Princess LACE and Prince H

5点睡.12点就醒来哒. 然后根本就睡不着.

 

不晓得是什么原因..中午起来身体就出状况.实在最近一直都很谨慎的..为什么会这样了?

 

直接导致我的心情DOWN到谷低.

 

打开电脑玩游戏,结果又没有点卡.玩毛

 

晚上约好去看电影 又取消计划..总是有很多烦人的事情  就不能让我快乐一天么?

 

最近耳朵好象老是耳鸣.天哪..我到底怎么了

 

烦死人了!烦死了~死掉就好了!!!!讨厌死这样的自己了

 

P.S

 

2007年9月4号.真是一个倒霉透顶的日子

 

身体各个部位都发出讯号.

 

一级戒备状态.

 

不能吃我想吃的东西了 好惨!!!!!!!!!!!!!!

 

胃好痛..肚子好痛..头好晕~ 心情也不好  觉得一点都不塌实. 看不见某人很想念 看见了又觉得烦躁.

 

每次在心情不好的时候就很想跟他倾诉 但是一听到他的声音 我又不由自主的暴躁起来,

 

我也不知道自己怎么了,好象很难控制自己的情绪样的..想看电影了~5555

去了趟CS,回来感觉心里空空的.少了很多东西,惆怅的很.

也许因为下雨的关系,天灰蒙蒙的,我的心也跟着阴暗起来.

还是那条街道,熟悉的不能再熟悉.人依旧很多,穿梭在人群里常常感觉不到自己的存在.

一路上拍了很多照片,因为路途上有安,有宏,有琴,所以特别安心.

好象又回到了刚认识的时候,无忧无虑的笑,说话,张扬的举动让四周的人侧目不已.

无时无刻不在释放着我们的青春,纯真.一群孤独的孩子莫名的被牵制在一起迎接生命的华章.

途经曾工作过的地方,便上去转了转.大的变化没有,还是那个样子,店铺密密麻麻的排列着,人行道很拥挤.空气有点闷,冷气开的很强烈.

上二楼就看到一张熟悉的脸,眉清目秀的.看到我的时候他有些惊讶.也许在想很久没见到这个人了.就像看到他的时候我同样会想为什么他还在这里?

经过一个转角,看到自己曾经工作的店已经变了样子,不免心理有些许低落.仅仅二个月就物事人非,感叹世事无常.

好在老哥的店还在,只是换了个老板.风格没变,让人心情愉悦.

晚饭是在怀念了N个月的季季红解决的.接着去了香格里拉.

这是我第一次去香格里拉,很小,风格很象SOHO.只是DJ的歌没有SOHO那么黑调,比较偏重摇头.

整体来说DJ的水准还不错,可能因为DJ是宏姐的朋友,而DJ那个乖巧的女朋友又坐在我身边,多少影响了我的判断力.

Dancers水准很二流,据说都是从酒库调过去的学徒.那总之是很没看头,不论是长相还是装扮还是舞姿......

我这个人选择酒吧只注重两个方面,一个是DJ,一个是Dancers.

DJ是酒吧的灵魂,一个酒吧的格调和氛围都靠DJ营造.

 

 

 

 

已经有好多天没有写日记了,因为没有时间静下来沉思.

算算一周7天,有5天是在酒吧混的,躺在床上耳畔就回荡重金属声音.

身边的朋友似乎在这周都遇上了点麻烦

安在烦恼追的人太多,琐屑的事堆积成山还来不及处理又有新的CASE.

曦美人被前男友误会用情不专,委屈至极又无处可宣泄.

宏宏姐工作繁忙之时又遭无聊人士骚扰,困惑不已只能暗自揣测.

琴女人遭遇至亲的辞世,不能从阴影中走出来

爽美女遇桃花劫.无从选择,一边是5年的挚爱,一边是敬仰的师傅,何去何从?

斐宝因为找工作的事忙的焦头烂额,低不成高不就的很是郁闷.

