10年前的今天，爱我的妈妈被上帝招去了，尽管她不舍我们，还是流着泪，悄悄地走了。
今天我和他俩人来到妈妈和爸爸的“家”，看望他们，以寄托我们的思念。站在“家”门前，内心很是酸痛，二老一生勤俭，疼爱儿女的往事一幕幕在我眼前......使得我夜夜梦见你们。点上蜡烛，燃上香，跪拜在你们面前，我只有后悔，生前没有孝敬你们，是女儿的不孝，现在也无机会弥补，唯有抽出时间看望你们。我默默祷告：天堂的父母，你们原谅女儿！我会把你们记在心中，我爱你们！来世我还做你们的儿女。
妈妈：你最后一个中秋节是我和爸爸陪你过的，今天在你离别10年的今天，我和他，你喜欢的女婿一道来看望你和父亲，希望你们知道，保佑我和他，保佑我们的女儿，保佑你们的儿女身体健康！平平安安！
妈妈，爸爸，我
爱你们！婷婷爱你们！我们都爱你们！
不知那位智者把11月11日定为"大光棍"节，佩服佩服，真应该申请吉尼斯记录。
N年以前，当我真是光棍的时候，还不知道这个日子是怎么过的，更不知道这天是快乐，还是孤独？今天着实体会到光棍其实就是孤独的味道。为了完成上交材料，只好请公休一天在家，真是两全其美。早上7点多钟家坐在电脑前摆布材料，边听着音乐，自由自在，真是爽啊！
一时兴起想骚扰一下老朋友，那知电话被暂停（单位没办好），搞得郁闷极了，失去与外界的联系，孤独的感觉顿时布满心房，看来光棍也不怎么的。
好不容易在网上看到一个朋友，叫他赶紧帮忙开通电话。中午12点终于开通，谢天谢地终于向几个好友送上了节日的祝福，她们还想痛快过一回光棍节，但我担心他下班后独自一人谢绝了邀请。也许老天想让我在光棍节过得开心吧，下午1：25分又停机。不管了，咱去美容院去享受。美美睡上一觉起来，人变得精神许多，漂漂亮亮去逛街了。拖把、菜刀、药膏.....乱七八糟的东东花了我200多元，痛快！看着时间赶紧到菜场买菜，东挑西拣，急着上车往他那里赶。一阵铃声“我今天在外面吃饭啊！”晕~~我怕他一个人成光棍，反而是自己变光棍了.....回到家，煮好饭，端到电脑前，与网上的真、假光棍一起过。
2008年11月11日自由自在，光棍节万岁！
一眨眼，我的女儿高我一截，时间流逝得让人不敢相信，20年了，女儿已经长大成人，但我还是免不了为她牵肠挂肚，仿佛她在我面前仍然是哑哑学语的孩子。望她快快成长，又忧她会遇到坎坷，怕她经受不了社会的各种风浪险恶，总想为她铺平一条道路，可是毕竟我能力有限，只能默默地为她祈祷，希望她一生顺利，平安快乐！为了我的女儿，我努力，我拼搏，就想让她过上好日子，让幸福的日子缠绕她。小的时候，她爱跳舞，我送；她去表演，我陪；她病了,我急我哭；她得到小红花，我心里象喝了蜜糖一样，甜滋滋的；她成绩进步，我开心；她遇到困难，我总想为她承担；她的喜怒哀乐，我与她一起分享......女儿啊，尽管有的时候，妈妈比较严厉，可是我是爱你的，我想告诉你：人的一生不是一帆风顺的，因为你是我的生命。
22年的家，是我的港湾，当我遭到波折的时候，是我疗伤的地方；当我郁闷的时候，是我抚平情绪的地方；当我疲惫的时候，是我歇脚的地方；当我开心的时候，是我放声歌唱的地方，当然其中也有酸甜苦辣.....因为这有我的亲人，我的女儿，他们与我一道同甘共苦，一道分享我的失败和成果。有家的感觉真好！
家给了我温暖，女儿给了我自豪骄傲，我爱我的家，我爱我的女儿。我一辈子努力就是想有一个温暖开心的家，为了我的家，我的女儿，再苦再累也值得。
希望我有一个宁静祥和温暖的家，永远........
