“这孩子不听话，您给帮着管着点。”
“在家就经常惹我生气，老师你手狠点，好好管管，尽管打。”
“学习马虎，不专心，你给多教育教育”
。。。。。。
很多家长在老师跟前都会这样数落孩子的不是。家长的本意，当然是希望因此引起老师的重视，对自己的孩子格外关注一点，管教的多一点。但这样做的结果往往适得其反。
原因在哪里哪？
换过来想想，如果是另外一个人，介绍一个人给你认识，也是这样去说，只有坏，没有好，最后还希望你好好教育，你会怎么想？首先对这个人就没有好印象，是吧？如果介绍的人还是他的亲人，那你对他的坏印象就更深刻：连亲人都这么说，一定是坏透了。一旦有了这么一个预设的刻板印象，那么，对他的一言一行，你就只看到坏，看不到好了，就是做了比较正确的事情，也可能想：呵，还装哪，指不定在打什么鬼主意。按照这样的想法，你对待他的态度就可想而知：或者是不理睬，敬而远之；或者是怎么看怎么不顺眼，严加批评指责，两人之间一定缺乏沟通，就会越来越疏离，越来越敌对。
所以，当你给老师说孩子的不是的时候，实际上，是在老师的脑海里刻下一个不好的孩子的印象。老师对你的孩子就会有警惕心和距离感。这样就预先给老师与孩子之间的交流设置了障碍。有可能，这样的预防针强化了老师对你孩子的有偏见的关注，因此也强化了对孩子的管教力度，但是，缺乏沟通的管教从来都只会训练出过度叛逆的孩子，管教的力度越大，叛逆的程度就越强。家长就只能得到一个与初衷完全相反的结果：孩子不是好了，而是，更坏了（从家长、老师的角度说）。这是遇到比较强硬的老师。还有另外一类老师，又可能这样想：好啊，你们家长都管不了？让我管？不知道要给我添多少麻烦。所以，他可能就干脆放手不理。做家长的，做老师的，做学生的，谁都知道，哪个班级都有这么几个游离在老师视野之外的学生。老师对他们是睁只眼闭只眼，只要不是太过不去，就不理会，跟放羊差不多。家长可不希望自己的孩子是这样的吧？
教育孩子，真正有效的，不是管教，而是交流、沟通、理解、尊重；现在的教育，缺少的，也不是管教，而是管教太多了，但是，老师与学生之间的交流、沟通、理解、尊重就太少了，比大熊猫还稀少。中国的教育，问题之所以那么多，这也是最直接的原因之一。
如果是当着孩子的面给老师说孩子的不是，还请老师多加管教，那就更是错上加错。因为孩子也把老师当作自己的对立面了。针尖对麦芒，问题就更加难办。
既然告诉老师孩子的不是不正确的，反过来，告诉老师孩子的长处，优点，（实事求是地说，不要炫耀一样）尤其是当着孩子的面，就有利于给老师留下一个孩子的好印象，有利于老师跟孩子之间的交流，增强老师对孩子的关心和耐心。谁不喜欢好孩子，不是吗？老师也希望自己的学生长处多多，对于看着顺眼，心眼里都透着喜爱的学生，老师的耐心、爱心、关心都会膨胀起来。
当然了，孩子总是有缺点的，也不能掩着盖着，因为老师总能认识到你的孩子是个什么样的孩子。孩子的缺点要说，责任最好是父母揽下大半。做父母的，委屈委屈自己，说说自己如何如何教育不当，（实际上也不是委屈，本来孩子有缺点，就是家长教育不当的结果）才让孩子这样不好，让老师明白，孩子不好事出有因，孩子还是受害者哪，是个小可怜，那就是孩子有些乖张的行为，在老师看来，也是可以理解，孺子可教的。那么，老师与孩子之间，就有了不错的交流的基础。
最后的最后，别忘记了，多夸奖夸奖老师的爱心、责任心、耐心。鲁迅老先生说，路是本无所谓有，无所谓无的，走的多了，便成了路。老师的爱心、责任心、耐心，确实本来就有的，浇灌的赞美多了，就茁壮成长，庇荫学生了。
9月17日，周六，也是香港迪士尼乐园正式营业的第一个周末；我们一家老小决定去香港迪士尼乐园玩。之前，由于从深圳旅行团还订不到票，要到21日后才代理订票；我们又尝试了网上订票，可惜现在还不支持用国内的VISA国际卡通过网上订票。我们只能到现场才买票了！有点担心人太多，会不会到现场买不到票，而且担心晚了人多，过关到香港不方便，我们早上7点钟就出发了。