人生也许就是这样,时不时会出现点小麻烦,才显得幸福是弥足珍贵.

9月马上如期而至,快乐的9月,期待的9月.

一直以来,没有什么比9月还要令人向往的了.

只是,离手术的日子又近了许多.也许熬不到生日那天了.

其实不是我怕痛,痛也就那么回事.是因此失去了自由,多瞥闷呢?

不能SHOPPING,不能看电影,不能游泳,不能泡吧,甚至约会都PASS了.

哎.一个大活人整天仰躺在床上,翻身都不可以,多残酷啊.

还要听某些人的教导.也许还要看某些丑陋人的嘴脸.

看他们虚伪的朝我笑,阴险的祝福我早日康复.

等等诸如此类完全无法忍受之事

...

生活,你为什么总跟我开这样的玩笑?

莫非我不是凡人.莫非我有极强的适应能力?

...

昨天看电视看到一句话

 

十个男人九个嫖 还有一个在动摇

 

这话说的..真TMD神.

其实男人这种动物就是这样,完全没有抵抗能力

所以說，女人要懂得保護自己。

 

 

    走一个人走
走的累了心却碎了
爱一个人爱
爱的哭了哭的倦了
路上行人在穿梭
伤了心的人究竟有几个
耳旁的恋人都在唱歌
可我的爱到底剩下什么
没有你的日子我真的好孤单
所有的心碎全与我相伴
没有你的城市我真的好茫然
所有的快乐都与我无关
没有你的日子我真的好孤单
思念的痛还在心里纠缠
没有你的城市我真的好迷乱
爱与不爱都已经太晚
回头太难
路上行人在穿梭
伤了心的人究竟有几个
耳旁的恋人都在唱歌
可我的爱到底剩下什么
没有你的日子我真的好孤单
所有的心碎全与我相伴
没有你的城市我真的好茫然
所有的快乐都与我无关
没有你的日子我真的好孤单
思念的痛还在心里纠缠
没有你的城市我真的好迷乱
爱与不爱都已经太晚
回头太难
没有你的日子我真的好孤单
所有的心碎全与我相伴
没有你的城市我真的好茫然
所有的快乐都与我无关
没有你的日子我真的好孤单
思念的痛还在心里纠缠
没有你的城市我真的好迷乱
爱与不爱都已经太晚
回头太难
回头太难

回到家心中一片安宁,或许,真是转了性了.无聊翻翻张小娴的旧作,发现仍有很多可取之处.于是做了下整理,便于阅读.

 

 

好的爱情和坏的爱情是很容易分辨出来的。

好的爱情使你的世界变得广阔，如同在一片一望无际的草原上漫步。坏的爱情使你的世界愈来愈狭窄，最后只剩下屋檐下一片可以避雨的方寸地。

好的爱情是你透过一个人看到世界。坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

好的爱情，最狭窄的时刻也不过是在床上的时候，是最挤逼的了。坏的爱情，最广阔的时候也只是在床上的时候，那已经是最大的空间，人于是变得愈来愈狭隘，爱得死去活来，也无非是井底之蛙.
好的爱情，能够让本来没有理想没有大志的你，变得有理想和大志，本来偏激的你变得包容，本来骄傲的你变得谦逊，本来自私的你变得肯为人设想，本来没有安全感的你，变得不再惧怕。坏的爱情与这一切全然相反，你唯一可见的将来就是爱情，没有别的可恋 .
好的爱情让你时刻反省自己付出的够不够多，使你不害怕老去，因为即使年华老去，你也不会失去对方。你不会担心十年后，你们的步伐不一致，因为你们携手漫步在草原上，而不是在屋檐下避雨，当雨停了，也就没必要相依下去

 

忘记是很痛苦的,从前如是,今天也如是.不过,以前的痛苦是因为记不起.今天的痛苦,却是怕自己无法忘记.

 

思念一个人，不必天天见面，不必互相拥有或互相毁灭，不是朝思暮想，而是一天总想起他几次。 听不到他的声音时，会担心他。一个人在外地时，会想念和他一起的时光。

 

失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛.

