突然想起了。翻到了以前的个人主页。不想就这样让它们因时间褪去空间转换而让我自己淡忘。
你爱我
一叶知秋，街角随风轻轻翻滚的土黄色，反复提醒着我一个季节的来临。忽然想起曾在照片上看到过的，满地金黄的银杏树叶子，不曾被清扫和驱赶，那样绚烂的铺满整条街。多希望看到这样的场景，充满罗曼蒂克的色彩。
有点感冒，嗓子隐隐的疼痛，头有点痛有点晕，办公室里人头攒动，熙熙攘攘，大家或兴奋或萎靡的工作着，我躲在角落里，努力想找一个理由请个小假，早点回家。不过想到下班后与朋友的约定，即使早回家也是徒劳的，避免不了的来回折腾，只能微笑着作罢。用这样的理由继续坚持做
一个好职员。
突然很希望你能够不顾一切的马上到我身边，只是想，拼命的想，用力的想，这样，你会不会就真的有接受到我心电感应的讯息。拿起电话，又放下，不让自己拨出你的号码。你的忙碌显而易见，我了解，理解，即使带着无可奈何。可是我还是不能抑制自己这样的想法，这样任性的放纵自己。电光火石还是细水长流，可不可以同时得到，同时存在。那么多的事情，那么多的细节在提醒着我你对我的感情，我想，你可能比我想象中还要爱我，即使你是这样的倔强，有时甚至是毫不留情的倔强，比我更加甚一筹，可是，即使是这样，我想，就象你和我说的一样，你爱我。
为你特制
我在初秋的某个下午爱上意式浓咖啡的味道，不浓不淡的一小杯，仿佛聚尽精华。即使不喝，不尝，也会在那深邃的颜色中迷失，漂浮着的不稠不薄的咖啡油仿佛在提醒着我们它的价值，即使没有繁杂的花色，也绝不单单是简单的粉末，书上说，一杯好的意式浓咖啡往往价格不菲。
我开始抛弃速溶咖啡，毫不犹豫的，我开始喜欢那些颜色，颗粒各不相同的咖啡豆，喜欢它们在机器中跳跃着，发出吱吱的声音，喜欢这样的场景，喜欢咖啡炉里腾腾的雾气，喜欢整个屋子里弥漫着的香气。喜欢浅尝辄止的温柔。
风依旧大，我开始穿上长袖上衣，低腰牛仔裤似乎开始抵挡不了无处不在的凉意。我打开一本书，被里面的文字所牵扯，我不知道我的感觉，只是被某些寂寞的瞬间所打动，我突然冒出的念头，想寻找这个人，想要和他说话，这样的想法是不是有点疯狂，因为我马上就被自己说服，说，说些什么呢，恐怕更多的是沉默，谁可能马上对一个陌生人敞开心扉呢？那不是有点奇怪么？但是我还是相信，这些文字的感觉是真实的，因为它们如此真实的打动了我。或者，也许，只是契合了我的某些心情，仅此而已。
昨日午后的一场疾风暴雨，从窗户看出去，不过是一场风景，或者配合了浪漫的情绪，或者迎合了愤怒的表情，我不知道，不清楚，因为那时，我呆呆的站着，带了些许惊奇的情绪，猜它将在哪一秒继续或是停止。
Espresso被解释为“特别快”，而它来自法文"Extress"一词，取"为您特制"的意思。好了，我要开始准备为你特制的Espresso了。
光阴的故事
那么多书，那么多电影，那么多蓝天白云下，或浪漫或惨烈的故事，那么多在17岁蔓延的青春的躁动和不安。有人说，过了17岁，便枯萎了。可是，可是，为什么，无论无何我也无法回想起17岁那年我都做了些什么事情，遇到过哪些人，也无论如何也无法将某些记忆安插在17岁的时间轴上。我知道，我知道，一直以来，我对年份都缺乏概念，因为我对数字缺乏敏感，可是，可是我也要我的回忆。
我想，那时，大抵，我应该是，每天安然的上学、放学，在公车上与同行的同学说笑，为考试这样的事情烦恼，暗恋着别人也被别人暗恋着，把点滴的秘密写进日记本上，然后仔细的将密码锁上面的数字打乱，我知道，我的17岁是平淡的，平淡的按照一个好孩子的轨迹前行着的，没有所谓的“深刻的记忆”来提醒我17岁的存在，不过，或许，对于一个小孩子来说，那些小小的快乐和忧愁，才是最适宜的。
于是，我现在，在办公桌前，微笑着想，平平淡淡才是真。