酒醒了，实在难以入眠；清晨5点的清风把我带进我的博客，留下我心里的感受。
鲜花
的相送，热情的拥抱，难舍的话语，真心的祝福.....短暂、简朴、热烈，
半杯红葡萄酒让我心醉，终身难忘2008年10月16日桂花工贸公司的欢送会。
365天，在桂花工作的日子里，我与他们从相知、相处到相互理解，相互支持，共同努力，取得的成绩让领导刮目相看。我高兴，我流泪。相处的日子有高兴，也有不愉快；有成绩，也有不足，但是我们都明白，这一切都是为了更好地工作。我们的努力，被人认可；我的能力，得到了印证；尽管流泪，尽管我醉，但是我是从心底感谢我的前任，感谢我的主管领导，感谢我的同事，感谢所有关心和支持过我的人。
高兴之余，我还感到遗憾，很多的计划在实施中，很多的规划还未起步，我的百万梦想还没影子
。许多寄予我的希望都没完成，我愧欠他们，但是我会记住你们的！
也许是巧合吧，去年10月15日我还记忆忧心，让我心碎，时间刚刚抚平我的伤口，又接到通知要我在10月15日到新的工作岗位。整整一年，我已经与那里的人，那里的工作，那里的一草一木有了感情，一切都走入正规，想在这新的环境下划上圆满句号，才365天又全部变样了.....“经党政班子研究决定，要你回来加强力量，组织相信你。”晕啊，领导怎么做都是有理由的，我还有什么话说，服从，还必须干好，尽管压力很大，哎！又要重新开始，又要折腾了，不知道是否还有精力。
原本打算在这里做出点成绩，很多的计划都在实施或运行中，太快的变化让人有点措手不及，真是“计划赶不上变化”。为了家，为了我的女儿，再苦再累我都得忍受，工作需要我，家更需要我。我不需要荣誉，需要实实在在的肯定，需要领导的大力支持，特别是现在......既来之则安之吧！
努力！加油！为了再显当年的风采，加油！加油！再加油！
我的孩子：
哪天如果你看到我日渐老去
反映慢慢迟钝
身体也渐渐不行时
请耐着性子试着了解我，理解我；
当我吃的脏兮兮
甚至已不会穿衣服时
不要嘲笑我
耐心一点儿
记得我曾经花了多少时间教你这些事
如何好好的吃，好好的穿
如何面对你的生命中的第一次；
当我一再重复
说着同样的事情时
请你不要打断我
听我说
小时候
我必须一遍又一遍地讲着同样的故事
直到你静静地睡着；
当我交谈时
忽然不知道该说什么了
给我一些时间想想
如果我还是无能为力
不要紧张
对我而言重要的不是说话
而是能跟你在一起；
当我不想洗澡时
不要羞辱我
也不要责骂我
记得小时候我曾经编出多少理由为了哄你洗澡；
当我外出
找不到家的时候
请不要生气
也不要把我一个扔在外边
慢慢带我回家
记得小时候我曾经多少次因为你迷路而焦急的找你；
当我神智不清
不小心咂碎碗的时候
请不要责骂我
记得小时候你曾经多少次将饭菜扔在地上；
当我的腿不听使唤时
请扶我一把
就象我当初扶着你踏出你人生第一步；
当哪天我告诉你我不想再活下去了
不要生气
总有一天你会了解
了解我已风烛残年来日可数；
有一天
你会发现
即使我有许多过错
我总是尽我所能给你最好的；
当我走近你时
不要记得感伤、生气或埋怨
你要紧挨着我
如同当初我帮着你展开人生一样
了解我帮我
扶我一把
用爱和耐心帮我走完人生
我将用微笑和我始终不变的爱来回报你
我爱你——我的孩子
可怜天下父母心
终于有一天
他们去世了
突然你想起了所有从来没做过的事
它们象榔头般痛击着你的心。
如果父母仍健在
那么别忘了比已往任何时候都更深地爱着他们；
如果他们已经不幸永远离开了你，
那么你必须记得......
