个人都是一个谜团。用尽毕生的精力。

谁都无法解开彼此的谜团。日久见人心。并不是真的都能见到的。

 

这个世界你改变不了它。那么你就要接受它。

在保持沉默的时光你。看清周遭。认识自己。

每段岁月。都有它存在的意义。

 

我发现。我能体会到爸爸那种心情。

我喜欢让别人跟着我的思维走。

如果别人不懂。我会生气。

以及不去顾虑别人的感受。原来有时候爸爸对我就如此。

 

报了四级。预备报学士学位。

没有一丝心里准备。我不很指望结果怎么样。

给我一次机会。我就会努力做好。哪怕结果是失败。

 

期待头发快长。期待不再这么小孩气。

期待会有一次愉快的旅行。期待与你风雨同路。

一起。吃到老。玩到老。

 

Sep 20, 2008。

鼠标摔坏了。开始变得笨拙。

我开始拆开捣鼓捣鼓。我不怕修不好。

就是怕捣鼓不出来。捣鼓了半天。

恢复了摔坏后的原样。能用将就点用吧。

 

依旧做很多梦。只是醒来后再也记不得。

 

想要有精彩的人生。付出的努力以及代价也必定大于平淡。

持有一个良好的心态。应该是每个人最属意的事情。

只是。心态的好坏。完全取决与自己的控制能力。

旁人的劝慰。永远改变不了自己。

只有自己。才能围困住自己。

也只有自己才能把自己从困境中解救出来。

就像一个小孩子。父母会教你怎么是说话。

怎么走路。但终究他们不能代替你。

人生的选择。想要平淡还是精彩。最终还是取决于自己。

习惯了平淡。当有天突然变的精彩的时候。

或许会措手不及。平淡没有什么不好。

努力过自己的人生就好。不适合自己的更不要拼命去强求。

我向往。不过是平淡。安定。简单的生活。

不是我不追求。不是我没有目标。

我怕太轰烈。会窒息。我怕太浪漫。会捂死。

 

很多时候。我都觉得我们相像。

我们会异口同声说出心里的想法。

然后问对方。为什么说一样的话语。

有时候气太多。无缘无故开始哼哼哼。

我想和你穿一样的衣服。一样的鞋子。

用同样的东西。哪怕很小。我也很满足。

 

宽带终于捣鼓出来了。又是自己捣鼓捣鼓的。

真神奇。速度就这么嗖嗖嗖的上来。真销魂。

天气很热。我真的受不了。如果我进化成天热我就蒸发。哦买糕。

 

今年以来。

发觉自己有很多很多东西要学。

以前几乎没有这样的感觉。

日记就那么浑浑噩噩的一天一天的过。

现在却强烈的觉得自己的匮乏。

是时候该给自己整理一点计划出来了。

 

幸福是什么。

幸福就是猫吃鱼。鱼吃肉。奥特曼打小怪兽。

其实。很多时候觉得非常幸福的。

他会支持我所有的想法。

会陪我去做我想做的事情。

他会提醒我该这样做不该这样做。

他会带我去吃好吃的。他会买我喜欢的东西。我贪恋这种感觉。

 

一到家。总喜欢逃离。

太压抑。不能释放的那种感觉。

心态不好。一点点的不顺心就让情绪着火。

然后对这妈咪发火。其实我根本不想这样。

真的。我不想总是在犯错以后来道歉。

那只会让我一而再再而三的犯错。

 

回奶奶外婆家过节。真是天壤之别。

在外婆家热闹。有好吃有哆啦阿梦看。

然后吃到嘴巴中有个大泡。然后吃到脸上长了两颗大豆。

现在不能吃好吃的。不能照相。

而在奶奶家冷清。让大家都受不了。

看到了不想看到的人。听了不想听的话语。

 

我要去日本。我要重新学习钢琴。我要留长发。

我要爹地妈咪以我为荣。我要与你缱绻缠绵。

我要与你惺惺相惜。我要与你白头偕老。

在任何地方。依然会有喜欢与不喜欢的人。

给厌恶的人保持距离。亲近自己觉得舒服的人。从来不曾改变。

 

多走走。多看看。多学学。

就是我目前做想做也尽力在做的事。

这样真好。还有你陪我一起努力。这就足够了。

经过了几番思考。还是回来了。

 

哈哈哈哈哈哈。这几天忙乎把大巴的日志搬过来。

 

感叹一句。我好冷。

对。什么都做不到，就这么认为好了吧。

对。什么都不懂。我还那么偏偏自以为是。

对。我不懂换位思考。我不懂将心比心。

 

不想写了。真的不想写了。

因为我写的都是假话。都在放屁。

 

不开心就要憋在心里。不要说出来。一直到憋死为止。

亲爱。我们不离不弃。不诉离伤。可不可以。

 

亲爱。我们勾勾手指。不说再见。可不可以。

 

亲爱。我们念念不忘。生生不息。可不可以。

 

亲爱。我们海角天涯。至死不渝。可不可以。

我不是不爱自己。只不过很多时候讨厌自己。我比不过想象中的自己。

我希望自己是坚强点。不依赖别人的。

可我讨厌一个人。不是喜欢两个人。却是讨厌一个人。

希望可以自己脸皮厚点。可以有主见。

最终要的是不要那么轻易受别人的影响。而让自己的情绪变得非常糟糕。

 

对于piano。多想重新回到它身边。重新来用双手演奏。

我庆幸我放弃。如果不放弃。我就没有现在的自己。

我后悔我放弃。如果没放弃。这样我也不会羡慕别人。

我不会轻易放弃。在某年某时刻。我会重新回到它的身边。

我曾经想过这样一个天使。她带领迷途中的人去他们所有想到的地方。

如今。我希望你是她。像个天使。

然后你会带我去好多地方。去别人都不曾知道的地方。

你总是满足我那小小的虚荣心。

不管我喜欢什么。讨厌什么。你都铭记在心。

只要你有能力。我需要的。都会拥有。

我不计较你过去。不在乎你现在是什么样。

挫折困难我们一起面对。路很远。我们一起走。

 

我那不太自在的自尊心。经常性的受莫名人的话语变得尖锐起来。

再遭遇流言蜚语的时候。我常常学不会反击。

我习惯性的叫自己不把那些人当一回事就是了。

没有必要一只疯狗咬了你一口时。你还非得扑上去咬一口回来。

也许疼不了对方。还害自己跑医院打狂犬育苗。

人无完人。我不会讨好所有人来喜欢我。对我百依百顺。

只是很多的时候。习惯性的东西。让人以为你是个软柿子。怎么样拿你都行。

以为怎么样说你。你也不会回击。因此造成人人都敢在你胳膊上咬一口。

感觉自己变得强起来才是。要学会反击。

不要总是被莫名其妙的人说一通。人家爽了。自己却憋一肚子气回家。

 

什么都是相对的。生活总会教你经历每一种表情后。

最后演变成你不熟悉的镜子里的自己。

 

其实我是努力的。努力的生活。努力的嘴角上扬。努力的做一直我能做的。

 

这个世界就是这样。未必你记得。人家就会有多感动。

只是我们习惯了去遗忘别人。也被许多人遗忘。