我想我们无法拥有电影般的人生。
我用你爱的歌来当作题目，只想对你说，以后的光阴里，有我们的故事，即使记不情年份，记不清月份，记不清在何时何刻，只要那么片段是清晰的，那些快乐是清晰的，足以。
我们的，光阴的故事。
继续微笑
杯子刷了几次,还残余着花朵的味道,有点清香有点酸酸的味道。
我开始越来越习惯在电视的嘈杂声中睡去，或许营造的只是一种刻意的热闹气氛。
我想自己越来越难以琢磨，有时要求的过多，总是想要完美无缺的情绪。我知道自己的不可理喻，可是对自己也毫无办法，所以只能对你说声抱歉。这就如同一个落入水中，行将被淹没的人，他眼前的木头永远嫌小，这不是木头的错，而是那是他唯一生还的希望，唯一可依靠的东西。
敏感而脆弱。
很多时候，我都是沉默的，人们说我是个不多言语的、害羞的孩子。或者我是比较懒惰的吧，懒的跟不想说话的人说话，懒的卷入他们的话题，始终抱以的是一种充满形式感的微笑。当我滔滔不绝的时候，或者因为我心情很好，或者因为我的心情极差，只是不想轻易被人看穿而已。哈哈，这不是很矛盾么，无论高兴或不高兴，表现出的都是高兴，我是个始终快乐的人，我不想被别人的情绪左右，也不希望把我的坏情绪传染给其他人，于是，我一直这样高兴着，微笑啊微笑，直到天荒地老，直到海枯石烂，直到永永远远。
我知道只有在熟识或者让我感觉良好的人面前，我才是我自己，真正的自己。
我已经开始自闭了么？我想我不会，永远不会。我的极端只表现在小处，蔓延不到大处，所以我可以让自己放心。
现在，我要继续微笑了。
浅尝辄止只一杯
其实并不胜酒力,不过我对这点倒不是很在意,一直感觉自己有着很多未被发挥的潜力,因为从来都没有放纵自己大醉特醉过,或者让自己不顾一切的喝下去,总是浅尝辄止便让自己停却,可能多了理智少了乐趣.不过也许这样更好,有点深不可测的意味,自己都不知道自己究竟可以怎样,到底能够怎样.
其实喜欢酒,并不局限于喝下的那个过程,我更钟情于将那些各色的液体混合开来,透明的杯子以及叮叮当当的冰块互相撞击的声音,这些更让我觉的饶有趣味,或者自己不喝,看着别人品尝,然后给我个不错的评价,那会让我在心里暗爽很久,我要更多更多的表扬呢.
有的时候会自己偷偷的喝上一小口,喜欢那种由冰凉转为温暖的感觉,甚至味道都是其次了.人都是在以不同的方式来寻找温暖,亲情爱情友情,或者都是一种互相温暖的方式,一杯酒来的更加简单而直接,不知道这是不是很多人嗜酒成性的原因,只可惜,时效太短,一醒来便荡然无存.大抵,这种温暖不过是种幻觉吧.不过总好过没有.
曾经,一路踢着啤酒罐回家,繁杂的心事也被这单一的动作所冲淡.曾经将心愿写在纸上放入酒瓶,抛向大海,不在乎是否能够真的实现,因为立即就得到了快乐,这便足够.曾经和朋友在路灯下人手一罐啤酒大聊特聊,虽然白昼渐入,却并不怅然.
我想,酒的意义并不只存在于它的本身,我们总是期待它能改变或延续我们的心情,好的更好,坏的消失,但愿,真的如我们所愿.
旅行
在同一天里,有两个人告诉我他们希望去旅行,甚至有个人告诉我要自那场行走中消失掉。只是我在心里感觉，这是不可能的，不可能实现的，很少人能够那么决绝，或者，消失本身，就存在在相对意义中。
其实，我一直期待一场旅行，一个人的旅行，享受发现的幸福以及孤独，始终感觉，只有当一个人真正沉浸在自己的世界里，才会体会到更多，才会有时间想一些一直没有想过，或者始终想不通的问题。
路途上擦肩而过的人以及风景，还来不及细细揣摩就风一般飞过了。没有目的，只是走着，没有方向，只是走着，感受随遇而安的不安。或许这样更好，谁是谁的安淇儿。
心无挂碍,无挂碍故.
只期待经历,不期待分享,有时候,人真的需要自我一些,否则难免失了自己,可是什么样的药,都有它的副作用.
