我的地盘我做主

通过注册表来修改键位的方法
  
Keyboard Customizer Utility虽然提供win键的功能，但可选项太少。如果直接改注册表，就可以将任意键定义成其它键。
  
将以下等号间的文字copy到记事本中，存为.reg文件，再导入注册表，重启动，就可以实现将右Alt键定义为左Win键的功能(对2000及XP有效)
  
===================================================
Windows Registry Editor Version 5.00
  
[HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Control\Keyboard Layout]
"Scancode Map"=hex:00,00,00,00,00,00,00,00,\
02,00,00,00,\
5b,e0,38,e0,\
00,00,00,00
===================================================
  
解释一下
Value                    Interpretation  
0x00000000          Header: Version. Set to all zeroes.  
0x00000000          Header: Flags. Set to all zeroes.  
0x00000002          Two entries in the map (including null entry).  
0xE038E05B          Right ALT key --> Windows key (0xE038 --> 0xE05B).  
0x00000000          Null terminator.  
  
比较一下将左Alt键定义为左Win键的功能的注册表文件吧
===================================================
Windows Registry Editor Version 5.00
  
[HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Control\Keyboard Layout]
"Scancode Map"=hex:00,00,00,00,00,00,00,00,\
02,00,00,00,\
5b,e0,38,00,\
00,00,00,00
===================================================
就是右alt键的scancode:e038变成了左alt键的scancode:0038
  
大家自己想怎么改，就自己试吧
各个键位的scancode map在这儿下载:  
http://download.microsoft.com/download/whistler/hwdev3/1.0/WXP/EN-US/scancode.exe
  
以上方法对ps2键盘有效，usb键盘的scancode map跟ps2键盘不一样，对照表在这儿：
http://www.microsoft.com/hwdev/download/tech/input/translate.pdf

转自哇~老大之blog

这是一个奇怪的现象：猛兽大部分时间是慵懒的。猛虎肉醉，狮王常睡。越是在短时间爆发出迅猛搏杀的，越需要长时间养精蓄锐。狮、虎、豹、熊，多为懒汉，彻底放松，王者坦然。看看它们那种懒散随便的样子，就知道处于食物链顶端的肉食者何等自信。
　　相反的一面就是草食动物基本上都是勤快的，要逐水草，要大迁徙，要不停地吃，要不停地生，还要随时提高警觉性，吃草要竖起耳朵，睡觉只能睁眼打个盹。马是站着睡觉的，除非病卧倒毙，不会躺下。在自然界，草食动物就是弱者，生存没有安全感，因而也没有懒的资格。
　　人的社会不等同于自然界，但也不能完全摆脱自然法则。君不见，熙熙攘攘忙忙碌碌奔走求食之辈，多黑瘦勤快；懒懒散散不慌不忙稳坐高卧之流，皆肥白懒慢。固然，一个竞争激烈的社会，做一个真正的懒汉不容易了，但是当一个懒卧的狮子还是人生的高境界理想。首先，要有安全感，放心大胆地睡，没人能吃掉你。其次，要衣食住行无忧，不被贪欲所驱动。第三，知道自己是狮子，可为肉醉，不为肉累，保持那份坦然比多捞几只羚羊更珍贵。
　　现在老是提倡进取，在物质利益方面，过于进取，则是贪欲。尤其当了狮子，贪则丑，懒则美。当一个懒汉是一种人生境界，因为，猛兽多是懒汉。

订到火车票了，订成功8张票，取了5张票，真爽，就快回家了！这里还得感谢华仔我的哥们一起的努力的打电话，嘎嘎！

信息来源：小榕无心呢喃
文章作者：Ring猫咪

和他在一起是第38天了，漫长的日子仿佛一瞬间而已。
我坐在电脑这头，他在网络另一头回应我的呼喊。我想这样是完美的，至少我们都可以给对方最多的幻想，让彼此有时间和空间去幻想对方的好，忽略一切不美好的事情。这就是网络的魅力。我是要感激吗？
是的，我爱上了个黑客。

先解释为什么我非要爱黑客不可呢？我很喜欢电脑，虽然我是学法律的，在法律的圈子里我找到的是官场和政治的束缚，我要自由确无处可找。于是我宁愿要电脑不要老公。认识我的朋友全部都知道。那么要想两全其美就只可能找个精通计算机的老公。就这么简单的原因。

遇见他，是幸运还是老天爷的玩笑？

他深私一湖不可见底的池水，你永远猜不透他在做什么。

今天你还在学习旁注，可是他已经开始看脱壳的教程了，好不容易会一点点脱壳的东西，他又开始研究什么木马。我不管多么努力，永远都是在他身后追逐。

有时候我觉得我很幸福，圣诞节的时候他会做个世界上独一无二的程序给你，上面写着你的名字……说明我也是他的独一无二；然后我有不明白的问题他会给我做个动画让我明白；还有我永远忘不了他邀请我到他电脑里面捣乱，他就静静地看着，什么也不说，什么也不做，就这样看着，任凭你象个小孩子般乱翻他的文件。他也会很宠我，尽管我已经千百次给自己说“他忙的时候别和他聊天”，可是忍不住打扰他了，他却在第一时间回复我；还有他忙过了会陪我打泡泡，我们一起打，两个人菜得可以，他也不厌其烦地陪我打，尽管他不是很喜欢泡泡，当你不小心中招了，他突然停止一切活动，只是看着你，不忍心“杀”死我；还有，我写的每一篇文章他都会去看，我说的每一句话他都记得，我的每个小小要求他都记在心中，我的每次任性他都纵容了；他有10个QB的话会记得给我9个；他知道我睡觉前没听他说“晚安”就不安稳，所以他夜夜和我说晚安；他会记得经常检查我BLOG的漏洞，然后立刻补好，也会帮我备份；我要的任何软件刚说出口他就立刻给我传过来；在2004年最后一秒2005年第一秒他会亲昵地对我说“新年快乐”；我这里下第一场雪的时候他会陪我一起开心；即使一个问题我问了N次，他也会尽量耐心地再次给我解释；我想要恶作剧的时候你总是第一个支持我的人；我唠叨的时候你总是静静听我说……

