从劳动节到儿童节，仅仅一个月，这一个月，发生太多太多无法承受的事情。我自私么？是的，如果我自私，那么爱情本身就是残酷的。残酷到我一次次的无法掌握。
不管怎么爱，都是错，不管怎么做，都不对，我想要什么，爱想要我怎么样呢？
我不想成为行尸走肉，但是内心的压抑让我无法自已，慢慢的我已经麻木，麻木到我不再想提起……你你我我的的一切，封尘安寂。继续上路，还有好多事，等着我。爱情，又一次伤了我。
我做的不够好，那是我错得，不够多？？谁人给我答案，世界什么爱，才是标准？
冷清夜，谁与我合唱这首情歌……谁为爱而爱，谁注定被伤害。
最近在看迷失，感觉自己也在迷失。
寻找真正的自己，真的自己。
何必在意别人的眼光，别人的想法，别人怎么做？自己有自己的路，坚持就是胜利。
人说，只有初恋是爱得要生要死？虽然不赞同，但也说明一个人的爱，是有限度的。
我不知道爱情是什么，是付出，是责任？众说纷纭。回头看看自己的路，也还是迷茫。
走了两三段，总算知道，激情已经过去，剩下的是相濡以沫，淡淡的依偎，默默相守，彼此珍惜。
你能说这是不爱么？
昨天夜里和一朋友又聊到了工作、职业生涯的事情，我对自己的不满是：都轮过2个本命年了，玩心还那么重……
人要渐渐的学会成熟，我还是太任性了。
梦中郁闷而醒：我不在竞技状态。
很可怕的一个昭示，正如我今天所担心的，整天浑浑噩噩的虚度时光。
校园》激光》图》隐藏的猴子和老人你看到了没有？不参加》修电脑》很重要的数据》一群人上来起哄》移动硬盘盒子》班主任》唐老师》木马》重启键和开机》过来拉人：就等你过去啦》带上笔和纸匆忙跑去》操场》人山人海》新生》（可能和大灌篮有关）》匆忙跑过去撞到正中间的桌子》抽号码》笑！好傻啊他》坐下》熟人》不鸟我》很淡定的样子（范同学的表情？2班的经典表情？）》坐着的花圃边缘移动》教室》找考场》自鸣得意》14x2号》找不到着急》好不容易有同学提示在这》坐下》打招呼寒暄》时间到开始！》一把扯过试卷》不是说考物理么？基本尝试》日常生活中……》怎么是作文格子？》第一页》第一题》找出被删除的不同的地方？？好奇怪的同字回字？》第2题》按照例子把下面做成一样》图片？》不同的地方模糊掉》用笔？》用软件》结果保存在哪？？？模糊中醒来……
心理第一个念头就是：我不在竞技状态，好可怕！好可怕！
好混乱的梦境记录啊。呵呵～～然后回忆了下，还能记住的是：
１ 老家》一只很恶的虫？会说话？》用东西盖住》水？发涨？》扔到家右边的水表和水泥砖的地方（传说中的很阴暗的地方，邪气重？我在那烧过ｈ小说……）》》下雨》怪物复活》过来骚扰……老爸说：以后扔东西要扔远一点。
２ 隔壁家那个盖了新房》卖药的大叔有了二奶》儿子不喜欢后妈》很丑但瘦瘦的有少许的媚》关于后窗的防盗网讨论？老妈干嘛过去了……呃》然后下大雨》我和老妈吵架》我被关在门外》然后回来关着自己》跪在地主面前哭》很痛苦的哭，任性宣泄的哭》门外一个……（此处掠过）》然后就救了回来。
呼唤古月大师解梦……
恋人之间最怕听到的估计是：“你不相信我……”这句话了，可是你知道么？有时候，担心和信任是无关的，有的东西，并不是靠一个人可以把握，或许你的情侣相信你，可是未必相信你周围的人，未必相信这个环境，伴侣的担心，最终，还是为了你，为了你们，为了彼此……
最近总心神不宁，昨天逛街，和室友一边走一般聊，聊到男女之间是否可以有很好的友谊，室友来了句：不可能，打死我不信男女之间有纯洁的友谊关系。末了室友补了句：多数情况下是男的想x女的，要不，就是已经x过了的……
我想想，虽然有点极端，可是，不无道理……