适当就好,适时就好,奏效就好.
矛盾
不要说故事老套，因为我们每天都生活在这老套的故事里，每个人的命运也都仿佛殊途同归，即使过程是不一样的，但是结果…我们都清楚。于是我尽力不去谴责任何一个故事，即使它们俗气、让人发笑或者没有任何意义，当然我说的没有意义仅仅存在于旁边者的立场中，对于别人的故事，我们总会显出一副漫不经心的态度，即使偶尔被触动，也会如流水般悄然而迅速的逝去，或许只有我们自己才可以真正打动自己，快乐、痛苦、惊慌、失望、幸福或者不知所措，每一样都来的那么真实，真实到最真实的地步。
很多时候，我们都是高傲的，甚至无法礼遇的，有的时候，则显示出卑微，无可奈何的卑微。我想，任凭谁都想把它仔细而妥帖的收藏，即使它会出现，也希望出现在黑暗的孤独的夜晚，不被别人发现。很多时候，这种卑微，是因为爱，因为爱，我们无法高傲。可是，可是我们究竟该怎么做呢？剩下的惟有矛盾了。是真的把自己放的很低，低到泥土里，还是即使心疼也要强迫自己把头转过去，把目光投向远方。我知道，我无法把握这样的尺寸，把它拿捏的那样恰当，或许，我真能笑自己的道行太浅，或者笑自己，看不破。
我关于你关于我
你在听么
我的声音
在心里
无论是否真切
我要的只是你在听
你在看么
我的色彩
在心里
无论是否鲜艳
我要的只是你在看
你在想么
我的一切
在心里
无论是否理解
我要的只是你在想
你在．．．
我．．．
心里．．．
是．．．
我要的．．．
假性出游
浑身酸痛，如同出游归来肌肉被严重“锻炼”后的疼痛，动一动胳膊，扭一扭身体，甚至咳嗽一声，打个喷嚏，都会连带着疼痛，我惟有感叹这那一跤摔的“够分量”。
手头还有急着要交的工作，不过自己的状态有点跟不上这样的速度，于是焦急与懈怠糅合在一起，然后撕打，我清楚最终的胜利属于谁，只因为想保持习惯，尽力不给自己和别人添麻烦。
天依旧笼罩着云，是灰蒙蒙的，总是有这样自私的念头，希望大雨倾盆而下，于是，不需要上班，于是，可是悠闲的看着电视，于是可以安然的在大白天睡觉，于是，于是。只是不要有任何人因为这而受伤。还有啊，这雨不要在周末来临。
我在期待雨的这天里享受着身体上的酸痛，然后把它想象成为一场游玩后的副作用，借此安慰自己，让自己高兴点。
感染情绪
有人在论坛上贴了首“忧郁的曲子”。之所以说它忧郁，并不是因为我听过了，知道了。正相反，对于那曲子从名字到片段，我都是一无所知的。而所谓的忧郁，来自别人的叙述，别人的情绪。
手指在上本子上滑动了半天，还是离开了选择下载的位置，点击了关闭。我停留了几秒，意识到原来自己是不想被别人的情绪感染，因为它是悲伤的。虽然只是一首曲子，我还是小心翼翼的，远远的逃掉了。
我突然开始怀疑自己，这样的举动，是不是再一次证明了我不象自己所形容的那样理性，或者如自己所期待的那样，足够的理性，遇到悲伤的电影，还是会转过头去，偷偷擦掉眼泪。
思想犹如一个巨大的调色板，我不能确定，是否会将感性与理性的色调调整的刚刚好，或者在不适宜的时刻让它们的浓度一个盖过了另一个，总之，是困难。不过，还好，这是任凭谁也都掌控不好的吧，有人做伴，便更有勇气面对，于是暗自庆幸的心态开始蔓延。
仲夏回忆
在书店里接听了一通电话，一只手支在一本书上，发现时，便想买了它，觉的这是一种缘分。总是这样，喜欢凭着某种感觉来指挥行动，我所笃信的法则。
最近几天一直都在听着两首歌，两首两年前仲夏所深爱的歌，忘了是什么提醒起了我，让我重新想起了它们，不过，这应该不重要吧。那么熟悉的旋律和歌词，熟悉到事隔这些许日子还可以信口唱来的程度，并隐隐约约回想起那时的心情。在炎热夏天少显清爽的傍晚，在城市间穿走的巴士上，在敞开的有微风吹过的车窗前。我总喜欢保持着这样的状态，让音乐不停的从耳机传送进耳朵，让目光随着不断变换的场景一起奔跑。脑袋里承存着大片大片的幻想，或者干脆一片空白。