可是爱你是很辛苦的事情你知道吗？有时候我在想你要是个普通男人该有多好？我们都不会电脑，都不让自己的生活腻在电脑面前，然后我们的每一天都不是从打开电脑开始，那有多好啊？这样也许我们可以笑看初雪，临窗听雨……我们不用说那么多不属于我们两个人的话题。现在想想，我们聊的话题除了电脑外，没别的另我们兴奋了。我们是在和彼此恋爱，不是电脑不是吗？经常你就研究我永远也不明白的木马好多天，究竟木马是你的恋人还是我？我是木马就好了，这样你花在我身上的心思也会比较多啊……你爱我吗？你说爱的时候是真心的吗？你有梦见过我吗？看不见我的时候你会想念我吗？你记得我喜欢吃的东西吗？你想知道我在做什么吗？为什么你的问题那么少？为什么你就不愿意和我将心掏出来好好聊聊呢？我爱你，即使你不是黑客，即使你缺鼻子少眼，我还是不可自拔地爱你啊！我不愿意你只是一时冲动就和我在一起，我怕伤害你，更怕被你伤害啊！是我们彼此太尊重彼此了吗？是我们彼此太珍惜对方了吗？以至于让我本来很坚定很明亮的心开始模糊了！


是的，和一个黑客谈恋爱。要做好以下心理准备：

1.可能你永远追不上他的速度。所以你要比任何女人都努力。你起码要会一样他最不拿手的东西。如果他不擅长编程，那么这个就是你要奋斗的目标。怎么说呢？我曾经学垃圾VF的时候写的程序冗长又复杂，在学习VB的时候写的程序自己都不知道在弄什么，简直可以说是乱七八糟。但是你还是要拼命学，因为说不定哪天他对编程感兴趣的时候你就有话说了。

2.你不仅要会计算机，还要会一个女人应该会的全部知识。他会很忙，忙到不知道怎么照顾你，所以你要学煮饭，会理家，最好是做个全能的女人。照顾他是你必须的，谁叫你爱他？他也许睡觉的时候不安稳，所以你要做好以后半夜起床给他盖被子的心理准备。他也许忙得忘记吃饭，那么你要练习怎么给小孩子喂饭，是的，你今后还要给他一口一口喂他。

3.你要懂得什么叫安静。你要知道，一个在电脑前工作的男人是很讨厌被人打断思维的那种感觉。你永远不要指望他在第一时间给你回复，他连吃饭都可以忘记，更何况你说的话呢？当然，他也许记得你说的话，可是他不会说“我知道了”，得到一句“恩”已经是奇迹了。我的经历是他收到了留言就立刻给我做好我想要的事情，但是他不会给你说“我做好了”，于是你必须自己再去看他究竟有没有做。总之，你不要在他工作的时候和他聊天，更不要成天给他说垃圾话题，什么“今天你开心吗？”“你爱我吗？”他没有时间回答的。他爱你也不会成天说，建议当他说爱你的时候拿软件录音，然后想问他的时候放给自己听。还有，他如果10分钟之内没有回你的问题那么他一定是忙，不想自讨苦吃就别去继续打扰他。

4.和他恋爱是很寂寞的事情。我从来没有想过以后和他牵手逛街，没有想过和他到国外过圣诞节，没有想过和他去看大海。他宁愿坐在电脑前对着屏幕发呆也不愿意和你出门。你真要爱他的话最好就找姐妹去逛街吧。还有，以后开同学会的时候尽量找个周围有网吧的地方，这样他和你的朋友见面之后就可以去上网。否则他会觉得你在浪费他的时间。你不开心的时候最好自己解决，别去烦他，他忙，可能他正在和一个顽固的网站斗争，他正一肚子火，没精力处理你的问题。 （转载人：我不同意）

5.最好放弃美容。相信我，要想爱他又美容是不可能的。通常黑客在半夜活动。什么10点睡美容觉就忍了吧，他总是习惯在凌晨2点给你说“晚安”，如果想得到他的祝福那么就准备一罐咖啡，然后再准备一本最好是《追忆似水年华》那样的书，一边看一边等待吧。如果他真的2点都没有给你回应，那么最好你立刻准备点夜宵的陪他通宵。我最近没哪天是2点前睡觉的。

6.等待是家常便饭。是的，你想问他个问题吗？你想和他谈穆穑亢玫模肽托牡却似玫幕八芸炀拖邢吕矗似缓镁图柑斓难影伞；购茫业奈侍舛际堑碧旖饩龅摹；褂校淮氖虑樗换岬谝皇奔渫瓿傻模撬笔比肥得挥惺虑樽觥Ｈ缓竽阋茸藕退峄椋亢玫模心愕鹊模人瓿勺约旱拿蜗朐偎蛋伞?

7.你看着他就好了。相信我，他凝视电脑的时间永远比注视你的时间多。那些“你看我今天有没有什么变化”的愚蠢问题千万不要问。他可能注意到今天XX病毒出变种了，XX程序有新漏洞了，可是你别想他注意到你换了个新发型。他是工作狂人，你要体贴他，更别生气地说“你看着我的眼睛”，你的眼睛或许永远没有木马有魅力。

8.随时做好被冷落的准备。他可能一天也不会和你说半句话，恩，是的，还是那个来原因，他忙啊。

9.学习好最基本的计算机常识。不会拿最简单的WEBSHELL就别和他恋爱了。他可能更有兴趣对你说他今天是怎么成功黑了一个站点，如果你觉得无聊那么最好尽快和他分手.你要百分百爱计算机，我相信没有黑客GG愿意接受一个讨厌计算机的女生，你们在一起是个错误，今天不分手明天也会分手的。（转载人：没关系了）

10.甜言蜜语永远由你来说。好的，他是个语言大师——计算机语言，你没有发现他和计算机对话的时间长过和你对话的时间吗？他爱你或许不知道怎么表达，一句“我爱你”就够了，真的，这是他全部感情的表达，你要体谅他的词穷，更或许他会做个你用不来的程序讨你的欢喜，你不懂不要紧，你不开心也别表现出来，你想想，他能花时间给你做个东东出来已经说明他把你放在很重要的位置了，不是吗？你不开心也要装作很开心，说“老公，你好好哦，我爱你”你不懂也没关系，就说“哇！做得好棒啊！真有意思啊！

黑客在中国移动网站上留言

　　北京时间9月11日消息，今日8:00左右有网友向TechWeb.CN报料，称中国移动网站(www.chinamobile.com/)被黑，TechWeb.CN打开中国移动网站链接，发现页面已不能正常访问，首页上黑底红子显示如下字样：“恳请移动的话费能便宜点不.......Hacked by 【935fa12ec828a3f3】”。至8:36时网站已恢复正常。