又是一个阳春三月，温暖由内到外覆盖着全身，从水库回来后，和老大、丹姐、哥们一起铿锵铿锵的买菜做饭：丹姐挑选材料，我负责洗、切，老大亲自下厨，WY哥们则负责我们狂吃后的狼藉……嘿嘿~~分工有序，各司其职，不亦乐乎？和鱼鱼视频了一会，就开始打扫卫生，扫地、拖地、清洁厨房和卫生间，整理客厅、阳台，把洗好的窗帘收回来，把晒干的床单被单铺好……累得够呛，然后美美的洗个热水澡。
摆弄妥当，看着镜子中刚剪了个“番薯头”的我，似乎回到了那个刚出校门的傻小子的样子。时间已经不早，赶紧上床睡觉，记得今天在水库逛的时候拍了一些风景，于是翻身起来，把照片copy到机器里，想着顺便把手机铃声给换掉。找了许久，没找到合适的，想起以前MOTO手机的刷机文件夹里有个铃声目录，有一些自己转的铃声，便去试听，那一段段熟悉的音乐又回绕在我面前，仿佛回到了以前。
今天和鱼鱼说，过去的，就已经过去了。不管过去如何的疯狂和偏执，都已经是过去的我们。人再如何倔强终究也要面对现实。曾经的美好和悲苦，就让它曾为记忆和经历吧~
那个武汉的夏，炎热且孤寂，但是看看现在我慢慢走出的生活，虽然仍不算完美，但是已经很幸福很幸福……真的。工作上有很好的老大，生活中有很好的朋友，感情上有体贴我的鱼鱼，家里的事情已经慢慢的走上正轨，我除了好好珍惜这一切，还奢求什么呢？
很冷很冷的冬，已经过去，春回大地，而我的路，也在眼前慢慢延展开来，正如我那傻傻的发型，一切，便真的，从头开始了……
人生在世，就那么几十年，图的啥？开心。
不探讨什么人生意义什么付出什么奉献什么人生观价值观世界观，这里只谈真心。
如果不开心，不管你拥有什么，有多少钱，有多少你想要的东西，都不会快乐。如果开心，吃点亏，多付出点，又有什么要紧？
网吧是个好地方。
一个人在陌生的城市背包游走，看到到处是欢腾的过年的人。情侣，家人……不过并不感到孤独，也没有感到悲哀，似乎这已经成为了我每年的惯例。依旧是找到网吧，那个熟悉的地方，有计算机，有很多和我一样孤独的人。
网吧可以玩，可以休息，可以吃喝，甚至可以睡觉，只要你给了钱，不妨碍别人，没人管你。
对于天天泡在网上，甚至已经腻了的我，真不知道为什么要为上网买单，可是，似乎除了网吧，我又没什么地方可以去。和朋友说过：打开电脑，上网，不知道做什么；可是下线了更不知道做什么；关闭了计算机，甚至感到有点乏力……
综合症？呵呵。过年，依旧窝在网吧……
如果没记错，我之前写过一篇文字，也是叫圈子，那么这篇就叫圈子2好了。
工作的需要，总摆脱不了这个圈子，朋友说：身为圈子里的人，不是你讨厌，就能离开的。不过许久没有像当初年幼无知一般的执着追求，现在对新东西都不敏感了。也因为圈子的规矩、习惯都变了……
今天偶尔逛朋友的博，淘到个好东西，加上之前毒宫玫瑰发的，结合起来用，应该是不错的。
好好学习，圈子里的变化太大了。
另有一小朋友让我帮做免杀，呵呵，且不说体力活不讨好，现在估计随便找个什么hk论坛里的牛人估计都做得比我好得多。我，手已经很生很生了，对这个，也不再有什么兴趣了。只能对他说爱莫能助。因为我关心的，已经不是这些了。
过年了，要回家了。虽然不是回家乡，但是，老爸老妈在的地方，就是我的“家”。一家人的家。
翻出背囊，旅行袋，把准备给老爸老妈的礼物小心的装好，如果顺利能回家乡，顺便把要办的手续办好，把证件、相关文件都带上。于是翻到了以前的一些东西，触动了我那根小小的神经。
郭敬明在《梦里花落知多少》里写到：物是人非是我见过最残酷的词语。是啊，同感。
收拾收拾行装，收拾收拾心情……
我一直在想着，是什么，让我一直坚持追求？是什么，一直让我不断前行？
想想我在做每一件事情的时候，最终归根结底是2个东西：要么是责任，要么是欲望。所以我认为，责任和欲望是让我不断走下去的原动力。
欲望，不管是精神上的还是物质上的异或肉体上的，让我不断的满足自己。