幻想是一种美好到矛盾的东西，你可以随自己的意愿安排事情的发展，无论如何都是合理的。只是当把一切都安排的很好的时候，你又开始提醒自己了，“真的能这样么，事情会不会远不如想的这般好。”于是开始在肯定与否定中摇摆不定。一边开心一边担心。
那段日子，我沉溺于回忆，也沉溺于将自己从回忆中拔除。最后，我成功了，因为我发现，有些东西存在过，不过并非真实，容易过期，随即失效。连自己都来不及相信。
亦复如是
把文档打开又关掉，与对话框一起消失的还有未保存的文字。车窗外，叶子在风和阳光的作用下，发出翠绿的耀眼的光芒，好似盛夏。雨的气息已被完全抹杀，那是任性的下了一整天的雨。
有些东西是你所期盼的，可是真当它来临的时候，恐惧却不可避免。是怕错失还是怕把握不住，或者是在思讨如何抓的更紧，于是开始小心翼翼，于是开始面目全非，大相径庭。
我开始习惯用白开水代替可乐，淡而无味却不至让我越喝越渴，那种激烈刺激以至让人上瘾的味道。只是我不知道我会坚持多久，这样的感觉已在我的口腔里存在了那么久，我不知何时便化做不可遏止的欲望，冲破强制的理智。
用樟脑球在地上画一个圈，蚂蚁便会不断的在圈内打转，直到樟脑的味道消失怠尽。只是，何时，我的围墙才可散去，让我清楚的知道自己的路，不再只是低着头不停的打转转。那些无形的、自己制造的，才把自己的裹的更紧，无法挣扎、无从挣脱。
站在镜子前，努力挤出一个笑脸，镜子里的人儿也给我一个不冷不热的笑容。我撇撇嘴，她也是，我耸耸肩，于是她也是。我开始厌烦，举起拳头向她挥去，她也毫不客气的抬起了手。怎样做，怎样做，亦复如是。
电话铃不停的响，我不停的接，不停的回答，在停顿的片段，只有机箱发出的嗡嗡声持续的响着。
梧桐花开
只需一缕阳光
我便绽放
拥有满树的繁华
和一枝孤傲
当轻藤爬满墙壁
延伸至我脚下
惟有选择开启
与他一同翠绿
过期
早起换了背包，到了公司找东西的时候，从里面的口袋里翻出两张优惠券，发现已经过期。有些便宜事我们只能错过。或许，这和好运无关，只能摸着自己的脑袋，怪自己太过粗心，当有些东西，我们拥有了，便不再关心，不再担心，直到它们与自己擦肩而过。
我无法找到那么多凤梨罐头，因为我从不吃，所以它们的行踪我无从知晓。而找到同一时间过期的，难度更大，于是，电影里的片段，我无从模仿。
可是，我想，我该找一样东西，来做为标记，定一个期限，然后告诉自己，哪些是我已经失去了的，这样我便不会在回头望，便不会，还在那里停留。
食品尚有保质期，在那天来临之前，我们便可放心的把它吃到肚子里。而感情没有，因为说变就变了 ，让人措不及防，半天回不过神。所以，这样的期限，本身就不等同，不过是自欺欺人，可是，这样也好吧，一点点蔓延的疼痛似乎比顷刻间刺穿心灵，更容易接受，当疼痛足够漫长，便成为习惯，而不再知觉。
因为过期，而疼痛。
冰摩卡的思绪
一杯冰摩卡，深深浅浅的甜与苦，涩与香。红色的墙壁，能够让人放松，还是亢奋？墙角那堆杂志上美女的脸，笑的那么灿烂，不知掺杂了几克的程式化。
这里，那里，有人在窃窃私语，有人在低头微笑，有人打碎了杯子...这些，那些，轻柔的、尖锐的，对我来说都是陌生的。转过头或者迈出步子，便可说再见。
透明的窗子，成就了风景，别人是我的风景，我是别人的风景。
相对无言不是疏远，而是自然，没有两个人的口味完全相同。 在灯光下摆弄影子，赋予它变换的身姿，然后带着它一起逃离。
我知道，外面春风正盛，是可以让头发肆意飞扬的天气，只是，可不可以放飞心灵。
阳光里，路灯下
阳光很温暖，我是这温暖阳光下孤独的影子。