父母的爱才是天底下最无私的爱！
今晚他很晚回来,因为她挂心他就问了一句"这么晚回来也不告诉一声,我怕你喝醉酒了出事?"他就生气了,"什么都要向你汇报,你是领导."不知怎么的，近期生活似乎变得让人喘不过气，感到很累，本想通过沟通的方式能改变现状，可是很渺茫。沉脸、吵闹.....无休止的进行，相互的折磨；本想在国庆之时，通过旅游的方式缓和现状，似乎不可能了。他说他这样是她逼的，是她把他推向外面的.她对他的好已经不记得了，她帮他打酒、买衣服，对他的种种好，还说不希罕......真是让人心碎。当初她就是因为他能包容她而下嫁他的，尽管父母反对；22年尽管有争吵，他还是能包容她的，但是现在就已经不能了.......22年的大小事情让她身心疲惫，她为家付出的心血难道就没有，“车你自己开吧”这是什么话，她为了他买的，怕他骑摩托日晒雨淋，受热遭冻；叫她不要在别人面前说他好，他只是个“小男人”........空气窒息，人也窒息了！男人要想找外出理由，都说是“女人逼的！”“你希望我包容，那你怎么不包容我？”男人是世界上最可怕的动物.........也不知道能维持多久，生活遭透了，难道她也会成为被人遗弃的女人？这就是中年女人的悲哀！
妈妈，我该怎么办呢？想解脱用什么方式，妈妈。
中秋的月亮又亮又圆，但对女人来说没有什么意义，更无法体会“团圆”的内涵。2：50分，在空空大床上翻来覆去的女人，只好让电脑来陪伴孤独的自己，偶尔传来的火车声打破了凌晨的安静。
很多人在今晚团聚在一起，享受亲人的欢聚，在月光下共品月饼。而女人的家，没有一点气氛，女儿8点就离开家回学校，他送女儿迟迟未归，电话寻问“马上到家”，其它一概不说。回来说在外面散心。晚上一切都AA睡眠........
活着真累！女人越来越不明白，为什么总是要她离开后，别人才知道她的好。其实她心里很苦、很痛......关系学这门课程她始终考不及格，经济学她只能算是补考通过，孩子教育学她获得的也是初级职称，贤妻学只好等她离开后叫别人来评判吧。
女人因为个性强，直来直去，经常无心说错话，有时在单位憋了气，回家也会发泄一番。原以为男人会理解，会体谅，会开导，反而男人把这些统统做了珍藏版，时不时拿出来播放，让女人觉得惊讶，有的事情女人经男人点播才有点印象。原以为男人很大度，会包容她，会理解她.......而最近一年多，男人采取不说话，不表态，不关心的态度，经常以师傅请吃饭为借口在外面自行其乐，谁知道其中的真假......一个男人和一个女人就这样在同一个屋檐下这样凑合的生活着。
中国家庭421中的林涵，女人体会到了，外人看到的永远是表面，精神上的折磨只有女人知道。外人总是责怪这个女人，说女人霸道，欺负人，男人老实，怎么怎么的好......一切只有女人自己知道，外人永远不知道女人心中的苦。女人始终不明白，自己的好为什么总是被人遗忘；而女人在外人面前总是说男人的好，让人觉得这个女人找到了一个好男人也许是女人自找的。
女人太好强了，一直都认为：别人有的我也要努力争取有。总想再坚持几年，尽自己的努力支撑这个家，让女儿读完大学，让房贷按期了结，让生活天天甜蜜......女人很累了，很想有人分担；女人心很苦，很想有人倾诉；男人总是觉得这个女人不温柔，不贤惠，其实是生活造就了女人要强。女人也很希望男人是她的大树，为她遮风挡雨，减轻她承受一切压力而快速变老的力度，她想装傻，也想撒娇，更想享受港湾的温暖.....而女人现在的工作，现在的家庭，现在的生活让女人太累太累了。
婚姻是需要男人女人共同经营的，是建立在相互信任、相互欣赏，不断沟通的基础上的，缺少任何一点，都会出现问题，常此下去面临的就是危机，生活就会乱成一团麻。女人很想沟通，一开口就被男人堵塞了“有什么好说的；”“你想讲什么？”“又来了！又来了！““什么什么拉”（也许男人也有自己的苦衷吧）不耐烦的态度让女人好失望又伤心，郁闷极了，连续多日失眠，甚至曾有离婚和离家的念头，但最终觉得”成家“很难，觉得男人还是有优点的而放弃，更不想中年的她成了孤家寡人。
女人虽算不上是贤妻良母，也不至于一无是处，毕竟世界上还没有十全十美的人，其实男人和女人都有很多的不足。女人希望得到欣赏、赞美，希望有人包容她，希望有人爱她、有人疼她，而不希望在她离去的时候才有人说她的好........但是女人的希望永远是希望.....