我们7:15分到达罗湖口岸，内地居民这个时候过关的很少，我们很快就过关了。在九铁的起点站，可以看到大大的九铁快线的柜台，服务员非常热情地接待了我们。原来可以直接购买九铁快线的票，先乘坐一站火车到上水站，然后下车转大巴，就可以直接坐大巴到迪士尼乐园的大门口了，非常方便。我们按照他们的推荐，上了火车，在上水下车，看到大大的指示牌告诉我们如何去转搭大巴，有关人员非常热情地给我们指路，还送了每人一把小扇子做留念！我们很顺利地坐上了当天的头班大巴，7:30准时开出，车上只有我们一家人！车开出的时候，居然看到路边散步的人都在给我们挥手，真是有点感动！香港的服务和配套确实做得真好！
车一路开得很顺利，通过青马大桥拐个弯，很快就到达了迪士尼乐园，我们看看表，才早上8:05分，非常快！9:00钟，迪士尼才正式开始售票呢，我们确实来得太早了！不过确实没有想到过关和中间的路程可以这么快，这么方便！
刚下车，觉得这里很空旷，人也很少。不过很快，就看到不少人从前面的地铁口出来了，看来也有不少像我们一样心急的游客！这个地铁口修得很漂亮，很特别！可惜，我们这次选择z坐大巴了，就等下次再找机会进去坐坐那个火车吧。
走近迪士尼的大门，找到售票的窗口，旁边看到专门的一个区域，写着迪士尼神奇票，里面放着几台柜员机，可以供网上订票的人直接使用打印出票。
9:00正式售票，我们很顺利地买了票，3个成人票350元/人，一个长者票（65岁以上老人 200元），一个小童票（250元），一共刚好1500港元。
按规定是10:00才开门，由于逐渐在大门口排队的人多起来了，乐园终于决定9:30 提前放游客进入。（看来，乐园在人性化服务方面还是有所考虑的）
进入美国小镇大街，刚好看到跳跳虎和维尼熊出来与大家照相，儿子赶紧上前，留个纪念！里面的所有景点还没有正式开门，有些人开始在排队准备玩机动游戏，有些人在照相。我们在探险世界的路口看到了一只拉着马车的恐龙，在跟大家说话，照相。估计是怕大家没东西可玩，在撑场面吧。
还好，10:00很快就到了，大家快步走进幻想世界，开始了游玩的过程。有比较经典的灰姑娘旋转木马，小飞象旋转世界、小熊维尼历险之旅、疯帽子旋转杯等，老少咸宜。记得不要错过米奇幻想世界3D电影。戴上3D眼镜，看看经典的唐老鸭、美人鱼、米奇等在我们面前表演飞舞，还会配合闻到汽水、蛋糕的味道！甚至在唐老鸭打翻汽水的时候，你能感觉到飘到脸上的水滴！你还可以跟着唐老鸭坐着飞毯飞翔，脸上感觉到风的冲击。整个电影感觉确实很棒，相信大家都会喜欢！还有就是金奖颁奖会歌舞剧，可以看到熟悉的米奇、唐老鸭、花木兰、泰山、美人鱼等形象在台上表演，舞台变化很多，歌舞表演和电影互相辉映，感觉还是挺亲切的！幻想世界那里有一个火车站，坐上火车，可以绕场一周，不过你会发现，这个迪士尼确实现在还很小，比欢乐谷、世界之窗等小多了！
离开幻想世界，到探险世界，可以乘船游览森林河流之旅。入口会提醒按语言选择粤语、普通话还是英文，因为配备的船上的导游会以你选择的语言导游。选择普通话的人很少，但是对应的船也最少。沿途可以看到会喷水的大象，毒蛇、岸边张开大嘴的鄂鱼；还有会喷水的山口。儿子居然还信以为真，很有点害怕，不敢再玩一次了！哈哈！坐完船出来，来到狮子王庆典表演场，刚好就要开场了，我们赶紧进入。这是一个圆形的舞台，舞台中间可以多层起降，旋转。歌舞剧表现的是狮子王重夺王位的故事。一个很胖的黑人主唱，唱功不错。男女主角也是黑人的混血儿，歌舞再配上乘坐狮子、大象、长颈鹿、猪的大车。整体还是满精彩的。不过估计老人家也许会看不懂！