做了移动这么多安全项目，哈哈！

【 穿衣】
　　20岁MM
　　穿啥都好看，露出来叫性感，不露叫清纯。小摊是最喜欢去的地方，100元以上的衣服不考虑。
　　25岁MM
　　穿啥都觉得不能衬托出自己的美貌，露出来吓人，不露又不甘心。大商场是最喜欢去的地方，100元以下的衣服不考虑，专挑名牌打折的时候。
　　
　　【出行】
　　20岁MM
　　最喜欢做在男友车后架上，抱着男友的腰好浪漫哦。
　　25岁MM
　　不打车也想约我出门，呵呵，你没车已经够寒酸的了，还想让我做公共啊？我丢不起这个人。
　　
　　【化妆品】
　　20岁MM
　　不用化妆，用点护肤品足够啦，买了瓶60元的玉兰油好高兴哦。人人都说我皮肤好棒！白里透红，象大苹果。
　　25岁MM
　　不化妆绝不出门，对于化妆品的分类已经细到专业级，这瓶玉兰油60元，啧啧，谁买这种没有品味的东西。可是这化妆品用了以后，怎么好像没有效果呢？肯定是不够高档！据说蓝寇就不会有这些问题，什么时候才有人替我买单呢？
【餐饮】
　　20岁MM
　　麻辣烫好好吃哟，烤串也不错。偶尔去麦当劳，肯德鸡要把玩具带回来留个纪念。BF说圣诞节的时候会带我吃HGDS，好贵啊，不忍心他花这么多钱，但真想去看看那个冰激凌是什么样子的，为什么卖那么贵呢？
　　25岁MM
　　喂，这么半天，你怎么还没想到要去哪儿吃啊？我不是说了吗，哪里都行。麻辣烫？！太不卫生了。麦当劳，肯德鸡！？你要是再这么没品味，别怪我跟你白白。中餐馆？没冷气的小店我不去啊。Friday和你有仇啊？
　　
　　【身材】
　　20岁MM
　　最喜欢牛仔装了，都刚刚合适。照照镜子，真是魔鬼身材啊，自己看着都喜欢。吃胖了怎么办呢？晚上偷偷去跑步呗。
　　25岁MM
　　奇怪啊，牛仔裤的腰怎么越来越小呢，抽水了吧。脖子上的皱纹怎么办？戴丝巾吧。也不知道什么减肥品好一点，跑步？算了吧，一天都累死了还跑步？要把小肚子的肉能移植到胸部就好了。
　　
　　【性格】
　　20岁MM
　　最近怎么不陪人家了呢？连电话都没有一个，人家好想你呢。咱们是不是星座不合？
　　25岁MM
　　直接打到手机上：你在哪里呢？你们男人最花心了，家里养着还要到外面去。陪客户？谁信啊。明天我生日了啊，别的我不说了。
　　
　　【存款】
　　20岁MM
　　没有存款
　　25岁MM
　　没有存款
　　
　　【工作】
　　20岁MM
　　小职员
　　25岁MM
　　小职员
　　
　　【家务】
　　20岁MM
　　人家不会耶。
　　25岁MM
　　　你敢再说一遍！

我看到一个奇怪的现象，就是看我贴子的一部分人，都在不久后做成了如下事情：
1、恋爱成功了；
2、生意谈成了；
3、升官发财了；
4、心情舒畅了；
5、家庭和睦了；
6、身体健康了；
7、万事顺意了。
这部分人就是先顶再看，看了还顶的兄弟姐妹们。

1910—1919

　　美丽标准：在世纪之初稍微开了个头的妇女解放运动开始深入人心。妇女解放运动首先从自由恋爱、自由婚姻始，新式婚礼在都市里流行开来。“新文化运动”对这个时期的女性影响很大，这个时期的女子着装多穿窄而修长的高领衫裙，下穿黑色长裙，衣衫比较朴素，簪钗、手镯、耳环、戒指等饰物少用。这种装束，时人送它一个专有名词：“文明新装”。

　　美丽人物：杨步伟。这个早年留学日本东京帝国大学获医学博士的女孩子，毕业后在北京开私营的森仁医院，同时宣扬自己“终身不嫁”，为风气之先。虽然这个誓言不久就被尊为“汉语言学之父”的语言学家赵元任的求爱攻势打破，但收敛的美丽、不凡的事业、惊人的独立，让这个不媚不俗的素朴女子光彩照人。

1920—1929

　　美丽标准：有身段的才女这是一个充满活力的时代。“五四”运动就像一阵清劲的风，一下子给曾经压抑沉闷的社会注入了新鲜空气。新诗人刘半农就是在这个年代之初，开创性地将“她”这个汉字增添进中国文字，那首为了宣传“她”字而创作的白话新诗“叫我如何不想她”，成了这个时代的音符。虽然刘海粟使用裸体模特引得舆论大哗，但节育、避孕、“天乳运动”依然有一大帮的追随者。女人们往日被紧身褡或小背心强压下去的双乳，敢于骄傲地挺立在开始充当日常服装的旗袍之下。

　　美丽人物：林徽因。因为与浪漫诗人徐志摩的一段扑朔迷离的恋情，80年后美丽高雅、多才多艺的林徽因重新被演绎成一代新偶像。其实，20年代以一位大家闺秀的美丽和才华，她就红极一时，因为她有着那个时代所认定的完美：出身世家、见多识广、才华横溢、美丽高雅、妙龄，而且懂得进退。

　1930—1939

　　美丽标准：中西合璧名女人。巴黎的新款飘洋过海，几个月的功夫上海就开始流行，其后，全国其它城市也开始流行。各大报刊杂志也开辟了服装专栏，请著名画家配画时装插图，红极一时的月份牌时装美女图更是为文明新装的流行起到了推波助澜的作用。服装式样变化最快的是旗袍，几乎是一年流行一个款式，搭配方式也是中西合璧，旗袍外配西式大衣或西式服装。衩高及臀、且腰身也变得紧窄的旗袍使中国女性第一次展露出服装中的性感成分。三四十年代，西方审美眼光对上海女性妆饰的影响已涉及女性整体形象的重塑：化妆品的使用以皮肤美白头发润黑为目标，冬季有雪花膏，夏季用雪花粉、爽身粉、香水，护发则有生发油、凡士林等。

　　美丽人物：胡蝶。胡蝶的形象，符合中国民间传统的美女标准。除了脸若银盘明眸皓齿肤如凝脂之外，双颊上的一对酒窝是她的招牌。也许是因为胡蝶的缘故，那个年代，有酒窝的女子都有被冠以美女的幸运。较之30年代另一个出名的美人阮玲玉，胡蝶有一种传统的、委婉的气度，骨肉均匀温柔敦厚，是人们几千年来所谓“全福全寿”的长相。胡蝶参加过好几次上海本地举行的“时装发布会”，展示的基本上是西式服装，从连衣裙到晚礼服，非常准确地演绎了30年代上海中西合璧的精髓。