时至中年的男人女人，生命还有多久何必如此之累，如此相互折磨呢？
写于凌晨4：32分
２００７年９月１３日，这个日子是灰色的，它让我失去了亲爱的父亲，从此我就成了一个没有爹妈的孤儿。
转眼间一年了，但父亲始终活在我的心里。由于我么小，又和父亲同天生日，又是他喜欢再添一个女儿的实现，对我是特别爱护。
小的时候经常是他送我到幼稚园，碰到下雨用雨衣遮住我放在胸前.....当我记事的时候，父亲给我的印象是严父，兄弟姐妹几个顽皮而受到惩罚，跪洗衣板、秋鱼下面......儿女们特别惧怕他。每天看到他的眼神不对，大家都特别的老实，大气不敢出，连母亲也和我们一样。其实父亲是个勤劳，俭朴，诚实的人，在困难时期，为了家把自己的烟戒掉，衣服也不舍得做。记得小学5年级的时候，父亲领到13.5元的奖金，叫母亲帮我做件新衣，母亲买来毛线，一针针编织，为我添置了一件毛衣，红色的、带有点丝丝亮，我高兴得睡觉都是笑的，因为是我第一次穿上毛衣，我感到父母的爱暖融融的；顽皮的我，经常和同伴过家家，有天我从4楼把过家家的东东从楼上飞流直下，恰好落在父亲的头上，被他一阵轰炸“假如你倒在别人身上怎么办，如果咂出血了怎么负责，东西不能乱扔的.....”；有次跟着我3个哥哥爬墙到人民礼堂看电影，回家后父亲很生气，让我们兄妹四个罚跪，看我小就跪搓衣板，3个哥哥全部跪在地上，老实的我们听见父亲的鼾声都不敢起来，母亲下夜班回家看见更是心疼不移，其实父亲这样做是怕我们从墙上摔下来；初中的时候，同学邀我看“红楼梦”，我们上完课偷偷去看，并找个晚回家的理由，很少跪搓衣板的我被父亲罚了，他担心我会中毒；望子成才更是父亲的愿望，当我要准备面临高考的时候，小哥因为在家放录音机，被父亲狠狠责骂说他影响我学习；工作后我上三班倒，经常衣服扔在盆里，父亲默默地为我洗掉；成家生子，父亲把清洗尿布当作是他的工作，每天早晨拿走我床下的尿布，打了N盆的“蛋花汤”，女儿的长大更是凝聚了父母的心血；平时回家，父亲总是叮属我：好好工作，节俭持家，注意安全.........就在他最后住院的时候，当我告诉他我回家了，大哥陪你，他用慈祥的眼神望着我，嘱咐我“开车注意安全”.......点点滴滴，显现了老爹：父爱如山。
父亲：每当你看到女儿有点进步就高兴，逢人就提女儿工作做得怎么好，为女儿高兴的同时也不忘要女儿加油！放心吧，你的女儿会铭记你的教导，好好做人，好好工作。
明天就是中秋节了，远在天国的父母，你们好吗？祝你们快乐！来世我还做你们的女儿。
假期结束了，今天女儿打好铺盖，装好电脑叫她老爹送她到学校。2个月的假期她躲在空调房里就这样让时间溜走了......