从表演场出来，天气突然变坏，下起了大雨。我们只好到园内的商店逛逛躲雨。园内到处遍布商场，有很多纪念品卖，不过价格还是比较贵的。雨小一些，我们只能选择室内的游乐项目继续玩。我们来到明日世界，玩了巴斯光年星际历险和飞越太空山。巴斯光年星际历险其实就是射击游戏，我儿子很喜欢玩。飞越太空山其实是一个小型的过山车。在点点星星的黑暗环境中快速的旋转和升降，人还是有一丝的恐惧，忍不住大喊几声！下来后，有点担心老人家是否有问题，还好没事，不过他们说，如果再多玩一会儿，估计就受不了了！如果你们家里老人家有心脏病或高血压，还是最好不要玩这个项目了。园内不少项目有Fast Past服务，可以预先用门票预约游玩的时间，就可以不用站在那里排队，到时间就可以直接进入了，如果人多的时候，真的可以试试，可以少排不少的队。
已经下午3点多了，我们自带的饮料和糕点已经消耗光了，我们在火箭餐厅吃了汉堡包、饭和炸鸡，消费200多元。大家去玩，最好自带饮料和食品。园内一瓶矿泉水也要10元。
天气仍然不太稳定，露天的项目也不适合再玩了（其实也就剩下一、两个项目没有玩了），我们决定不看晚上的烟花表演了。
4:30，我们开始离开乐园。这次，我们直接选择乘坐去皇岗口岸的大巴（乐园快线）， 5：00开车，30分钟左右就可以到达落马洲，过关也很快，6:00已经过完关了。就是在皇岗口岸等的士费了点时间，我们晚上7:00到家。
一天下来，虽然刚好碰到天气不太稳定，不过一家人玩得很开心！
从深圳到香港一天5人消费1500门票+从关口到乐园往返150*5+250午餐+70深圳市内的士费用；迪士尼乐园感觉还不错，就是太小了。
1963年，一位叫玛莉﹒班尼的女孩写信给《芝加哥论坛报》，因为她实在搞不明白，为什么她帮妈妈把烤好的甜饼送到餐桌上，得到的只是一句“好孩子”的夸奖，而那个什么都不干，只知捣蛋的戴维（她的弟弟）得到的却是一个甜饼。她想问一问无所不知的西勒﹒库斯特先生，上帝真的是公平的吗？为什么她在家和学校常看到一些像她这样的好孩子被上帝遗忘了。 西勒﹒库斯特是《芝加哥论坛报》儿童版“你说我说”栏目的主持人，十多年来，孩子们有关“上帝为什么不奖赏好人，为什么不惩罚坏人”之类的来信，他收到不下千封。每当拆阅这样的信件，他心里就非常沉重，因为他不知该怎样回答这些提问。
正当他对玛莉小姑娘的来信不知如何回答是好时，一位朋友邀请他参加婚礼。也许他一生都该感谢这次婚礼，因为就是在这次婚礼上，他找到了答案，并且这个答案让他一夜之间名扬天下。
西勒﹒库斯特是这样回忆那场婚礼的。牧师主持完仪式后，新娘和新郎互赠戒指，也许是他们正沉浸在幸福之中，也许是两人过于激动，总之，在他们互赠戒指时，两人阴差阳错地把戒指戴在了对方的右手上。牧师看到这一情节，幽默地提醒：“右手已经够完美的了，我想你们最好还是用它来装扮左手吧。”西勒﹒库斯特说，正是牧师的这一幽默，让他茅塞顿开。
右手成为右手，本身就非常完美了，是没有必要把饰物再戴在右手上了。同样，那些有道德的人，之所以常常被忽略，不就是因为他们已经非常完美了吗？后来，西勒﹒库斯特得出结论，上帝让右手成为右手，就是对右手最高的奖赏，同理，上帝让善人成为善人，也就是对善人的最高奖赏。
西勒﹒库斯特发现这一真理后，兴奋不已，他以“上帝让你成为好孩子，就是对你的最高奖赏”为题，立即给玛莉﹒班尼回了一封信，这封信在《芝加哥论坛报》刊登之后，在不长的时间内，被美国及欧洲一千多家报刊转载，并且每年的儿童节他们都要重新刊载一次。
前不久，一位中国人不知在什么地方发现了这封信，读后，他通过国际互联网在《芝加哥论坛报》的网页上留言，说：“中国民间有一句古话，叫‘恶有恶报，善有善报，不是不报，时候未到’。我曾经对恶人迟迟得不到报应感到迷惑不解。现在我终于明白，因为让恶人成为恶人就是上帝对他们的惩罚。”
(1)
一个妈妈是这样让孩子遵守原则的：妈妈说：“我们10分钟以后要走，给你10分钟时间收拾
东西。”然后定好闹钟，等闹钟响了，告诉孩子：“十分钟到了，我们该走了。”逐渐地，
孩子对时间慢慢有了概念，心理已经做好了要走的准备。
就这样母亲讲原则，孩子也自觉遵守原则。
(2)
妈妈对蒙蒙说过，“早上的时间非常紧张，你必须要按时起床，按时吃早饭，只有这样