　1940-1949

　　美丽标准：政治之花。40年代是很难界定美丽标准的，是因为战争。1937年日本入侵中国，使上海也无可避免地陷入战争的艰难之中。在物资贫乏，人心仓皇的时候，又谈什么时尚或时髦?战争使生命轻于鸿毛，连美女也不例外。

　　美丽人物：宋美龄。虽然20年代她结婚时的一袭婚纱，引发了上海滩上的“婚纱热”。可是真正让这个女人的美丽大扬于天下者，还是战争和政治。对日抗战结束后，宋美龄到美国周游，为中国大陆的战后重建争取美国支持，她以优雅的英文在国会两院联合会议发表演说，风靡美国。

1950—1959

　　美丽标准：奉献青春。新中国建立，女人成了半边天。一大批女性走出家庭桎梏，拥有了自己的工作和事业、这些女性受到社会的一致赞誉。同时，另有一类女性则更受舆论褒扬：她们不仅有自己的事业、工作，而且不慕虚荣、不爱打扮，愿意把青春和美丽奉献给最可爱的人。不计家庭背景、文化程度、工作环境、个人志趣而愿意嫁给一个素不相识的军人、工人或者农民的女大学生形象，也成了时代的美丽形象。

　　美丽人物：喀秋莎。这个梨花下唱着情歌思念远方爱人的模糊形象成了50年代人的一个集体情结。喀秋莎已经在歌声中幻化成远方的她，灿烂、健康、忠贞, 成为50年代中国的大众情人。

　1960—1969

　　美丽标准：比男人还男人。60年代是一个动荡的时代，也是一个激情的时代，世界从二战的阴影中恢复过来，转而生出一派无拘无束的性感。不过那都是在国门之外。在国内，60年代是一派的整齐划一，甚至整齐到没有了两性区别。男女的关系简化为“同志”、“战友”、“阶级关系”，美丽女性已经被“铁姑娘队”、“女子采油队”这些词来替代。虽然冠以“姑娘”之称，但她们已经成了没有性别的人。除了“一副肩膀两只手，一根扁担两条腿”地“誓叫大地换新颜”，她们从来不在乎自己的容貌和个人情感。她们是那个时代的偶像，也不幸成了那个时代的祭品。

　　美丽人物：邢燕子。短发，皮肤黝黑，结实而强壮。仅从外型上讲，邢燕子足以体现整个60年代中国人审美标准的男性化趋势，从1958年开始，邢燕子这位天津女青年便告别大城市的舒适生活去到农村参加农民劳动，以她的名字命名的突击队事迹名扬全国，而邢燕子本人也因其十足的“铁姑娘”形象成为60年代初青年们的偶像。

　1970-1979

　　美丽标准：禁忌。美丽、爱情、感情生活……这些词汇几乎已经成为一种禁忌，阶级斗争，是此时中国的惟一时尚。爱情也在大众生活中完全绝迹。当被扼杀的男女情爱后来在知青群落中慢慢苏醒，其标志是爱情歌曲与爱情诗的流行。从1969年以后，传唱爱情歌曲、传抄爱情诗歌一直都是知青群落中的时尚。但是，那是秘密的。

　　美丽人物：邓丽君。邓丽君的出现可以说是物极必反的结果。虽然样板戏中的女人(方海珍、江水英等)成了当时审美标准无可替借的正统典范，但邓丽君的“靡靡之音”，让多少青年甘愿冒“品德败坏”之骂名而四下传唱。还没有人知道她的容貌其实和她的曼歌一样的甜，仅仅从她的歌声中，他们感叹什么叫做女人。对于那个年代的中国人而言，她的歌声里所流露出来的小家碧玉式的温润、柔美、柔情蜜意，具有摧毁的力量。

　1980—1989

　　美丽标准：张扬。乞丐衫、巴拿马裤、蝙蝠衫、吉他、马海毛这些廉价的时尚过去以后，联合利华重返中国，“力士”香皂唱起了主打歌。“物质文化”开始显现其力量，时尚第一次有了不菲的标价。一些长久以来被认为“崇高”的东西遭到嘲笑和轻蔑。崔健的《一无所有》太沉重，领导潮流的是王朔和他的顽主们。东方美女不再追求简单的讨人喜欢，与身俱来的个性与魅力才是最厉害的武器。

　　美丽人物：刘晓庆。她是那个时代第一个叉着腰讲“我漂亮”的女人。她张扬自我的个性魅力对那时候刚刚“脱敏”的中国人来说确实具有另一种启蒙作用。按照现在的话说，她就是那个时代的“另类人物”。虽然她“自我欲望过分膨胀”使她的很多行为显得可笑，但她从不低头的性格又确实令人钦佩。

1990—1999

　　美丽标准：多变。90年代你得保持新鲜。90年代是信息爆炸的年代，每一个人为了美丽不惜使出浑身解数。经典美女形象已成为过去，评判美女的标准也不再那么整齐划一，化妆手法越来越高明，越来越多的人相信：只要不惜代价，每个人都可以是美女。美女的身高逐渐向职业运动员靠拢，纤长得令大众不得不仰视。这是一个人人都有表演欲的时代，美女非得有令人叹为观止的视觉效果，才能出于同类拔乎其萃。制造美丽渐渐发展成一项朝阳产业，并且正加速向去层深处航行。90年代的美女，正应了一句西谚的注脚——“所谓美女，是时光雕刻成的”。

　　美丽人物：张曼玉。刚出道时俨然邻家傻妞，脱去稚气，便显得僵硬。然而她后来的沧桑都蜕变成了美丽。猫一样善于变幻的张曼玉，成了观众新宠，她并不出众的容貌，却因可纯真可妖媚的造型变化，征服了所有人

关于安全测试工具，我发现大体上你都能购买到。然而，还有一些是免费的工具，没有这些工具我会举步维艰，所以我将两种类型的工具一同与你分享。

基于Widnows平台的电脑，有7类常见的安全测试工具，它们是：

1. 端口扫描 (Port scanners)

2. 网络/操作系统弱点扫描 (Network/OS vulnerability scanners

3. 应用程序/数据库弱点扫描 (Application/database vulnerability scanners)

4. 密码破解 (Password crackers)

5. 文件查找工具 (File searching tools)