关闭了2个月的房间终于让新鲜的空气自由流通，终于让我能看清房间的一切，书扔在地板上，头发、灰尘浮在地面上厚厚一层，被子堆在床中间，临时摆放电脑的小桌上下、内外更是乱七八糟的放满了东西，这就是女儿的闺房？这就是一个大二女生睡觉的房间？
简直是狗窝，那是女儿家的房间
。每天她就用一扇门把自己关在里面，吃饭、洗澡、内急的时候才出来一下，更多的时间就在狗窝里享受空调带来的凉意，自由自在云游电脑的网洋......这扇门把父母隔离在她的空间之外，疏远了她和父母之间的距离，亲情没有升级，反而一分一秒的远去......也许这就是80后的生活，也许这就是自称为乖乖女儿给父母的“爱”.....别人都说孩子是夫妻之间调和的工具，是上帝赐给每个家庭和谐的定心丸，可是我怎么就感觉不到呢？
每天晚上很晚才熄灯，每天中午12点后才起床，妈妈休息的时候总是绞进脑汁做她喜欢吃的菜，把饭端在桌上叫她起床吃饭，她才慢慢腾腾的从狗窝中出来漱口、洗脸.....昨天更是叫了近1个小时都没有从狗窝中出来，我的心伤了，痛了，郁闷了.......这就是我每天辛苦赚钱养出来的女儿，这就是每天说要好好陪陪妈妈的女儿，这就是今后我老了要她孝敬的女儿......天啊，我这是怎么的。她去学校了，侯着我的老腰，把被子拆开拿去洗，把落在地板上的头发清除，把桌子内外的东西依依摆放好，开门的狗窝我还得一点点的清理、清洁，上帝赐给我的真是个不省心的女儿。
工作闹心，夫妻烦心，女儿不省心.........天天不顺心！
今天休息，终于打开了我的网络空间。几次想写点东西，记录我的生活片段，不知道为什么就是打不开，是电脑的问题，还是网络的问题，搞不懂了，真是无语了北......
每天想做的事，该做的事太多太多，偏偏没有一点心情，身体也不是太好，加上工作，家庭，生活的压力，似乎想晚上一觉下去不要天亮，睡着了什么也不知道，什么也不用做，什么也不用想.......再也不用为他烦恼，再也不用为钱烦恼，再也不用夹着尾巴，再也不用为家为生活郁闷，也许这样更好......
在父亲生日的第二天，晚上再次与他相见，可是梦中的父亲不是给我微笑，而是再现送走他的痛苦情景，他痛苦的挣扎，我伤心的挣扎，似乎一切很恐惧，眼泪流干了，嗓子无声音了，双腿站不住了......惊醒后全身很不舒服，心里隐隐作痛，不知是父亲想我了，还是我忘不了他老人家，不管怎样，我觉得很对不起他，还有我亲爱的妈妈。记得在母亲过世的2年多时间，也是常常梦见她，因为我爱他们——老爹老妈，也因为我太不孝了，特别是对父亲，在他将要离开人世的时候，作为女儿的我竟没有好好的陪他；妈妈离开后，让他一个人忍受孤独、寂寞，回家看他还讨厌他话多，一件事，一个人，重复来重复去，N遍......也许我现在不明白，也许我老了以后什么都会明白，不管怎样，相信爱我的爸爸妈妈会原谅我的，就象我原谅女儿一样的。
工作还是要做
，不做钱不会自己跑到口袋，而且要做好，因为我还要对家、对女儿负责，任务没有完成，经济基础没有的话，车开不了，饭吃不了，衣穿不了，生活就会变得一塌糊涂，但是最近要投资，确实愁，因为钱难住我了，别人不相信，奋斗了这么多年的我，是不可能，一切只有自己知道，老爹老妈知道..............我真的很累，很愁。坚持，坚持，还有2年我就轻松了。
被人打下的烙印永远不能抹平。不知道为什么，从老爹走了以后，我的一切都不是很顺利，自己默默地承受送走父亲的痛苦，默默地吞咽员工集体上访带来的苦果......工作、生活一直处于郁闷中，心情总是不怎么的，唯一得到安慰的是女儿的长大。累啊！退休二字已渐入我的脑海里。回到家感觉气压很低，更害怕缺少爱的氧份变成马克思圣人。恐惧中度日，惊慌中活着，郁闷中老去.........在人面前我强装笑脸，在领导面前我夹着尾巴，在朋友面前我尽力洒脱，每天小心翼翼，战战兢兢........这就是我的生活。荣誉、光环、赞美，就象父亲一样已经离我远去，不在拥有。至今我不明白，为什么朋友为了位置可以做作，领导为了政绩可以施压，他们错的也是对的，总之，他们永远是正确的，领导啊，尽管我努力弥补显现了成绩，但是你们为我打下的烙印，却始终无法抹平，为什么？
那天股友发来信息，告诉我：记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。也许真该这样。
昨天，我第一次参加初中同学的聚会。30年了，再相见的时候，大家变化得几乎不认识了，假如在大街上相遇会擦肩而过。岁月催人老，我们的儿女都已经上大学了，白发已经爬上了头，皱纹已经显现。再相聚的时候，原来54人的同学，已经有4人作古了.......原来年轻、英俊的老师也老了。尽管我们当年是顽皮的，都后悔没有珍惜时光，但是现在大家都是非常有出息的，男同学大多数都自己当老板，腰缠万贯的更有其人；女同学的日子过得有滋有味.....