爸爸妈妈才能准时上班，你才能准时到幼儿园。如果你不按时起床，我会认为你是放弃你的
早餐，你要为你的行为负责。”
有一天，蒙蒙起床太晚，超过了规定的时间。当他来到餐桌前时，发现妈妈早已收拾好
了桌子，也把他的早餐收走了。
蒙蒙看着妈妈，想发脾气，“妈妈，我饿了。”
“对不起，蒙蒙，我也想把牛奶和面包留在桌子上，但是，我们有约在先，我不能随意
破坏它。我想你也不想破坏它。你饿了却吃不到面包，这只能怪你自己。”
早餐本身并不重要。重要的是孩子应该知道，规矩就是规矩，双方约定好的，是必须遵
守的。
(3)
一个母亲常常抱怨她8个月大的儿子不好好睡觉，儿子几乎每晚半夜起来，一定要妈妈
陪他玩，有时要玩一个多小时才肯再去睡。这位母亲被搞得精疲力竭，工作因此受到了严重
的影响。这位母亲无奈地说：我一遍一遍地说，乔，现在该睡了。可他就是不听。
是呀，妈妈一遍一遍地说，但结果呢，她还在继续陪孩子玩，不是吗？这样的行为无疑
给了孩子一个讯息：原则？啊，那是虚无的东西，和我无关，我想干什么就干什么。
(4)
父母在维护规则时是一个铁面无情的法官，在培养孩子的自信和尊严时是优秀的仆。
说父母有时应当是优秀的仆人，这个比喻新颖又富启发意义。书中说，一个优秀的仆人会始
终保持主人梳妆台的整洁，他把各种用具放到最适当的位置，但绝不会告诉主人什么时候该
用什么；一日数餐，他都会在旁伺候，但决不会强迫主人用餐。他做好每一件事后，一句话
也不说就悄悄走开。但主人独自一人时，仆人决不会打扰他，但是，当主人喊他时，他会迅
速地跑去询问主人需要什么。
在帮助孩子发展自我精神时，做父母的也应如此。
(5)
晚餐时，3岁的卢克就是不吃那些青豆，爸爸则下定决心非要他把那些湿漉漉的小东西 吃下去。 这是拥有强大权力的父母与意志顽强的孩子之间的典型冲突，双方谁也不愿后退。 经过一个多小时的训斥、威胁、哄骗和不厌其烦地劝说，父亲仍然没能达到目的。眼泪 汪汪的卢克紧闭双唇坐在那里，一小勺青豆还在看着他。 最后，靠着更严厉的威胁，那位爸爸终于设法把一口豆子塞进了孩子嘴里。但是，卢克 根本就不肯把它们咽下去。直到临睡时，妈妈除了把孩子放到床上，让那些青豆仍留在他嘴 里之外别无选择。 爸爸妈妈都很困惑，卢克怎么会那么倔强？ 第二天早晨，妈妈在卢克的床底下发现了一小堆糊状的豆子。 在这场冲突中，很明显，卢克赢了一分，而他的父母却是零分。我们不得不承认，一个 30斤重的幼儿就这样打败了一个150斤重的成人。 当然，并不是每一个小孩都像卢克这么倔。但是确实有许多孩子都会在吃饭问题上和父 母较量一番，这是他们很喜欢玩的一场游戏。 一个倔强的小孩就像一位优秀的将军，他会聪明地发现一些有利地形以阻击“敌人”。 在两代人经常发生冲突的方方面面——吃饭、睡觉、梳头、穿衣、作业等等，只有吃饭时所 有的优势都在孩子一边，而且每天他们都有3次赢得对抗的机会！即使很小的孩子也能很容 易地紧闭自己的小嘴。
(6)
对付不吃或吃得很少的孩子有一个办法，就是把美味佳肴放在他的面前，如果他声称不 饿，那么立即把盘子收起来放进冰箱，让他高高兴兴地走人。放心，孩子在几个小时之内就 会回到餐桌旁。他的肚子会告诉他：“快让我吃东西吧！” 发生这种情况时，绝不要给他提供什么甜点、小吃或糖果类的食物，只需把先前的食物 重新拿出来，热一热让他吃。如果他还是反对，那么再让他到外面去玩吧。1—2个小时甚至 更长的时间过后，继续这套步骤，直到食物——所有的食物开始看起来和闻起来都美味无 比。 从那时开始，餐桌上的战斗将成为历史。
(7)
琪琪5岁，她的弟弟2岁，他们对菜花深恶痛绝。父母知道，与其每次费尽口舌，不如想
个一劳永逸的办法。于是他们在餐桌上经常讲故事，“呀，今天琪琪采了几个蘑菇？几个大
的？几个小的？弟弟愿意当小灰兔还是小黑兔？你们比比谁采的蘑菇多？小兔子应该吃蘑菇
才会变成大兔子。”父母让姐弟俩当兔子采蘑菇，而菜花就是他们的蘑菇。