6. 网络分析 (Network analyzers)

7. 漏洞检查工具

当你装备你的安装测试工具箱时，你会发现没有一款工具是最好的。也就是说那些安全检测工具不是万能的。应用程序、操作系统和网络知识和重要经验才会是最重要的

鉴于近期三个政府部门网站一个月内连遭黑客入侵，网络信息受到威胁，广州市拟在同城异地建设大型政府数据备份和灾难恢复中心，保障电子政务平台安全畅通。目前该工程总体规划已初步完成，预计两年后投入使用。

　　黑客入侵

　　政府信息被链接到色情网站

　　7月下旬的一天，广州市一政府部门信息中心工作人员发现该中心网站主页被篡改，经查实是黑客非法盗用维护账号和密码登录网站进行的非法活动。

　　由于发现及时，此次黑客入侵没有造成严重损失，但黑客竟然能够如此轻松地进入戒备森严的信息中心，给广州市再次敲响了警钟。

　　就在不久前，广州市物价局网站“广州价格信息网”连续两天被黑客入侵。黑客在掌握网站的操作权限后，不但对主页进行了篡改，还将其链接到色情网站;而广州市国土房管局网站也因为被黑客攻击，致使服务器大量资源被耗费，无法对外正常提供服务达4天之久。

　　广州市公安部门负责公共信息网络安全的工作人员对记者说，“目前看来，广州部分政府网站被黑还不属于高层次黑客入侵，他们并没有删改后台的数据库、运行程序或是加载其他的恶意程序;但如果政府网站抵御风险能力不够，一旦被黑客入侵，损失的不仅仅是政府信息和相关数据，还有公众对政府电子政务网络系统的信心”。

　　红灯亮起

　　有入侵检测设备的不足两成

　　政府部门网站连遭黑客入侵，网络信息安全亮起红灯。

　　据记者了解，广州市电子政务网络系统一直走在全国前列，近50个政府部门先后建立了逾百个电子业务系统，与居民生活、企业运作密切相关的社保、报税、社会救助等所有政府信息，都可通过电子政务系统处理;去年广州各企业网上缴税达158亿元，网上认证

　　但在很长一段时间，“信息安全”并没有引起该市各部门的足够重视。目前广州市政府网站中，只有不到20%部署了入侵检测设备，采用数字认证措施的仅5%;即使在拥有存储备份的46%的政府网站中，建立备份和容灾管理、运行体制的部门也是屈指可数，信息安全工作基础还相当薄弱。此次被入侵的“广州价格信息网”安全问题竟有六七条之多，其中由于没有落实日志留存措施，给公安机关的侦查工作带来很大难度;而广州市国土房管局网站被黑后，安全主管部门还是在公安机关上门核实情况时才得知此事。

　　数据备份

　　第一时间激活电子政务

　　针对广州市电子政务网络安全的现状，近日，该市专门召开全市电子政务网络信息安全工作会议，出台了《广州市电子政务网络信息安全应急处理流程规范(试行)》。规范强调，发生信息安全事件时，应立即切断感染

　　据介绍，考虑到电子政务可能遭遇的各种更为严重的破坏，广州将启动政府数据备份和灾难恢复中心建设项目。广州市

　　“数据灾难备份中心”是一个集广州所有电子政务终端于一体的超级“大脑”，平时不参与电子政务的具体运作;当有关电子政务系统出现灾难性或临时瘫痪时，它将以最快速度接驳各部门的电子网络，避免系统失灵。

爆笑：FireFox竟然成功抢注ie7.com域名

出处：风行资讯[ 2006-07-28 10:06:28 ]  作者：孤单的鸽子  责任编辑：linjixiong

　　当微软的浏览器开发团队正在奋力赶工以求按时发布新一代浏览器Internet Explorer 7时，竞争对手已经不声不响的抢注了IE7的域名——http://www.ie7.com/

　　搞笑的是，抢注域名的家伙在IE7域名下放了一个大大的Firefox LOGO，并且做了一个导向链接指向了Mozilla的Firefox浏览器下载地址，一不小心还以为错进了Firefox的网站呢。

　　从域名注册信息上我们看到这个域名所有者在99年3月份就已经注册了这个域名，这也实在怪不得微软，99年的时候怎么会想到IE7的事情呢？ 有点想法的朋友赶快去查查IE10、11之类的域名是否被抢注了。


IE7居然给FireFox注册了

你在一个聚会上看见一女生，你说用套套吧，这叫防火墙；
你在一个聚会上看见一女生，你说用薄一点套套吧，爽，她说不安全，这是包过滤防火墙；
你在一个聚会上看见一女生，你说用厚一点套套吧，安全，她说不爽，这是应用层防火墙；
你在一个聚会上看见一女生，你说用套套吧，她说流氓，边儿去！这叫物理隔离；
你在一个聚会上看见一女生，你要跟她嘿咻，她说有性病，这叫病毒；你说可以用某种药处理一下，这叫防病毒；
你在一个聚会上看见一女生，好多人也看见了她，要同时跟她搭讪，这叫DoS；
你在一个聚会上看见一女生，你跟她嘿咻，一个大夫老是在旁边看还大声喊：可能有病毒！这叫IDS；
你在一个聚会上看见一女生，你跟她嘿咻，一个大夫说为了你的安全我做中间人认真检查一下，这叫IPS；
你在一个聚会上看见一女生，你跟她嘿咻，一个大夫大声喊：可能有病毒！一个卖套套的马上给你带上套套，这叫联动；


你在一个聚会上看见一女生，你跟她嘿咻，之后发现她中招了，然后去打胎，这叫应急响应
你在一个聚会上看见一女生，你跟她嘿咻，之后发现她中招了，她想找出到底是谁经手的，这叫取证
你在一个聚会上看见一女生，你跟她嘿咻，之后发现她中招了，她找出是你经手的，她一定要你去结扎，这个叫物理隔离

你在一个聚会上看见一女生，你跟她嘿咻，过了一段时间觉得有问题，之后去验怀孕，这个叫安全评估
你在一个聚会上看见一女生，你跟她嘿咻，过了一段时间觉得有问题，之后去验怀孕，结果发现有问题，然后吃打胎药，这个叫安全加固


你在一个聚会上看见一女生，你假意跟她嘿咻，实际你测量了她的直径、深度、压力，细胞取样推测出她以前的人际关系，并且定期还去弄她，她什么都不知道，这个叫嘿客
你在一个聚会上看见一女生，你假意跟她嘿咻，她知道你什么目的，给你准备了个充气娃娃，你还傻了吧唧的忙活，这个叫蜜罐