举杯庆相聚，我们高兴；喝，为了我们的友谊；乐，为了我们的再聚.....老师，我们真诚的感谢您！老师，我们祝你身体健康！一杯杯让人痛快，顿时我们又回到了少年时代，尽情的快乐吧！同学，人生很短暂.....钱是挣不完的，为了我们的友谊，挤出时间再相聚。
相聚让我们激动兴奋，回味同窗3年的日子，一件件都历历在目，“三八线”，学工学农啊.....大家还记得我是班上的委员，还记得我是头号短跑选手。都说几次聚会都没找到我好象不热闹，一致要求成立同学聚会的领导小组，硬是要我作为组织者，还一致要求我讲话，晕！我告诉大家：我是一个非常好的配角，会协助班长做好组织工作的。
同学们，校庆再见！
5.12日汶川地震让我流泪，让我难受，让我感动。我感到中国人的血液沸腾，坚强、团结、信心，灾难把国人紧紧相连。我为遇难的人难过，为奉献爱的人而感动，更为那些有顽强生存意志的人所折服..........生命很脆弱，在那一瞬间，不管老少，不管贫富，不管民官，一起受灾受难，一起走入天堂；也就是这一瞬间，所有的财富，所有的恩怨，所有的苦难，所有的欢乐，所有.......都消失的干干净净；留下的是恐惧、是悲痛和毁灭的家园......面对灾难，国人团结，国人坚强，国人爱心，会战胜巨大的困难。相信一切都会过去，阳光总在风雨后。
灾难中发生的一个丈夫救妻子，妻子牢记丈夫“好好活着，照顾好儿子，教他做人”的遗言，砍断小腿，剪断脚经，靠喝自己的血生存下来的事件报道，让我流泪而感动，丈夫是个真正的男子汉，关键时刻用生命保护妻子，用行动对妻子承诺了“爱的誓言”。看着坐在我旁边的他，我小心地试探“假如我们遇到这个情况，你会保护我吗？”“会。”“牺牲生命北，再也不能活了，你会吗？”“肯定会，这是男人的本能。”哇，听到他这样说，我特感动，想不到天天和我吵架的他竟然还会这样，虽然没真正体会，但是，一个“会”字，足以让我感动的热泪盈眶，说明他心里还是有我，还存有一丝爱，为了这个爱，我会坚守。
也许是母亲节太想得到女儿的祝福了，错把昨天当作母亲节了，早早的就期盼女儿的短信，始终得不到，心想这个小东西肯定是考试把“老娘”忘记了.......那知道是自己糊涂了，错怪了女儿，只好在这里好宝贝说：对不起了。
今天早上收到宝贝的祝福，心里高兴极了。我的宝贝不错，时时记得她“老妈的”，真是妈妈的宝贝心肝。
今天是母亲节,我没有收到女儿的祝福，也许她忙着考试已经忘了，尽管我能理解，但心中还是难免存有一丝遗憾......想想母亲活着的时候，可能也和我一样，被儿女忽略，尽管理由很多，至今我才真正体会到其中的酸楚。我的母亲，当女儿懂事的时候已经晚了，没有尽到孝心的每每想起就会心疼。妈妈你的爱一直温暖我，从我记事开始，就知道我们家很穷，奶奶、婆婆都没有帮助我们，你和父亲没有叫一声苦，省吃俭用，一心一意呵护着我们5个，粮食不够，你就省下早点，每次单位的人问你，你都说吃过了（这事也是在你去世后你的同事告诉我的）；儿女病了，你急得饭吃不下，日夜守护；衣服自己做，毛衣自己织，省吃俭用一分一厘，让儿女吃饱穿暖，走出去干干净净.....你从来不舍得打骂儿女，也不袒护，教我们做人的道理，尽管我们5个没有功成名就，但也是明白事理、勤劳、善良的社会公民。妈妈你的养育之恩，儿女无法报答，但我们永远铭记............