这个方法奏效啦。两个孩子似乎忘了他们原来与菜花的深仇大恨，非常乐意吃菜花。爸
爸还做了个小不倒翁，不倒翁摇到那个碟子旁边，孩子们就要吃那个菜。
游戏改变了餐桌上剑拔弩张的气氛，孩子们高高兴兴，再也不挑食了。
(7)
美国有个医药发明家，小时候很喜欢喝牛奶。
有一次，他决定自己去拿牛奶。可是，当他打开冰箱，用右手去拿大罐牛奶时，却没有
拿稳，手一松，整罐牛奶打翻在地上。当时，这个小孩子吓呆了，缩在墙角。因为牛奶淌满
整个厨房的地面，他想妈妈一定会惩罚他。然而，出乎意料的是，妈妈走过来看到了一地的
牛奶，却说：“哇，我从来没有见过如此壮观的牛奶海洋，好漂亮！”孩子听妈妈这么一
说，顿时就不害怕了。接着，妈妈又说：“你好厉害哦，妈咪长这么大，都没有看过这么漂
亮的牛奶海洋。你愿不愿意和妈妈一起把牛奶打扫干净？”后来，妈妈拿着拖把、扫帚，和
孩子一起把厨房打扫了一遍，整个厨房反而因此变得干净无比。这时，妈妈又把儿子先前打
翻的大牛奶罐，装满了水，放进冰箱，然后再教他，怎么拿才不会把罐子打翻？——必须用
双手一起拿，罐子才不会松掉，才不会打翻在地上。
(8)
马克的父母对教训孩子并不陌生，他们对自己的小叛逆者用尽了各种各样的方法。他们 打他、罚他站墙角、赶他早点上床、责骂他、呵斥他，但这些都不起多大作用。小马克的暴 躁脾气依然如故。 后来，有一天晚上，马克的父母都在客厅看报纸，他们说了些什么话惹怒了他们的儿 子，马克便倒在地上雷霆大发。他尖叫，用头撞地，挥手踢脚。这次，父母亲都被彻底激怒 了，但却一时不知所措，于是他们便置之不理。他们一声不吭地继续读他们的报纸。 这恰恰是这个小叛逆最不期望的情形。他站了起来，看着他的父母亲，又倒下去把先前 的好戏上演了第二遍。他的父母亲再一次对此没有任何反应。这一次，他们心照不宣地看着 对方，然后惊讶地打量着马克。 马克突然又倒在地上上演了第三遍。马克的父母亲继续不理睬他。最后，马克的反应是 什么呢？他觉得自己趴在地上哭叫实在太傻了。 从此，他不再朝别人乱发脾气了。 马克的乱发脾气因为没有得到强化而自然消失了。
(9)
卡尔·威特牧师在一次散步中，发现了一件令人深思的事情。 在散步的过程中，邻居史密斯太太发现女儿的裙子被弄脏了，她立刻生气起来，开始冲 着女儿大声责骂。看见女儿大哭以后，她又马上给了女儿一小块点心。 我问史密斯太太：“您为什么要责骂女儿呢？” “她总是这样经常弄脏自己的裙子。”史密斯太太这样回答。 “可是，您为什么又给了她一块点心呢？是为了表扬她的行为还是为了给她受责骂的补 偿？” 史密斯太太哑口无言，她不知该如何回答我。 这时，她的小女儿也已经被弄得糊里糊涂，她也不知道为什么母亲会责责骂她，更不知 道挨骂之后为什么很快又得到了点心。
(1)
今天是菲菲的生日，妈妈和菲菲都希望度过愉快的一天。妈妈带着兴冲冲的菲菲来到菲
菲最喜欢的一家玩具店。
妈妈：菲菲，你喜欢哪件玩具？今天是你的生日，妈妈给你买你最喜欢的玩具。
菲菲：哇，太棒了！妈妈，我喜欢这辆小汽车。
妈妈：不行，不行，这是男孩子玩的。咱们换别的吧。
菲菲：那，这个组合模型挺好玩的，我要这个。
妈妈：这对你来说太难了。挑一些女孩子玩的玩具嘛。
菲菲：那就这只小山羊吧，多可爱呀。
妈妈：你不是已经有很多毛绒玩具了吗？
菲菲：可是我没有小山羊啊。
妈妈：你有小狗、小熊、小白兔了。菲菲，你看那边的娃娃怎么样？它们都挺可爱
的。
菲菲：嗯，那我就买那个娃娃好了，穿白衣服的那个。
妈妈：不要白色的，还是买粉红色的吧。
菲菲：不，我喜欢白色的。
妈妈：白色的一下子就弄脏了。粉红色的多好呀。
菲菲：不要，不要。我就要白色的。
妈妈：你怎么这么任性？粉红色的多可爱呀。老板，给我那个粉红色的娃娃。
菲菲：不要，我要这个白色的。
妈妈：你怎么这么不听话呢？再这样就什么都不买了。我们走！
结果，菲菲什么也没有得到，还挨了妈妈的骂。