你在一个聚会上看见一女生，她大喊"我是美女，谁来嘿咻?"，结果好多人要同时跟她嘿咻，这叫DDoS
你在一个聚会上看见一女生，你说"多少钱？"，她说"100"，你说"好"，这叫三次握手

你在一个聚会上看见一女生，你看到她走光，而且以此要挟她跟你嘿咻，这个叫漏洞；完事后你用大衣披她身上，这个叫补丁。


你在一个聚会上看见一女生，你要跟她嘿咻，她掏出smartbits测你jj的指标，这叫测评认证；
你在一个聚会上看见一女生，你要跟她嘿咻，她掏出smartbits测你jj的直径，这叫背板带宽；
你在一个聚会上看见一女生，你要跟她嘿咻，她掏出smartbits测你jj的长度，这叫吞吐量；
你在一个聚会上看见一女生，你要跟她嘿咻，她还要测你的持久力，这叫MTBF；
你在一个聚会上看见一女生，你要跟她嘿咻，她说你jj太微软，让你服了伟哥再上，这叫限期整改；

你在一个聚会上看见一女生,你打量了她许久，这个叫扫描。
你在一个聚会上看见一女生,你打量了她许久，发现她你认识，但是你却忘了她叫什么名字，你一直在想她的名字，这叫做暴力破解。
你在一个聚会上看见一女生，你终于叫出了她的名字，她说原来是你呀，晚上来我家吧，这叫做远程登陆。


你在一个聚会上看见一女生,你终于叫出了她的名字，她说原来是你呀，晚上来我家吧，你到她家发现她父母爷爷奶奶，7大姑、8大姨都在，只好唯唯诺诺，装好孩子，这叫做权限不足。


你在一个聚会上看见一女生,你上了她发现是处女，这叫做突破防火墙
乱搞一通mm还不知道发生了什么，称之为rootkit吧。

你在一个聚会上看见一女生,嘿咻后，那叫溢出。
你在一个聚会上看见一女生，你要跟她嘿咻，她不同意，这叫拒绝访问～

你在一个聚会上看见一女生，你跟她嘿咻后，她说这辈子跟你了，这个叫肉鸡。
你在一个聚会上看见一女生，你跟她嘿咻后，她说这辈子要你负责，你说好，但以后不能是个男人就勾，她说好，这个叫肉鸡加固。
你在一个聚会上看见一女生，你跟她嘿咻后，她说这辈子要你负责，你说好，但以后不能是个男人就勾，她说好，当然不可能就守着她一个，到外地出差，她打电话说你要是鬼混你就完了，这个叫远程控制。
你在一个聚会上看见一女生，你跟她嘿咻后，她说这辈子要你负责，你说好，但以后不能是个男人就勾，她说好，当然不可能就守着她一个，到外地出差，她打电话说你要是鬼混你就完了，可她自己在家养了个小白脸，这个叫肉鸡丢失。


你在一个聚会上看见一女生，你跟她嘿咻，有可能得性病，这个是风险
你在一个聚会上看见一女生，你可以跟她嘿咻，这个是资产
你在一个聚会上看见一女生，但DD中招不能跟她嘿咻，这个是影响
你在一个聚会上看见一女生，这一女生是威胁
你在一个聚会上看见一女生，你说用套套吧，她说不用，这个是弱点


你在一个聚会上看见一女生，你跟她嘿咻，然后他要你负责，不论在那她都跟着你，这叫时时监控！
你在一个聚会上看见一女生，你跟她嘿咻，然后她不要你负责，在以后的日子，即使看到也装做不认识，这叫丢包！

你在一个聚会上看见一女生，你跟她嘿咻，在以后的日子里，又有个家伙冒充你跟她嘿咻，这叫ARP欺骗！
你在一个聚会上看见一女生，你跟她嘿咻，同时也有很多家伙和她嘿咻，这叫广播模式！~

赛门铁克和其它几家安全公司日前就IE、Firefox和其它浏览器上存在的一个最新发现的漏洞发出了警告。

　　据Newsfactor网站报道，这些安全公司指出，该漏洞和浏览器处理JavaScript的方式有关。
 
　　它可能导致一个特别创建的网站窃取未有防备的用户的敏感信息。

　　据赛门铁克称，该漏洞影响到IE和Firefox的所有版本。

　　赛门铁克警告称：“黑客可以利用JavaScript 的‘OnKeyDown’事件来捕捉和复制用户的击键信息。”

　　赛门铁克指出，利用该漏洞需要有来自目标用户的击键操作，因此基于键盘的游戏、博客和其它诸如此类的网页都有可能被黑客用来诱惑用户用户输入文本信息以达到目的。

　　不过安全分析家指出，该漏洞的危险性并不高。“看上去现在还只是一个概念性漏洞。”Frost & Sullivan分析师Rob Ayoub说。

　　事实上，捕捉软件漏洞的丹麦安全公司Secunia将该漏洞评级为“不太严重”，仅高于最低等级。

　　Ayoub指出，该漏洞的特别之处在于该漏洞影响到大部分的网络浏览器，从IE7 Beta 2到Firefox、Mozilla和SeaMonkey几乎全部受影响。

　　“像JavaScript这样由第三方提供的应用软件和语言几乎可以影响到所有的平台。”Ayoub解释说。

　　“可以在多个浏览器上运行的插件也会出现这种情况。”他说。“值得一提的是，JavaScript通常都被认为是比较安全的，而且它在大部分网页上应用相当普遍。”

惊！才晚上7点多，歹徒就敢如此嚣张，这不是给我们狠狠地敲响了警钟吗？！一般人的惯性思维是认为夜深才会有夺命歹徒出没（请注意是“夺命”），尤其是在自动银行这样人流量不算少的公共地方。这个视频我反复看了10遍。心想，当时如果换成是我在场取钱，估计也是TMD的死路一条。歹徒从抱住受害人——推到墙角——捅刀子，这个过程只有3秒钟。3秒钟就要了一个人的命！！！！

用现在比较时髦的一个词来说，就是歹徒和取钱人的信息“不对称”。歹徒目的非常明确：用刀捅死你！而那个取钱人感觉是：这个人可能（只是可能还不明确）想抢钱？根本不知道是自己会被杀。所以他做出的行为是：输错密码让卡被吞（目的是让歹徒抢不到钱）。这其实是一厢情愿的做法，当吐出纸条时，歹徒抱他，他心中可能还舒了一小口气，认为你这下拿不到钱了，你丫的还能怎样？？打就打，我怕你啊！！但是他想错了，歹徒直接要的是他的命！！就这么直接干脆迅速。从回放镜头看，歹徒抱住他，他一回身打了一记右摆拳，但打空了被歹徒卡住脖子迅速推到墙壁，然后就是大力捅刀子，直接致命。令人震撼的3秒钟啊！令人唏嘘不已的3秒钟啊！

