阿美寥

 

本来计划今天继续躲在家里听歌写字，接到麦姐姐电话“数落”我一顿，嘿嘿，抓起背包就往外冲，转过两趟公交车来到苹果园她的小店，里面都是好玩的东东，关于“大麦创意家具店”专门另起篇幅，详细介绍，嘿嘿！见到亚男都很开心。

 

和麦姐姐聊起最近的情况，她说看到我的博客有时候很心酸，听到这个词语突然明白其实从很久以来自己都没有停止挣扎，开始的日子甚至比现在辛苦N倍，现在有条件可以享受精神生活，物质生活还在夹缝中寻找最好的出路。那天在单向街看《独立时代》，有段场景作家拿起一本自己写的书说：“这是我写的《艺术家生存指南》，用这上面的方法我这个月才花了1000多台币。”当时就狠不得把这本书藏入囊中，不说我是艺术家，而是有种生存模式真的存在，这也是在看完《后革命时代》会洋洋洒洒写一大堆和电影没有关系的感受，因为我和里面树村音乐执著者一样，曾在香山平房和繁华城市来回穿梭，为保持梦想进行痛苦的撕裂，妥协宝贵的时间，只有在全心沉浸喜好的事物里才能找到片刻的安宁。

 

有人说我是理想主义者，我不敢完全承认，自己还没有那么坚定的信心和足够的才华完全和现实断下联系。我不是小说里的人物，不能想离开就离开想回来就回来，不是找口井待会就能解决所有的事情，还要为各种关于生活关于生存的想尽办法。麦姐姐说我看起来自尊心强不太愿意接受他人的帮助，我不否认，父亲从小就教育自己的事情要自己解决，不去求别人的帮助。而我并不是个摩西式的人物，也有心情低落找不到方向不知所措无处诉苦的时候，每当无法平静的时候拿起电话却不知道拨谁的号码，不敢向家里讲述一人在外的生活，因为妈妈会担心的不能入睡，也更害怕拨完朋友们的号码自己不会讲述种种困难而是依旧声调高昂兴高采烈的回避，我早已经把坚强当作盔甲滥用一气。所以重温《暖暖内含光》的时候，会为里面Clem那句台词而落泪：“我不是个概念，我是个困惑的女孩，寻求内心的平静，我并不完美。”是的，我也一样，只是个在寻求内心平静的女孩。

 

那有人要说啦，既然这样为何不找男朋友或是干脆嫁掉，过平稳的日子不就得了？这个时候，我骨子里的自尊又冒出来，为什么一个人就不能实现梦想，一定要依托在他人身上才可以？难道嫁人一切问题就能够解决？没有人陪就不能美丽不能快乐不能幸福不能微笑？事实证明，和别人在一起的那些时间，远不如一人来的自在快乐。我是自虐后才可以清醒的人，狠狠爱过之后转身离开，怀念比在一起更加能够体会，这是种悲哀也是种幸福，我是这样理解，也无所谓其他人怎么看待，即使现实中的人物早已经和我没有关系。加上本身感情方面离奇的情节，也就默认这种“你喜欢不如我怀念”的方式。

 

关于为何在北京过辛苦生活，我一直在为父亲挣口气。那些所谓的直系亲戚恨不得你离他们远远，生怕哪天有困难找上他们而要破费，不是北京户口就跟躲蟑螂一般。曾经为挣房租把自己赶出中关村的老房子住半年地下室，父亲还骂我不懂事，当时的自己简直就要疯掉，就是咽不下这口气，那些有几套房吃穿不愁的北京亲戚啊，我难道离开你们就要灰溜溜的滚回家去吗？我偏不走，就算没有饭吃没有地方住也不会向你们开口，我只有这点自尊来抵挡现实生活的磨难。上次父亲安排的相亲，张爷爷的老伴听我不是北京户口就摇头说：“那个男孩想找个北京女孩入户口的。”我一听，得了您哪，还真别给我介绍，我还真是看不上这种男人，有本事自己挣出个北京户口别干这种倒插门的事情，再说，没有北京户口就不能吃饭睡觉生活了吗？也有部分北京男孩一看你是外地女孩，都以为是窥探他的北京户口而和他交朋友，那脖子昂的叫一个高，本姑娘还不乐意搭理你呢，我还偏要在北京生活一辈子就不入北京户口，夹缝自有夹缝的方式，你臭美你的，我苦乐我的。

 

谢谢麦姐姐的鼓励和关心，我依旧会保持此刻的自尊心坚定走下去，有困难熬不过去也会找你帮助，8月份你就要做幸福的妈妈，要保护好自己，生个健康可爱的宝宝，我又要当干妈啦！哈哈。

 

很高兴能在忙碌到险些忘记自己是谁的关键时刻给我一段时间好好整理精神世界，纵然现实的压力再大，我还会用酸痛无比的肩膀支撑住。

 

明天去星光看德国忧郁王子Maximilian Hecker的演出，感谢口袋给我提供的赠票，这次估计是真的要步行回家，乖乖穿起球鞋，在2G的歌声中奔向回家的路。

 

依旧书写，依旧忙碌，依旧自我，依旧在小世界。