任性不讲理的，其实是母亲。明明承诺“要给孩子买她最喜欢的”，可当菲菲真的选了
自己最喜欢的玩具，这位妈妈却用自己的好恶来判断，挑剔这个不好、那个不行，最后变成
“不是妈妈选的都不能买”，并且反过来责怪孩子不懂事。起初，菲菲勉强忍受了母亲的干
涉，但最后终于忍无可忍，进而反抗。这是必然的结果，支配欲旺盛的父母常常会这样引起
自己与孩子的冲突。
(11)
一天，孩子们围成一圈，有说有笑。圈子中间放着一个水盆，盆里漂浮着一些玩具。
学校里有个刚刚两岁半的男孩。他独自一人站在圈外，看得出，他充满了好奇心。我饶
有兴趣地在远处观察着他。他开始慢慢走近其他孩子，想挤进出，但他没有力气，挤不进
去。于是他仍站着看着周围。那张小脸上流露出来的思想非常有意思，当时我要是有个照相
机把他拍下来就好了。
突然他的目光落在了一张小椅子上，显然，他决定把椅子搬到这群孩子的后面，然后爬
上这个椅子。他开始向椅子走去，脸上露出希望的神情。正在这时，老师走过去蛮横地(她
可能会说是轻轻地)抓住他，把他举过其他孩子的头顶，让他看水盆，还说：“来，可怜的
小家伙，你也看看吧！”
小家伙虽然看到了那个水盆和漂浮物，可是他脸上原来那种使我觉得非常有趣的欢欣、
探索和期望的表情，一下子消失得无影无踪，剩下的只是一种“相信别人会替他做事”的孩
子的那种呆滞表情。
---这是意大利著名教育家蒙台梭利的一篇观察日记。
(12)
在美国，半岁大的孩子就被放到了一种特制的椅子上，自己吃东西。他们把食物弄得到 处都是，衣服上、脸上、地上，但很少有一个父母说：哎呀，你连饭也不会吃，让爸妈来喂 你好了。在商场里，经常看见有小孩在地上爬来爬去，父母在附近看着，但很少有父母把孩 子拎起来说：你看你，刚换的裤子又弄脏了！中国的家长总是羡慕美国的孩子，说他们动手 能力强，创造性思维发展得好。这和他们从小的教育方式有关。美国的父母总是在很大的程 度上，给孩子以自由。他们的代价无非是多洗几次衣服，多拖几次地板而已。而这样做换来 的却是孩子一生的良好发展。
(13)
晚上，妈妈觉得自己的头越来越沉，经过辛苦的一天，她实在太累了。但此时还有一件
更辛苦的事情等着她做：得让4岁的崎崎赶快洗澡睡觉。但每一次，这件事都不那么顺利。
这不，今天，崎崎正坐在地板上玩着他的玩具，他一点都不想去睡觉。妈妈看了看表说：
“崎崎，快9点了(妈妈习惯性地多说了30分钟)，你该洗澡睡觉了。”
“不嘛！我不想睡觉！我还要玩。”崎崎嘟囔了一句，头也没抬，继续玩。此时，他俩
都清楚，按照惯例，这件事并不需要立刻响应。妈妈没有迫使崎崎立刻行动的意思，她只是
希望开始这个过程。而崎崎知道，每次让他上床都得花去他烦恼的妈妈半个多小时的时
间。
大约过了10分钟，妈妈又开口了：“崎崎，越来越晚了，你明天还要上幼儿园，快把玩
具收拾好，洗澡去！”但她仍然没有指望崎崎服从命令，并且崎崎也知道这一点，妈妈的真
实意思是：“我们的时间又少了一些，崎崎。”
崎崎拖拖拉拉地四处晃悠，随意地收拾着一两个玩具盒子以示听到了妈妈的话，然后，
他又坐下来玩上几分钟。
又过去了大约10分钟，妈妈再一次发出命令，这回她有些愤怒，威胁道：“你怎么还在
玩？我警告你，再不收拾好，赶快去洗澡，我就对你不客气了。”崎崎懂得，这次是真正的
命令，他必须尽快收拾好玩具。
他这样做了，然后磨磨蹭蹭地走向洗澡间。通常，这时候，如果母亲很快地走过来催促
他，他就会马上开始洗澡。但是，如果妈妈忽然因为什么事转移了注意力，比如电话铃声奇
迹般地响起来，崎崎就又可以捡到几分钟的自由了。
在紧张、辛苦、匆匆忙忙的一天之后，这样的情节就像一幕戏剧，会在成千上万个家庭
中反复上演。
你是不是觉得，妈妈和崎崎都像是老练的演员，他们已经纯熟于戏剧的情节，并且认真
忠实地扮演着自己的角色？事情正是如此，整个场景像是事先安排好的、计算机程序化般
的、按照剧本上演的。事实上，每一天，每当妈妈想让崎崎做他不喜欢做的事情时，都要经