皮肤温软，里面冰冷。我站在这大大的太阳下，希望它能够将我融化。坐在车里，被动的听着别人喜欢的音乐。这首歌是我所熟悉的，我曾经长时间的反复听它，尽管我并不喜欢。在最后一个音符消失后，我把头转向一边，一滴泪从滚烫转为冰凉，只有我知道，它滑落的轨迹。
我说那颗最亮的是北极星么，你说，那是启明星。
有些事情是我不了解的，猜不透的，拿不准的。
其实，我非常想，在这样的夜里，在空无一人的大街上，在路灯下，长久的行走。思考并遗忘一些事情。然后大叫着，让心底的不快，喷薄而出。
安静
昨日傍晚，有人问我，你们那里大风降温了吧。我说，是有大风，但未降温。可是今天，天气真的变冷了，风也愈刮愈大。
早上，我将头发束起。在大风天里是不适宜披散着头发的。那么大的风，是最狂野的发型师，只会造就蓬乱的发式。我还不想以一副丐帮帮主的形象出现在公司。
上午时分，从办公间的窗户望出去，一个穿着黄色T恤的鬼佬正在大风中吸着香烟。人真是不同的，我一边把衣服裹紧，一边感叹鬼佬脂肪层的构造。
顶着大风出去吃午餐。其实真是懒的走动，只不过想出门的念头更加强烈，抵的过懒惰的情绪。一碗面下肚，额头上泛起一层细细密密的汗珠。人本身其实是很容易满足的。
又是周三的下午，后面的小学校里因为没有孩子的喧闹而显得格外安静，于是，我也低着头，安静的从那里走过。
给我一杯热咖啡
无目的的闲逛似乎已经成了一种下意识的癖好，当我不知该去何处，当我不知该做什么，于是，就把自己放逐到这个城市的街道。可是，我知道，即使我一直一直的走下去，有些地方也是永远无法到达的。
熟悉的不能在熟悉的风景，即使我不做停留，它们的样貌也刻在我的心里。陌生不能再陌生的场景，即使我睁大眼睛，它们也不肯钻进我的脑海里，哪怕是停留一分一秒。或许，我只有用重复来把它们变的亲近。
我时常渴望独自走在异乡的街道，想象那里的风景，想象无可认知的恐慌和新奇。不会知道下一个街角有棵怎样的树在等候，不会知道将和怎样的人擦间而过，也不会知道会为怎样的阳光所温暖，怎样才会让自己停留。
矛盾的情绪，在我的身体里根深蒂固，我是那样渴望安定，那样渴望流浪。于是我要忍受他们在我的身体里激烈的碰撞，撕扯，困顿，安静。我是那样渴望粘腻的依靠，那样渴望不被束缚和牵拌。于是，我在深夜醒来，因为这不可调和的矛盾而流泪。
灵魂是自由的，于是我只能将它捆绑，选择隐忍。我鄙视自己不够强大，鄙视自己的恐惧，鄙视自己的懒惰，鄙视自己的依赖。
或许我对自己不够怜悯。
给我一杯温热的咖啡，也许咖啡因会让我更理智或者疯狂。
雪和风私奔了
雪和风私奔了
一场春雪在这个初春的早上悄然降临，从晶莹到厚重，一趋而就。然后随着春风淘气的跑掉。当太阳逐渐降临，从窗外望去，早已不见了踪影，你甚至怀疑它是否真的来过。
这样的早晨，更象冬天的早晨，寒冷替代了其他所有的直观感触，不由的你不把扣子扣好，低头快行。对于天气，我们向来只有逆来顺受的份，即便是用化学制剂来一场人工降雨之流，还要看是否有云层配合，这样的过程，在天公眼里，无非就是“小打小闹”而已。
在我心里，不希望这雪就这样的散去了。想让它就这样一直飘着，这样我可以窝在办公室里，中午也不出去吃饭，或者冒着雪去买一袋饼干打发自己。然后站在窗边看着她，就这样降临人间。
可是她和风私奔了，或许和爱情无关，或许她只是不想停留太久。
暗夜
暗夜中
你的唇
散发出浆果的香气
是摇曳烛光点燃的红色樱桃
音符从你的齿间划过
稍纵即逝的抛物线
画面
在屏幕中急速的奔跑
带动脑电波
与无名星宿约会
与漂浮物舞蹈
你说
你说这似曾相识
时光的碎片
时光的碎片
撒了一地
在目光的投射下
发出七色的光影
我拾起一片
想磨砺成镜子
却清澈的反射出你的影子
以及那些记忆中逐渐淡去的
片段