他到死可能都没弄明白，为什么会这样？？会这么快就被捅死？？这就是信息不对称的结果。我想，如果时光能倒退回去，让受害人从头再做一次，他肯定不会这么处理。我想他一定不会把卡插进去，肯定会走到一旁，示意让歹徒先取款，说自己在等人。我想这种情况下，歹徒一般不会拔出刀行凶，因为抢钱的目的没达到。然后在电话里说你到了吗，对，就这个自动银行，你在对面啊，好，我出来接你之类的，然后走出去。（大家说这个办法好吗？）

如果已经把卡插进去了，怎么办，是不是应该重重拍一下取款机台说：TMD的，取款机又没钱，然后迅速回头跟歹徒说，操他吗的，真衰！！就这么看着歹徒的眼睛果断走出门去。我想歹徒在短短的时间内也难判断是否该拦住他，还是捅他？因为没钱啊！对吧

假设最坏的结果是，歹徒不管有没钱，都掏出刀子捅，那就看你造化了，你不可能再像那位仁兄一样，只是推推搡搡，不痛不痒的迎击，等着被捅死。你肯定会奋尽全力一搏，比如用腿狠揣歹徒腹部或其下身，阻击他不让靠近，一边伺机开门逃出去。这时候为了命，你什么都做的出，因为你已经知道不是生就是死！！！死死盯住他的持刀那只手，找准机会抓住其手臂，然后用头猛撞歹徒的面部，用牙咬他的鼻子或耳朵，用另一只手抠他的眼珠子，我想这时候用什么招都行，关键要实用（就是迅速让歹徒失去战斗力）！

非常惋惜那位受害人，如果时光倒退一点点，歹徒抱住他的腰，我想正确的做法应该是迅速回身（他做到了），关键是要紧紧抓住歹徒的双手腕（他没做到），目的是让他捅不了刀子，然后用额头猛烈撞击歹徒鼻子，狠咬歹徒的脸肉，受害人死就死在他以为只是一般的打斗，不知是要他的命！这个案例给我们很大的启示：
Sample Text1、尽量不在夜间取款。2、要取就到人多的地方取。3、碰到有可疑的人在身后，迅速离开，不要取款。4、如果在取款的时候突然有人抱住你，你只能尽全力一搏了，撕咬、踢裆、头撞、背摔，看你造化了

我非常憎恨这个穷凶极恶的歹徒，为受害人感到无比悲伤，这是一个活生生的例子，每个人都有可能碰到，不是你死就是歹徒死，当你面对这种险情时，你该怎么办？

一、出门 “ 打的 ” ，乘电梯上七楼的健身房，然后在跑步机上挥汗如雨。

二、半夜上网，去歌厅、舞厅，困了不睡觉。之后失眠，再吃安眠药。

三、管儿子叫 “ 小兔崽子 ” ，管宠物狗叫儿子。

四、挑最有特色的饭店吃饭，吃最可口的美食，在酒桌上大谈肥胖之害。

五、把路边上植树的地方用来盖楼，在家里栽盆景。

六、乡下的爹娘哪不舒服不知道，家里的小狗打了个喷嚏赶紧去宠物医院。

七、漂亮的 MM 们，鞋上有一个小泥点子，一定要用高级的餐巾纸小心地揩掉；口红淡了一定要补妆，很淑女；可是路边烧烤摊上从俺农村老家贩来的死鸡崽子，都卖给了她们。

八、手机里存了二、三百个电话号码，没有一个是邻居的。

九、眉毛是描的；双眼皮是割的；鼻梁是垫的；嘴唇是纹的，又把胸脯用塑料填丰满。

别人告诉我： “ 她是你老婆 ” 。

十、酒局多时作无可奈何状，吃完 “ 酒神 ” 、 “ 力克 ” 等解酒药，慷慨赴宴如赴死。没酒喝时打电话： “ 哎，哥们儿，过来啊，整点儿，我请客 ……”