过这些从假生气逐渐升级到真生气的步骤，以平静开始、以沉着的脸色相威胁结束。崎崎已
经很明白，在妈妈达到爆发点之前，他都用不着行动。
难道这样的游戏不够愚蠢吗？妈妈的力量只有那些空洞的威胁，她不仅令自己一直处于
烦恼的状态，并且还破坏了和孩子之间的积极关系。除非自己最终达到了真正的愤怒状态，
她永远也别指望能让孩子立即响应。
(14)
儿子有着很坏的脾气。一天，父亲给了他一袋钉子，并且告诉他，每当他发脾气的时候
就得在后院的围篱上钉一根钉子。
第一天，这个男孩一共钉下了37根钉子。慢慢地，每天钉下钉子的数量在减少，因为男
孩发现少发脾气要比钉下那些钉子来得更容易一些。
终于有一天，这个男孩改掉了乱发脾气的恶习，父亲又告诉他，从现在开始，每当他控
制住自己的脾气时，父亲就去拔出一根钉子。
一天天过去了，父亲终于把所有的钉子都拔了出来。
父亲带着男孩来到后院说：现在，你已经是一个好孩子了。但是你看看那些围篱上的
洞，这些围篱将永远无法恢复成从前的模样。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次
对不起，那个伤口将永远存在。你生气的时候说的话将像这些钉子一样留下疤痕,话语的伤
痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。
(15)
凯伦3岁时，会说很多话了，而且这个阶段正是孩子学习语言的高峰时期，她整天都在
咿咿呀呀地发现和熟悉语音。她的母亲忙着做家务，大部分时间都不去注意她在说什么。只
有当凯伦非常不安地尖叫、大喊或者用非常令人心烦的声音说话时，母亲才会去关心发生了
什么问题，察看她有什么需要。这样的母亲─孩子互动行为发生了几次以后，凯伦就学会了
用尖叫或不正常的声音去吸引母亲的注意。也许她的母亲有一天会突然发现：自己的孩子不
知从什么时候起变成了一个爱哭闹的孩子。她也许还会跟别的母亲抱怨凯伦的这种行为，殊
不知正是她自己的行为造成了这种局面。为什么凯伦在有需要的时候不肯用正常的口气和声
音来说话？为什么她会变成一个爱哭闹的孩子？正是因为她的母亲强化了她的哭闹行为！当
凯伦发现每次她哭闹尖叫的时候都会引起母亲的注意，她的哭闹行为自然而然被强化了。
为什么凯伦在有需要的时候不肯用正常的口气和声音来说话？为什么她会变成一个爱哭闹的
孩子？正是因为她的母亲强化了她的哭闹行为！当凯伦发现每次她哭闹尖叫的时候都会引起
母亲的注意，她的哭闹行为自然而然被强化了。
再看凯伦的母亲应该怎么做才能消除她的呜呜咽咽。为了消除凯伦的啼哭，可以进行逆
转强化。开始时，妈妈可以说：“凯伦，你这样呜呜地哭，我可听不懂你的话。我的耳朵很
好玩，它们就是听不懂呜呜啊啊的哭。不过你要是好好地跟妈妈说话，妈妈一定能听懂。我
们来试试好好说话好不好？”每一次当孩子不好好说话，哭着耍无赖的时候，妈妈就应该对
这些呜咽声充耳不闻；另一方面，对孩子用正常声音表达的要求应该立即给予关注。不仅要
行动上给予关注，而且语言上要给予奖励，比如：你瞧，你这样好好说话，妈妈每次都听得
懂，妈妈喜欢你这样好好说话。我知道你是个乖孩子！
史密斯夫妇想要好好庆祝他们的结婚10周年纪念日，他们打算单独外出就餐。当他们正 准备外出的时候，他们3岁大的孩子开始为留在家里哭哭啼啼。史密斯先生对强化原则一知 半解。因此，为了让孩子停止啼哭，史密斯先生就给了他一包口香糖。不幸的是，史密斯先 生的举动恰恰没能强化孩子的安静，却奖励了他的眼泪。如果下一次他和史密斯夫人再要外 出时，这次的奖励将使孩子更加喜欢哭泣了。 一个小小的替换有可能完全改变这种情况。史密斯先生应该在孩子还没有开始落泪时就 给他一包口香糖，鼓励他与父母合作。
(16)
教室里坐着几十个年仅4岁的小孩，每个孩子面前都放着一块果汁软糖。
老师告诉他们：等他离开后，大家可以去吃放在桌子上的那块软糖。但是，如果谁愿意