欲望就是：我需要！
而责任，让我不能只为己欲忘记了这个社会上与我有直接关系或者间接关系，或近或远的人们、群体们，责任让我想去满足他人。
责任就是：我须要！
欲望最基本的让人求生存，吃饱喝足穿暖，然后才是生活得好，吃好穿好住好用好。
然后是精神上，文化、艺术……或高尚或低俗的各类快乐（至少我认为这的确是欲望带来的，欲望我把它当成一个无褒贬的中性词）。不同的人有不同的经历不同的生活轨迹不同的想法，对欲望的追求当然是不同的。严格上来说道德是相对的东西因此这里不谈褒贬。只是有的人的追求真的让我看不起，自私并且幼稚。而有的人的追求让我觉得佩服，包括那些默默帮助他人寻求精神上的成就感。
责任有对人对事的责任，也有对各类群体的责任。有家庭责任，社会责任……。一个人是社会动物，不可用脱离各类关系去存在（隐士别打扰我……），因此就着这些关系，和自己内心的那种强烈的觉得我有必要这样做的想法。责任自然而然就产生了动力了。
最近天气恶劣，昨天大雨，在华强北有人搞募捐活动，我看到很多人纷纷上去捐钱，这就是一种责任的体现，那份爱心，让他们觉得自己有义务，去帮助别人。
铳梦中有段很经典的话：一旦无视与矛盾和纠纷的时候，人就容易迷失自我。所谓人，不过是一直摇摆不定的状态罢了。
所以走下去的动力，也会迷茫和摇摆，因此对欲望和责任也会有摇摆的……
前两天和哥们聊工资让自己想到职业生涯的问题，作为一个出来正式工作了一年多的人来说，必须得考虑。
师傅一直在蛊惑和忽悠我，不是不给他面子，他这家伙办不成事情是一方面，另一方面，即使他说的是确有其事，但不符合我的想法。而我并不是个安分的人，说好听点是上进，说不好听叫欲求不满。老板年总结会的时候说过：年轻人，赚钱要有欲望，你自己不想赚，不想办法去赚，没人会送钱给你。指望老老实实安安分分，是不会出人头地的。
有人把老板的话看成是洗脑的一种方式，见仁见智吧。我觉得老板既然作为一个高层，不会用那么白痴的方式蛊惑我们。当然，每个老板都希望下面的人帮他赚钱，尽量的做事，可是，真正的老板是希望看到下面的人在自我发展的同时不断的为他赚钱吧？我是这样想的。如果不考虑下面的人的发展，那公司一定不会有什么好的发展。
不想当将军的兵不是好兵，我一直坚信这句话。
路，到底要怎么走？一直在想着，想着。而惠州的那些经历，在武汉的时候萌生的想法和对未来的路的一些见解，一直压在心里。
刚好昨天朋友给我打了个电话，聊起他的的事情，让我心里似乎看到些点端倪了。
在路上，相信自己……
我那幼儿园到高中的同学&好友今天Q我：哥们，我年底发了600……
斯文如他也没法抑制心中的愤怒开始问候老板他家人。我心里难过极了，我这哥们是我们那圈人中最老实，也最肯干的，做事踏实人也很不错。可是无良老板竟然如此欺负他实在不应该。600……还不够我买个手机给老妈，你让我那辛苦了一年多，做牛做马一般的哥们怎么过这个年？！
我安慰他说：出来工作，遭遇这样的事情是必然的，别放在心里，它磨练了你的心态，看开点吧。重要的是自己努力做了，学到东西，并且没有对不起任何人就够了，以后就想办法跳吧。
我这人就是有个坏习惯，喜欢忆苦思甜，又想起武汉的经历。没办法，武汉这个地方让我记忆深刻。
也是一个寒冷的冬，心也是冷的。失恋的伤痛还在折磨，一个人在冷冷的武汉过年，孤独的对着那个小屋子。痛苦的是，到年底了，我扣除上月的欠款和利息（黑心老板借钱给员工要20%每月的利息！），最后到手的只有40块……发工资之前我还和朋友说：这个月销售我完成得不错，过年旺季，估计会发挺多，请你吃饭吧。结果……我只能难过的请我朋友在街头喝奶茶。
站在广埠屯的天桥，我欲哭无泪：我的辛苦，就只值这40块么？