于是
喃喃自语
云深
云深不知归途
极速
心
极速下坠
不知它将
碎成两瓣
还是
反弹归于原处
用灵魂拎起身躯
逃到陌生的角落
面对灰色的空墙
歇斯底里的喊叫
在回声归来之前
消失
不见
在风中写字
我用手在风中写字，不管路人侧目。我写的什么，我知道，风知道。我请风将他们带走，风同意了，于是他收拾行囊，立即起程。我想，彩霞看到它们了，读懂它们了，于是她向我露出了泛着红晕的笑脸。我想，月亮看到它们了，读懂它们了，于是用圆缺来表达他的感受。我想，星星看到它们了，读懂它们了，然后眨着眼睛向我示意。我想，风会不会把它们带到你那里。我想，你会不回看到它们，读懂它们。我想，我希望，你能给我关于它们的回应，夹在风的披肩里.让他带给我。
是醒是醉
手指弹动啤酒瓶,于是发出清脆的响声，酒和杯壁碰撞,于是泛起了白色的泡沫，清冽而苦涩的味道瞬间化为暖流,在身体里涌动。
在麦香的包围中醉去，只希望此时此刻，那时那刻，眼前不要浮现任何片段。无论是美的，还是不美的，只求片刻沉静，拥有孤独而自我的瞬间。
人声喧闹不重要，灯光昏暗不重要，你说什么不重要，我听什么不重要，对面的景象不重要，背后的颜色不重要......
一切一切不重要......
也无论世人是醒是醉。
哭泣是一场重感冒
因为：哭泣导致，鼻塞，喉咙沙哑，眼睛肿胀、头痛等一系列症状。
因为：哭泣，是心情不佳，情绪低落的表现，于是失眠、免疫力下降接踵而至。
因为：哭泣期间可能出现的自虐现象。（如跑到海边吹一天的海风之类）
所以：得出结论，哭泣从症状到结果，都近似一场重感冒。
委屈需要倾诉，情绪需要发泄。可是我们可以找到谁？找到谁来解决我们的问题。或许每个人都有自己的问题，问题……
所以哭泣吧，男人哭吧哭吧，不是罪。
所以哭泣吧，女人哭吧哭吧，亦不是罪。
哭泣是一场重感冒。
于是我高呼：大病一场，然后重新做人。
做一个有着坚强免疫力的人。
关于等待
讨厌任何形式的等待。
其实并不是我缺乏耐性，且清楚，很多情况下，等待是不可避免而又顺理成章的。只是还是讨厌，甚至说是厌恶。
我想任何人都尝过等待的滋味，那种焦灼的无可奈何。曾经，我也曾被人感叹过，具有极强的韧性，或许这种耐性是不可透支的，透支的结果就是导致现在对等待的厌恶、不可容忍。
等待，轻易就让人滑向痛苦的边缘。首先是一种被动，在你无法对情势进行掌控的时候。在你自己没有能力去解决的时候，才会不得以选择等待。或者，是因为信任，因为期待。
等待，如果能够得到想要的结果，那自然是很好的事情。如果反之，完全就是希望漫漫磨灭的过程，亲眼看着热情逐渐逐渐的熄灭，无法挽回。
还是做个自主的人，不要别人给你承诺，就不会因为这而消耗了不应消耗的。
无谓的人才不会恐惧
耳边
抬起手
让星星照亮指尖
张开眼
把月亮定格在天边
咧开嘴
笑容不止一瞬间
踮起脚
更接近那一抹蓝天
哼首歌
便拥有跳跃的音阶
贴近耳边
诉说最甜蜜的誓言
无题
无题
在清晨第一支烟里寻找苦涩的滋味
在夜晚的最后一盏路灯里寻找清冷的温暖
在炙热的夏天跳入寒冷的冰湖
在寒冷的冬季靠近点燃的火炉
在别人的视线里驱赶我的影象
在我的视线里留驻你的片段
然后在余下的日子里吟唱同一首歌
在流浪的每一天追逐火红的烈日
在停留的瞬间将思绪凝固
在喧闹的街头把心锁住
在安静的角落将灵魂敞开
在你的心里刻下我的名字
在我的名字中烙上你的印记
然后用所有的时间来忘却所有的记忆
风
雨淅淅沥沥下了一整天，于是傍晚的感觉在整个白天蔓延。树木和风撕扯着，发出沙沙的响声。
我在真正的傍晚走出家门，其实这是大可不必的，但是我偏偏要这样，在这样的天气里出门。我买了啤酒、买了牛奶、买了面，然后顶着夹杂着小雨点的大风往回走。风很强，让我不能前行，让我连连后退，我唯一可做的就是努力的保持着平衡。