先不吃，等到老师办完事情回来，谁就会再得到一块。就是说，如果孩子能够坚持等待老师
回来再吃，他就可以吃到两块果汁软糖。
面对糖果的诱惑，部分孩子决心熬过“漫长的”等待时间。为了抵制诱惑，他们或是闭
上双眼，或是把头埋在胳膊里休息，或是喃喃自语，或是哼哼叽叽地唱歌，或是动手做游
戏，或是干脆努力睡觉。凭着这些简单实用的技巧，这些小家伙们勇敢地战胜了自我，最终
得到了两块糖的回报。而那些性急冲动的孩子几乎在老师走出教室的瞬间，就立刻去抓取并
享用那一块糖果了。
大约12-14年后，当他们进入青春期时，这些孩子在情感和社交方面的差异已经非常明
显。那些在4岁时就能够为两块糖果等待的孩子，显然具有较强的竞争能力、较高的效率以
及较强的自信心。他们能够更好地应付挫折和压力，他们不会自乱阵脚、惶恐不安，不会轻
易崩溃。因为他们具有责任心和自信心，办事可靠，所以普遍容易赢得别人的信任。
但是，那些在当年经不住诱惑的孩子，其中约有1/3左右的人显然缺乏上述品质，心理
问题也相对较多。社交时，他们羞怯退缩，固执己见又优柔寡断；一遇挫折就心烦意乱，把
自己想得很差劲或一钱不值；遇到压力往往退缩不前或不知所措。
这就是著名的“成长跟踪实验”。心理学家米切尔从20世纪60年代开始对斯坦福大学附
属幼儿园的孩子们进行跟踪研究，从他们4岁一直持续到高中毕业。
(17)
在西方的圣诞节日，家家户户都要在家里布置圣诞树。
我有一个美国朋友，他在节日来临的数天前，就将礼物包好，放在树底下。全家每个人
都有礼物，但是通常要等到圣诞节这一天的清早才允许打开礼物。我朋友的孩子不到3岁，
他知道他的礼物在哪里，他会跑过去，看一看，很高兴地跟大家说：这是给我的！但他不会
迫不及待地打开。这个孩子不简单，但他家每年都是这样过节的。他一开始也哭闹过，要求
马上打开礼物包，但爸爸妈妈很坚决：哭闹也没用，这礼物你要到圣诞节的早上才拿得到。
礼物反正在那里，也不会跑，总归是你的。但是父母会帮助孩子度过这难熬的几天，比如，
帮他倒计时，或让他每天去摸一摸礼物。总之，原则是原则，孩子必须遵守，但父母也想尽
办法让等待变得不那么痛苦。经过这样的训练，孩子就变得有耐心，能克制自己的欲望了。
(18)
有一天，我看到一位美国男子正带着他年幼的儿子散步。我跟在他们后面，突然发现这
个1岁半到2岁的小孩，用手臂抱住了父亲的腿。这个男子站在那里不动，让这个小孩围着他
的双腿转圈。当小孩做完这个游戏之后，这对父子继续缓慢地散起步来。过了一会儿，这小
孩又坐到了路边，这时，他的父亲也停了下来，站在孩子身边等待。这位父亲面色严肃，但
十分自然！他没有做任何不寻常的事情。他仅仅是作为一位父亲带着自己的小儿子在散步。
我们常常带孩子散步，或去公园玩耍，但我们是否能像这位父亲那样从容地适应孩子的
节奏呢？不少父母把带孩子玩耍变成一件令人厌倦的繁重劳动，自己常常累得满头大汗、精
疲力竭。“别跑啦！会摔倒！”“别坐下，地上脏！”“哎呀，快点啦，你怎么这么磨蹭！
要我抱着你走吗？”“小心，有车！快拉着我的手！”“快来看呀，好大的一朵花！”
成年人常常本能地试图改变孩子的生活节奏使之适应自己的生活节奏，这是父母自私的
表现。父母常常下意识地努力阻止孩子进行这种自然地、缓慢地、不慌不忙的活动，他会像
驱赶苍蝇似的试图驱散这种烦扰。如果孩子要梳头，父母很可能并不会为这种可贵的想法感
到高兴，因为他很明白这个年龄的孩子不可能迅速地把头梳好，也不可能成功地达到出门的
标准。于是，他会情不自禁地拿起梳子走过去。当一个成年人看到孩子试图自己穿衣服或系
鞋带时，这种干预的情形也常常会发生。
如果别人的活动跟我们自己的习惯更接近，我们就会感到高兴。但是，当我们被迫使自
己适应他人的节奏时，我们就会感到痛苦。其实，反之，孩子也会有这样的感受，作为父
母，你替他们想过吗？
Powered by Haiwit