过了年后，毅然辞职，准备北上，到北京找我师傅，然而师傅又一次忽悠我了，说不要人了。无奈的我只能学校告别那群哥们，办好毕业手续，寝室的兄弟一个个陆续的走了。每个临走都请大家吃了饭，唯独我没有，因为他们都知道，我没混好。
我也走了，回到老家，弄好档案。家人担心我找不到工作，因为同一专业的表哥已经做了一年的宅男。于是托亲戚找关系让我去电信。我小心翼翼的带着我的简历和证书去找那熟人的时候，她抛来句：不是听说你要到北京捞世界么？面对这些讽刺，我忍了，也走了。但是我知道，这个工作我绝对不能做。于是我睡在舅舅家的客厅，抱着《羊皮卷》、《世界上最伟大的销售员》温暖自己。
其实在武汉辞职后的那个月，我并没有放弃自己，有去考试，我记得当时考网络工程师的时候，是在华中科技大，旁边的哥们问我：你准备了多久，我反问他，他说有半年了吧，我说：哦，我只有3天……他当我是疯子。
网工上午如预想中的一般没过，下午过了。然而那只是我不想自己沉沦而找的一点事情罢了，好歹知道自己活着。可是我已经下定决心做销售了。因为我知道，我从售后部转到门市的那周，我的利润是公司销售员的总和。而这只是原因之一，对于销售，我想得更多，更多。
可能有朋友会以为我被销售的书籍、小说给蛊惑了，但事实上，我用我的行动证实了我的想法是正确的。我放弃了去北京继续做技术的决定，也恰好老天没给我这样的机会，我决心南下，到广东，到惠州。为了实现我的当初的诺言，也为了去找自己未来的路。
我到了一家新成立的公司，投资商是个客家人，很不错。经理是个……不说了。尽管公司刚成立，可是那经理硬分成了2个部门，让我带一个团队。于是，我开始招人，从什么都不知道，到慢慢的了解一个公司该如何运作。我觉得我有责任，我也想去承担这样的压力。我信心十足，到人才市场招人，然后到公司里做培训，找上家供货，提供技术支持，自己制定各类公司标准，规范，框架，产品和服务体系，编写文档，制作宣传彩页，策划各类活动，组织当地的各类能动员的资源开展会议销售，自己带着销售，一个个企业、工厂去跑，自己亲自当技术员，去部署产品，解决问题，还要当公关，请客户喝酒吃饭……还要管好这群和我一样稚嫩的兄弟姐妹。
最后，因为种种原因，公司还是失败了，亏了不少，我抱着商业计划书，也是在过年的时候，到处和老板一起融资，希望能挽救这个公司。而经理的最后翻脸，让公司内部开始分裂，最后因为人性，让我不得不选择放弃。而我的一位好朋友，好哥们，好同事也离开了惠州，失去如此重要的伙伴，我再也没信心撑下去。于是，北上的念头再次产生：我错了么？
那年春节冷冷的，也是没有年终奖金的，可是和武汉那次不同，我不怪老板，至少我学到了很多，从一个稚嫩的只懂得用技术混口饭吃的家伙，变成了一个懂得少许思考的人了。
然而师傅再次和我开了个玩笑：我已经收拾好铺盖，第2天就买北上火车票立马走人的时候，他又一次说不要人了。在一个朋友的帮助下，我来到了深圳，一直做到了现在。
有过这些经历，让我懂得该如何做事做人，于是，我的情况慢慢好了起来，工作、生活慢慢的顺了，本命年似乎也给我带来很不错的运气，家里的好消息一次次传来，下岗了好久的老爸老妈把保险给办好了，虽然未来会给我带来很大的压力，可是，我心里非常的开心，只要努力，熬过这一两年，就什么都好了。
又是一年的冬天，而今年特别冷，但是看着工资慢慢的加了起来，我终于暂时松了一口气，我再次走到了人生和职业生涯的路口，我下一步，该如何走呢？因为我知道，我们未来的一切，都只是取决于我们现在的选择。
现在有时间，有机会让我好好的做好自己，和脚下的路的规划了，我，要如何的走？
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