十一、饭店越来越多，厕所越来越少。厕所的标志是 “ 此地禁止便溺 ” 。

十二、学生们穿得越来越时尚，说话越来越X L。上学像放学，放学像上学。上学时猛谈恋爱，工作了找不到对象。

十三、爱情在自己的电脑里，老婆在别人的电脑里。

十四、家里安了防盗门、防盗窗，却总是丢钥匙，然后请开锁高手撬自己家里的门。

十六、建广场时，把大树砍掉，再立 12 根水泥柱子，建一片水泥的 “ 小木屋 ” 和 “ 树墩子 ” 。

十八、单位同事说的话，就想：这小子是不是忽悠我。庙里和尚说句话， “ 大师啊！ ” 赶紧磕头。

十九、追求越来越高：谋高级职位、穿高级服装、住高级住宅、坐高级轿车、吃高级饭 店，患高血脂、高血压。

二十、用火腿肠喂狗，吃乡下喂鸡的野菜。

二十一、回家穿睡衣睡觉，到影楼拍裸体婚纱照。

二十二、满架子高档书，一酒桌 “ 黄段子 ” 。

二十三、过年大把大把地发短信，又收到大堆的短信，但有很多不知是谁发的。

二十四、家里卫生间的角落干干净净，上街专门到角落里 “ 方便 ” 。

二十五、司机的视力真好，把车准确地停在了 “ 盲道 ” 上。

二十六、楼上往下扔垃圾，方便袋飞过窗前，大骂： “ 呸，什么素质！ ” 一口痰亦飞出窗外。

同学们：
　　你们好，哪个女子不怀春？万一怀春的你偏偏遇上了木头，那么，一条毛毛虫就可以帮你告诉你心仪的gg你怀春了。
　　第一步：约会时带一毛毛虫，趁他不备时放在地上，惊叫一声，迅速扑到他怀里，侧低着头，全身发抖，娇喘咻咻，最好再来两句“我好怕！”和“吓死我啦！”之类的废话。
　　注意：
　　1、毛毛虫一定要活。以免效果不够逼真；
　　2、惊叫时一定要看看百米之内有无老人和小孩。以免吓坏别人；
　　3、扑时一定要瞅准瞄好。以免因激动而扑空或撞到树木、电线杆等障碍物上；
　　4、抱住后一定要侧低着头。以免他看到你阴谋得逞时脸上皮笑肉不笑的表情，也可使他看到你如丝般光滑、柔顺的秀发，闻到那上面散发出的淡淡香味；
　　5、抱住时一定要抱牢抱紧。以防木头的他真玩勇敢把毛毛虫给踩死了，使你后面的戏难唱。
　　第二步：感觉抱够了，可深情地看他一眼，两眼、三眼也可以，恋恋不舍地送开手，忽然愤怒地回过头向毛毛虫走去，抬起脚，不停地踩它。
　　注意：
　　1、走时挺胸抬头，适当的扭腰摆臀可以使他看出你腰肢的柔软和体态的轻盈。幅度别太大，以免崴了脚、扭了腰或岔了气；
　　2、踩时一定要给他侧面。使他可以清楚地看到你婀娜多姿的优美曲线；
　　3、别把毛毛虫一下踩死。不停地踩才能使他不停地欣赏你欣长、浑圆的玉腿和光滑、细小的脚踝，还有你新买的时尚且淫荡的尖尖头皮鞋。穿短裙和长统丝袜时效果绝佳，穿棉裤和厚底圆头的松糕鞋时就少踩几下，免得让人想到老太太跳舞；
　　4、千万别真把毛毛虫给睬死了。因为它后面还有更重要的作用。
　　第三步：感觉踩够了，估计他也欣赏够了你优美的曲线和欣长的双腿以及细小的脚踝和淫荡的尖尖头皮鞋。这时，你可轻轻地蹲下，拿一根小树枝不停地拨弄毛毛虫。
　　注意：
　　1、蹲时最好把裙子开口或领口低垂的一方向着他，使他能够欣赏到你身上某些时隐时现的部位，穿超短裙和低领的衣服效果更佳；
　　2、不幸穿了长袖，不妨挽起袖子，以便让他看到你匀称、白皙的手臂和手腕上精致、廉价(等他给你买昂贵和更精致的)的手链以及涂着旦蔻的纤纤玉手。天若冷，袖子别挽太高，以不超过胳肢窝为宜，以免受凉；
　　3、拨拉毛毛虫时要专心，不要去看他，因为这时某些人的眼神可能不怎么对劲。
　　第四步：估计他看够了想看的东西后来了情绪，你可将剧情推向高潮：趁其不备，将毛毛虫用树枝挑起来扔向他，转身就跑。
　　注意：
　　1、别用手拿毛毛虫。以防受伤。因为它的刺有毒；
　　2、别把毛毛虫扔到他领口里。刺了他是小事，别让他只顾掏毛毛虫而忘了追你；
　　3、跑时一定要注意速度和姿态。千万别像乔伊娜跑百米那样撒开丫子就跑。一来他可能追不上，二来姿态不会好看到哪去。要像黑白老电影里的慢镜头一样，边笑边跑边回头看他，以便掌握好距离。这时，如果跟你出来的不是根真木头或他肩上长的不是块石头的话，多半会嬉皮笑脸地追你。若他不追，你不妨撒丫子就跑，动作越难看速度越快越好，一口气跑回家，抽烟喝酒对天发誓：我再也不想看见他了！如果他追你，就别一个劲傻跑，跑到一处比较平坦的地方后放满脚步，让他轻易地抓住你，然后顺势倒下，倒时别四仰八叉，有损雅观，跟黄鼠狼晒太阳一样。可半侧半卧，胸脯一边起伏，眼睛一边眨也不眨地看着他，想一想周润发大叔或f4大哥之类让你来感觉的人。千万别想赵本山大叔和周星星大哥！以便让他看到你水汪汪的大眼睛和弯弯的长睫毛毛虫。然后，你的嘴动上几下，以便让他注意到你潮湿、润泽、像初绽玫瑰花瓣一样娇艳欲滴的双唇。这时，如果他是一个生理正常的男人，多半会吻你。如果他把你从地上扶起，拍拍你身上的土，还向刚来时一样，你完全有理由吐他一脸，转身回家，话都不要跟他说。
　　第五步：如果他吻了你，如果你还想再发生点什么的话，不妨趁热打铁，提出去你家或他家或宾馆，人烟稀少的荒郊野外也是可以。
　　注意：
　　1、在野外别到太偏僻的地方。以防碰到流氓后，叫天天不应，叫地地不灵，叫他他给跑了；
　　2、在可能有外人出现的地方，别让小孩和老人看见。以免给小孩幼小的心灵蒙上阴影，让老人触景生情，回忆起那年那月那些甜蜜抑或苦涩的往事；
　　3、在家里别过于放肆，得提放着家人。以免被逮住后泼盆凉水，棒打鸳鸯，误了好事；
　　4、在宾馆须速战速绝，得提放.叔叔。以免被抓去搞了创收，被父母或老师从派出所往外领人怪难看的；
　　5、如果这时天黑了，得提放附近有无游荡的野狗。以免太过投入，被它冷不丁咬上一口。
　　第六步：表演到此，如果他还跟刚来时一样，只有你一人在表演。那么不妨抬起手腕看看表，抬头看看天，然后看着他那死鳖样说：“时间不早了，我得回家！”或“其实你这人挺不错的，但是，我们不适合在一起！”等废话；如果这时他已经像口黏痰一样粘住你了，也不妨把他推开，说：“我没想到你这么坏！”或“你可要对我负责！”之类更废的话。既玩了浪漫，又扮了纯情。
　　注意：
　　1、无论他是死鳖还是黏痰，你都要将他打发开一会。以便找到刚才扔掉的毛毛虫或重新再逮一只，以备下次再用；
　　2、同一只毛毛虫在同一人身上不可反复使用，可变化大小或颜色；
　　3、在找不到毛毛虫的情况下，用蟑螂和屎壳郎之类的小爬虫代替也可。勿用小鱼小虾或小蝴蝶小蜻蜓之物代替，以免你大惊小怪时让人怀疑你的神经。最好不要用老鼠和蛤蟆之物代替，虽然大惊小怪的效果好些，但不便携带，也影响心情；
　　……
　　好了，下课！下一节是实验课，请同学们多多实习，细细体会，慢慢享受，不懂之处来办公室找我。注意：
　　1、来时看看门口有无毛毛虫。有，请稍后再来；
　　2、必须敲门喊报告；
　　3、办公室租售毛毛虫。租，每条每天五元；卖，每条五十元

三八节 祝我女朋友以及天下所有的女性节日快乐!!!