我现在很羡慕别人有妈妈，能有妈妈喊是一种福气。可是这一切已经离我远去，我想起回妈妈家的欢乐、想起和妈妈一起逛街、想起和妈妈诉说烦恼、想起妈妈帮我带宝宝的日子、想起妈妈的微笑、想起妈妈组织的家庭游园、想起妈妈为我们送上的美味、想起用我的小摩托搭你兜风的快乐.......有妈真好！
妈妈，在你身患重病的时候，怕儿女担心，你忍受疼痛的折磨，强装笑脸；女儿四处为你求医的时候，怕女儿破费，你说好多了；女儿清洗你不小心搞在裤子上的粪便的时候，你好象犯了很大错误似的，和我说了很多的对不起，让女儿心中好难过。在你最后的一个8月15，是我陪你过的。你漫步来到厨房，搂着女儿说：“你不要再操心了，妈知道自己的病，你让妈妈走吧！”母女俩人搂着痛哭，每次想到这些，我都觉得自己心痛，我知道你是怕拖累我，怕我经济受损；在我陪伴你的最后，我们一起看电视到12点，女儿要和你睡在一头，你说会传染的，女儿劝你“多吃点，会好的”，你告诉女儿“女，你别安慰我了，我知道是什么病，你们瞒我我也瞒你们，我走了就象是去做客，你们也不用难过。”半夜，为了不影响女儿休息，你想解手自己起来，由于没有力气，一头载下床晕过去，急得女儿搂着你边哭边喊，当你醒来，用微弱的声音安慰女儿“女，莫哭了，妈还没死着，不要紧的”，女儿至今不能原谅自己，女儿不孝啊..........
妈妈，我知道你会原谅我，尽管我们阴阳两隔，不管你能听见与否，我今天还是要说声：妈妈，你是我的好妈妈，下辈子我还做你的女儿。
今年的五一是缺乏老爹老妈的第一个“五一”，让人感到冷清。回想过去，逢年过节，都会安排到父母家，兄弟姐妹欢聚一起，现在一切都没有了，个管个，应了妈妈先前说过的话“家就象个木桶，爹妈象桶孤，桶孤断了，木板就散了，兄弟姐妹好的就多走走，不好的就少走了........”，哎！尽管我已经有了自己的家，但现在还是有孤儿的感觉。这个房坐坐，那个房走走，不停的选台，看着那重复“星星知我心”，当5个儿女声声呼唤“妈妈”的时候，勾起我对妈妈更多的回忆，更加思念老爹老妈，“有妈的孩子象个宝”确实如此，我很羡慕有爹妈的人。
朋友不停的发来祝福，可是我却没有一丝快乐，感到的只是空虚，无聊。平时上班想休息，现在才体会到休息有的时候并不好受，还不如工作。
时间就这样偷偷溜走，有喜有忧，但忧似乎大过了喜。公司起火，朋友说红红火火；股票亏了，朋友说阳光总在风雨后；调到雁山，朋友说那空气好......一切都是好兆头
，真是的阿Q。也许现在来点阿Q更好，这样才不会患抑郁症。现在女儿是我的精神寄托，有的时候特想和她说话，特想了解她的生活，特想听她的故事......其实就是想知道她的快乐、她的平安、她的幸福，正所谓“因为有了你，我才有希望，因为你快乐，我会更快乐”，希望我的宝贝天天快乐，人生道路山平坦，少些波折，少些忧愁，少些苦难，白天笑，晚上笑，睡觉好，做梦笑...........