 

最好的报复不是毁掉对方或者毁掉自己，而是比他幸福和快乐。他活着，你会警惕自己，不要再那么容易上男人的当。遇过一个坏男人，不一定是坏事。没遇过坏男人，你怎会珍惜好男人？况且，这么坏的一个人，根本不值得你花时间向他报复。诅咒他死，也降低你的品味。放过他，也就是放过自己.

爱情的抉择有时候跟赌博没有两样，你可能赢，也可能输得一败涂地。你决定去还是不去的时候，要考虑的不是你将来会不会后悔，也不是他会不会永远爱你。因为你根本无法知道答案。要考虑的是你爱不爱他，是不是爱他爱到愿意豪赌这一铺，虽然你是个贫穷的赌徒

有人问，分离的时候，到底是离开的那个人比较痛苦，还是留下来的那个人比较痛苦？应该说，爱得最深的那个人比较痛苦.年深日久，留下来的那个发现自己原来可以忘记离开的那个人，那么，他就不再痛苦；偏偏离开的那个发现自己仍然爱着从前那个人。那一刻，他才知道，原来自己才是留下来的那个人

 

永恒在前，人世间的承诺就显得太渺小了.

 

喝醉的人，终有一天会清醒过来。也许是三个月，也许是半年。他将会有他自己的人生，不用你来担心。你不要他了，就没资格再去担心他.

男人忽然希望一个人冷静一下，那就是说他不爱她了，他想分手，只是他还开不了口。所以他需要一点时间。

所谓冷静期，根本就是一方等候另一方宣布这段爱情死亡。很少情侣能够熬过冷静期，冷静期过后又再走在一起的，只是苟延残喘？很快就会分手。

 

爱情使你忘记时间，然后是时间使你忘记爱情.

 

两个曾经相爱的人，成长的路不同，那么，唯一的结局就是各自走自己的路。每个人的路都不同，有幸和遇，无缘则分手。曾经相遇，总胜过从未碰头。

真正的爱不是对一个高高在上的人的崇拜。爱应该是平等的.

你想家人尊重你的爱情，就要经济独立。经济独立不是说你每月有固定的薪水，而是说你将来要有足够的经济能力去后悔。

 

世上有很多东西是可以挽回的，譬如良知，譬如体重，但是不可挽回的东西更多，譬如旧梦，譬如岁月，譬如对一个人的感觉。你曾经爱过他，但是那份感觉已经逝去了，无论多么努力也是无法挽回的。

 

起承转合，从零到零，也是一个时序。

 

宽恕一个人，就是不再与他有牵连。没有了牵连，从今以后，才可以过新生活.

热恋的时候，不必那么现实，失恋之后，却必须现实一点。一切已经完了，各有天涯路，多么不舍，也要放手。你忘不了他不要紧，因为他会忘记你.

每一声叹息，都可能是人间最後的一声叹息。

恋爱的秘诀就是在做最坏的打算时..同时积极过每一天.

 

当一个女人不被一个男人所爱,她赤身露体,在他眼裏,不过是一堆血肉和骨头.

他爱你的时候是真的爱你，不爱你的时候也是真的不爱你了.

 

一.

 

°安安 03:41:44
你是受过苦的人

 

看到这句话的时候.我哭了.

 

很长时间没这样被人看透过,也许是我,习惯掩饰落寞.总是鲜艳的,美好的,充满生机的展示自我.

 

一旦抱怨,就被打上不知足,不懂回报,自私诸如此类的印记.

 

很多时候我只是不说,隐忍的疼痛着.

 

一个人内心的承受能力,唯一能体现的就是在痛这个动作不断持续的时候他所表现出来的行为能力.

 

或许每个人都很伟大,或许每个人都很渺小.

 

一直以来我都坚持一个信念,上帝是公平的.它给了我多少痛就会给我多少乐.

 

记得小时侯每当我感受到幸福,心就忽然暗了下来,因为我想起在不就的将来我定会为此而痛苦.