天还不够黑吧，我在路灯下仔细分辨才可以看到自己的影子。大多数人都一路小跑的往家赶，只有孩子依旧保持着我行我素的风范，追着小狗、用树枝滑动水坑里的雨水。
风把太阳带走，风把云彩带走，风把树叶带走，风把路人都带走。
它吹乱了头发，让皮肤变的麻木，却可以让人清醒，在这样的天气里，没有人再关注周围的风景，于是可以一门心思的想自己的事情。
无论何时何地，人都是善于思考的动物。
只是风请不要吹散了思绪，如果你真的要带走些什么，就请让烦恼烟消云散吧。
今夜将有中到大雨
天空披上了灰色的外衣，在傍晚的时候趋于黯红，象打湿了的砖墙，这是一种很奇怪的景色，层层叠叠，笼着雾气。
我在将近七点的时候出门，看着窗外漆黑一片，突然意识到，虽然我时常在这样的时间回到家里，却很久很久没有在这样的时间出门，于是凭空冒出了一丝恐惧感。
在路灯下等车，抬起头，看着天，发现，似乎天还没有我想象的那么黑。想象永远是充满主观性的东西。我认为怎样就怎样。
馆子里人头攒动，已经没了位子，于是只有等待，而后坐在本来放着碗盘的桌子旁，没有了椅子，只有小圆凳子。不过还好，因为我喜欢这里的红格子桌布。然后让酒在肚子里慢慢化成了温暖的气息。
我穿过那个两边摆满摊子的胡同，穿过叫卖声、晃动的灯泡、还有烧烤摊散发出的烟和香气。和这里只隔一个马路就是林立的大厦。可是这里却给我更温暖的感觉，那时充满市井气息的生活的感觉。
有人告诉我，今夜将有中到大雨。
三天
三天，我在同一时间，进入同一家回转寿司店，坐在同样的位置，吃着几乎同样的食物。克制着自己，不喝那让人兴奋的可乐，一味的低头抿着隐约隐藏着香气的茶水。承载在各色盘子里的料理在场中央不停的旋转，不断被人取走。如果错过了，只能等待它下次的来临，只是要承担可能失去的危险。好在，好在，只是些吃食。
二天，我在同一个旧杂志摊上，淘到六本全新的《青年视觉》，价钱便宜了三分之一，更主要的是，它们已经很难找到。只是兴奋的情绪，很快被负重感代替，装书的袋子，把我的手指勒成了紫色。不能丢弃，于是只能忍耐。
一天， 我抬起头，抬起眼，看着天，想寻找更深邃的蓝色。无论是阳光、还是云彩，都被雾气遮住，
结成了一张青色的幕帐。无论怎样，刺目还是不，我都会在后来的几秒中感到眩晕。看来，我依旧不适合这样的游戏。
秋的某一日
车子经过的时候，树撒下一大把的叶子，宛如电影里浪漫的桥段。这样的场景在我记忆中仅存着两次，这一次是叶子，而上一次则是浪漫的樱花。原来，除了怒放以外，衰败也会显的这么壮观。
厌恶却无法改变的状态，每天花时间一个人默默的或者在别人面前流泪，这些眼泪毫无来由却又顺理成章，我无法控制自己，我难过，委屈，不高兴，寂寞，孤独，漫步街头却又行色匆匆。背着塞满东西的大包一路前行，却每每因为过于沉重而掏出兜里的钱打车，就是这么矛盾。
我以三天两本书或者一天一本书的速度阅读，在本子上记下我所看过的书的名字，我卯足了劲，就象和别人比赛，我必须头也不回的向前跑，必须，我愿意让自己这样。
从窗外望出去就可以看到对面的琴行，那里有我渴望的＂皮艾弄＂，我时常幻想自己的指间在上面飞快的略过，撒下一大串音符。这种感觉在傍晚的时候尤其强烈，那时，泛黄却柔和的灯光把乐器们照的闪闪发亮，就象圣诞节橱窗里的礼物。就在路的对面，我每天都可以经过的地方，我却从不曾靠近或者装扮成一个准顾客进入，我喜欢这样远远的看着，这样更象一种梦境。
你可不可以更宠我？因为我习惯了任性和肆无忌惮，在内心深处。即使我可以表现的沉默、顺从，笑容可掬、一言不发。我想还是你宠我比较好，起码你有你的规范，我会适当的遵守。如果我来宠自己的话，我不知道会出现怎样状况.