不知从什么时候开始，我渐渐感到精神上的折磨，每天极力装出很不在乎的样子，想与他寻找话题，创造一个爱的氛围，可是往往面对的是一个冷淡的面孔，一切让我越来越陌生。朋友告戒我：婚姻需要经营，其实我明白，所以总想找点话题来消除紧张的空气，可是他不答理，偶尔冒出一句：有什么可讲的，塞得俺气都出不来，真想再也不面对这张脸。每天我都在郁闷中度过，时不时流下不争气的眼泪。原以为什么都有了，尽管不时最好的，但是也达到了有房有车的小康生活，日子会过得很舒服、很开心，可恰恰相反烦恼越来越多，这到底是为什么？
也许他有他的烦恼，生活在这个空间里，感到压抑，也过得不是很开心。但是有什么还是可以讲的，如果沟通了还是感觉不开心，同样可以选择其它的路，何必自己苦自己，自己亏待自己呢？
“阳光总在风雨后”，现在我唯一的希望是：不要拿冷冰冰的面孔对我，这会让我很痛苦的，相信你也好不到那去。我现在很害怕回家，很害怕看到那张脸，很害怕过这样的生活，再这样也许我会疯掉的.........
现在的工作还真不好办，难在人事管理和影响收入的问题上。公司的人员调整，让我头疼睡不好觉。看着不满意的人的表情，我很沉重，觉得自己又做了对不起人的事情。想想自己也时时成为别人砧板上的肉，常常被随便宰，心情也特糟。轮到自己宰别人的时候，很不情愿但也得下手，否则自己又面临被宰的可能。呜呼，善载！何时是尽头？还是毛主席好，人与人很友善。同志，请千万不要怪咱北，理解万岁。
2个围城里的人
每天对话不到10句
激情、快乐、幸福已经远去
冷眼、孤独、郁闷让人渐渐感到窒息
时时小心翼翼的呵护着
生怕围城缺个口——带来分手
2个无法沟通的人
每天机械性象坐公车一样上班——笑脸不在
下班进入城堡
做饭、就餐.....默默地进行——没话
出口的语言更多是“恩”“啊”
他感到无话可说
她想说话又找不到人
好象要发生什么的
但是又什么也没有发生
生活无知无味地过着
婚姻更是麻木乏味自己体会
宝贝时时察言观色“他怎么了？”
谁知道......
男人应承担让家人快乐幸福的责任
更要有宽让、包容的心态
否则家就不是家
男人也就不是真正的男人
我已找不到家的感觉
回家成了一种负担——累
很想解脱
去寻求自由的空间
因为身体某个部件常常发生莫名的痛楚
知道生命很短暂、很脆弱
也不知老天何时点名
也许那天压抑生活就会得到彻底释放
阿门
现在有了照相机
时不时摆弄一番
尽管水平不怎么的
但又增添了一项爱好
人啊
总要有点精神寄托
特别是我
与外面的世界似乎有点脱轨
喜欢在家看看电视
上网与朋友小聊一会
迷上照相后
数码相机也随身带
随时拿出咔嚓一下
七拍八照
感觉还是不错
小的时候，喜欢过年，
有红包拿 有新衣穿
有好的吃 有懒觉睡......
现在大了 害怕过年
购礼物 送红包
走东家 窜西家
累.累.累
短短的几天假就这样糟蹋了......
不时的鞭炮声偶尔感觉“烦”
年过完了，钱也花完了，假也跑没了
上门拜年吃一个闭门羹
更是觉得
年，不是滋味
过年意味着人渐大渐老
眨眼宝贝比我高
尽管别人都“廖姐”相称
但是皱纹还是悄悄地爬上了眼角
老了.......
现在常常挂嘴边的是：过好每一天
这是一种老的心态
尽管我还不是站在老人的队列
但是还是感到恐惧
毕竟女人与男人不同
年就这样平平淡淡
一年复一年
过年，年过
忙忙碌碌
匆匆忙忙..........
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