 

我的每一次的幸福都是用我曾经承受的痛苦交换来的.所以我从来不感激,因为我付出了.

 

而这些痛不是与年龄成正比的.虽然说这些痛的来由分很多种,有天生的,有人为的,有不可抗力的.但终究敌不过一个字,命.

 

其实我悲观的人生态度也就是这样产生的.因为每个一个快乐背后都隐藏痛苦.

 

 

二.

 

°安安 03:44:36
我穿了总觉得自己不是自己
°安安 03:45:30
所以 我变了
°安安 03:45:44
我回来ZZ后，也变了很多
′蕾絲 、 03:45:54
为什么我总是感觉不到自己的改变？ 
°安安 03:46:14
你感觉不到？
 ′蕾絲 、 03:51:21
感觉不到
°安安 03:51:49
你也许早就定性

 

恍然大悟,原来我早就定性了.不会随波逐流,不会大喜大悲

 

原来一早,我就拥有坚定的眼神,不变的心态.

 

 

三.

 

° 呼啸 14:07:45
刚刚去看了几个女的空间
 ′蕾絲 、 14:09:54
你上次说你羡慕一个女的
° 呼啸 14:10:13
这回是该她们羡慕我们的
° 呼啸 14:10:42
我庆幸我们走在一个思想觉悟高的路上 哈哈
° 呼啸 14:10:51
人分三六九等
° 呼啸 14:11:07
我们，该是上面的
 ° 呼啸 14:11:45
琳琳别 真的
° 呼啸 14:11:39
我庆幸自己的朋友自己的圈子
° 呼啸 14:12:06
我们还有青春
° 呼啸 14:12:11
还有青春的心
° 呼啸 14:12:25
好好享受 好好保持 好好提高自己

° 呼啸 14:12:32
多看书 多提高自己
 ′蕾絲 、 14:12:30
在社会上这么多年 
 ° 呼啸 14:12:40
呵呵 还有一个年轻的心态吧！
 ′蕾絲 、 14:12:42
居然还有这样一颗 赤诚的心 
 ′蕾絲 、 14:12:44
真的是这样 
 ° 呼啸 14:12:49
不庸俗
 ′蕾絲 、 14:12:51
很多妹子在17 18岁就变的世俗了 
 ° 呼啸 14:13:01
是滴

 ′蕾絲 、 14:13:04
不晓得是我们该庆幸 还是那些被我们爱上的男人该庆幸类？

° 呼啸 14:13:17
我们心态好，有青春，也懂事
° 呼啸 14:13:28
这是最难得的

 

其实安说的对,我们应该庆幸没有被时代的洪流而吞没.我们才是真正的出淤泥而不染,万花丛中过,片叶不沾身.

 

玩照玩,恰照恰,该享受的时候享受,该利用的时候利用.但是关键时刻还是踩住脚哒.

 

爱情就是爱情,物质就是物质.绝对不玩介于爱情与物质之间的成人游戏.

 

一定要善待自己,善待关心我们的人.

 

 

 

四.

 

°凌天澜 14:54:37
他会觉得你无理取闹
°凌天澜 14:54:55
你不可能要求他把你放在第一位 或者说那么那么重要的位置上
°凌天澜 14:55:03
男人毕竟不是为了你而生
°凌天澜 14:55:22
他已经把很多时间给了你
 ′蕾絲 、 14:59:03
是吧 如果做不到这点就不要做我男人 
 °凌天澜 14:59:35
呃。你在气头上
 ′蕾絲 、 15:01:03
我气了一晚 
  ′蕾絲 、 15:01:06
一晚毛睡好 
 ′蕾絲 、 15:01:13
我不想被男人掌握 
  ′蕾絲 、 15:01:16
真的不喜欢这感觉 
 °凌天澜 15:02:29
我明白
°凌天澜 15:02:39
你能收放自如
 ′蕾絲 、 15:02:42
是的啊 但是现在好象不一样了 
 °凌天澜 15:03:33
好像而已 你太在意 于是就觉得有变化

 

仅仅是我太在意了而已么?难道一切不是悄悄起了变化?

 

从来不被男人所掌控,以至于我掌控不了的男人我也从来不去接触.

 

万事万物都习惯一种高的姿态,从来不会屈就.只接受世人的膜拜.

 

风水轮流转,终有天将被颠覆.只是时间的问题.

 

 

 

 

生病了.熬了一个星期,终于敌不过..的病了.

 

胃痛.头痛.脚痛.咽喉痛

 

每一处都在向我宣泄 原来它们也很压抑

 

胃痛起来是抽搐的感觉.反复的循环.

 

头痛的感觉是下坠的,痛起来仿佛一个世纪之久.

 

脚痛是旧伤复发,隐隐作痛.也许是变天的缘故.

 

喉咙痛象是被蒸发了一样,咕噜咕噜的翻滚着.

 

H和Mother各买了一堆药给我.很感动,被关心的感觉特别好.

 

似乎在不知不觉中爱上了痛的感觉.

 

我的人生有很多次痛.

 

打耳洞的时候感受一次性穿破身体的刺痛

 

纹身的时候感受持久的被针刺破表皮的触痛

 

大冬天喝了冷水以后胃扭曲的疼痛

 

每个生理周期来临时的阵痛

 

因为失眠产生的偏头痛

 

这些痛不足以证明我的承受能力  在我人生中有3次大痛

 

第一次是在上课的时候,突然生理期来了,痛着痛着我就晕过去了,等我醒来的时候已经在医务室了.

 

第二次是参加舞蹈比赛,结果摔伤了腰,连走路都会痛,却不能放弃主跳.每次练功前喷点云南白药就上场.最后是拿了第一,但这第一拿的多辛苦只有我自己明了.

 

第三次是在学校搞大扫除的时候摔断了腿,当时我居然还从寝室一楼爬到三楼了.要知道那时候真是躺在床上不动脚都是痛的.后来去医院做手术忍受的痛就更强烈.先不说打麻药时候那一针,就是麻药醒了以后的疼痛都让人昏厥.

 

我知道以后我一定还将面临各种各样的痛.但是我相信自己一定可以笑的灿烂如阳.

 

因为我把痛当作一种享受,一种经历,它代表成长.

 

 

 

 

 

生活很压抑.于是我哭了.在哭之前我想了很久,不能放肆的痛哭,不能抽搐,不能仰面泪流.你看,我连哭都在伪装.足以证明生活的压抑.

 

一直都在告诫自己,既然选择了生,就要生的有价值.要发热发亮,要以一颗赤诚的心感染周边的人.

 

可是,很多事不是你说可以就可以这样子的. 离手术还有不到一个月的时间. 慌张.惆怅.

 

其实本可以做的很好,只是,只是我的脆弱让我无处躲藏,它们总是赤裸裸的在我面前宣示它们的强悍.

 

如果你不想做一件事,总是可以找到理由.冠冕堂皇的借口.只求一个心安.

 

人生充满无数个遗憾.有些遗憾很无奈.例如,喜欢上一条裤,标价399.只好作罢.

 

我知道399并不无奈,无奈的是目前的我无法工作.不能自给自足.

 

这样的生活仍会继续,抱怨,发泄,再抱怨.再发泄.直到精疲力尽.

 

其实我已经厌倦了,可生活就是如此,既然不能反抗不如就此享受.

 

 

 

    我喜欢永恒的短暂
 化主动为被动的昏暗
 所有公允的景观之中
 我都不存在
 我喜欢邂逅的对白
 抹有某部电影的光彩
 你要我给的
 应该也如此的是这答案
 Do……yeah
 Do……yeah
 不要把美好的故事留下来
 不去制约被制约没有习惯
 我喜欢独白胜过众人的彩排
 不要让眼泪成为生活的客串
 不去制约被制约等待遗憾
 我酷嗜孤独的爱