走
任凭自己这样走着，无谓和胆怯的心情交杂在一起，我只知道大约的方向，却不知道下一站究竟在哪里。车子里塞满人，塞满别人的话语和思绪。于是我的思绪没有空间奔跑，在左突右闪之后，终于疲累的停顿下来。大脑归于一片空白的状态。
窗外的景色，还来不及在我的地图上定位，就飞快的跑掉了，向追日的夸父一样，一刻也不停歇。于是我想我的记忆里只会隐约的残存着它们的影子，在某年某月某时某刻某地记起，却无法确切的抓住那些可以连起片段的绳子，因为这绳子根本不存在。有些事情，我们永远也不会记住，即使它存在过，或者还存在着。
有的时候别人让我们迷失，有的时候是我们自己。简单的话被理解成百十种意思，简单的路被走的弯弯曲曲。我们被别人曲解着，也曲解着别人。痛苦而疲累。
总有些心情可以回味
越来越多的节日可以过,可是如果每天都是节日,那么就没有节日了。
越来越多的时候我们都在说着，说着，现在的节日是越来越无趣了，是因为我们习惯于灯红酒绿的生活，麻醉于其中，还是我们的创造力在日益退化，亦或我们越来越难以满足了。
在圣诞前夜仍旧安静的坐在教室里听老师讲着诸子百家，异常的宁静。然后在晚间瑟瑟的寒风中和朋友商讨着去哪里玩，却无定论，只好让出租车司机慢慢的开，我们慢慢的想。呵，原来这么难啊。
连着两天，都以为可以疯狂的玩一把，连着两天都无所事事。
或许圣诞节原本就不是我们的节日，假借着别人快乐的名目来快乐，终究不能真正的快乐。
圣诞之前，下起了雪，不大，但是非常的晶莹，尤其是在晚上，在路灯下，就象碾碎了的玻璃片，刺目、尖锐，不过坦荡的铺满路面。
突然记起那一年的大雪，那个白色的圣诞节，一个人走在路上的感觉，扑面而来的是别人狂欢的笑脸，可是却自己被寒冷和寂寞一点点的吞噬。于是自我解嘲般哼着歌走，居然越来越暖和，心情也越来越开朗；居然到了校门口还有种想一直走下去的冲动。曾经以为那么长的路，猛然间以变的跬步足以至，就冒出些惶惶忽忽的感觉来。
总是有一些心情可以让我们不断的回味，无论是快乐，忧伤，幸福，悲哀，寂寞还是孤独……所有的所有的一切。
你的样子 低线
你的样子
最近我总在想你的样子，模糊的遥远的样子。
虽然是夏天，但是我却在混乱的思绪里看到你穿着风衣走在秋天里的样子。
落叶和你的衣角都在风里轻轻的飘着。你慌乱的整理着被风吹乱的头发，唯恐被人看到你不够整洁的样子
坐在城市拥挤的地铁里，在嘈杂的人群里却沉浸在耳塞散发出的音乐里。在末班车里睡过了站的，茫然不知所处的呆呆的样子。
对着电脑，一脸专注的样子。
看世界杯，一会平静，一会抓狂的样子。
你任由我任性却不断包容，傻傻的宽容的笑着，叫我小傻瓜的样子
记起的忘却了
记起的忘却了
用QQ，也用MSN。
从外表到内涵，它们都是不同的吧。
有的区别却是致命的。
如果你不是刻意的保留，那么MSN不会为你留下任何的讯息，关掉窗口，说完的就完了，过去的就过去了。每每在回忆中有些甜蜜的憾然。
如果你不是刻意的消除，那么QQ可以为你流下所有的蛛丝马迹任凭你调遣。长此以往，你可以出一本厚厚的集子。只是在你自信满满的时候，却出现历史记录全部丢失的纰漏。
因为MSN，有些文字被我刻意的印在脑子里，就成了永远的记忆。
因为QQ，有些话语认为能够留驻，却在瞬间消失无踪。
在某年、某月、某日、某时、某刻，记起某人的某句话，遥远的依旧清晰，接近的依旧模糊。
记住的就一定会记住，要忘却的，即使整个世界都充斥着证据，也会忘却。
风贩?/strong>
悠~~吼~~~我在风中散发，我在雨里赤足。
我跑着跳着，我大喊着，我挥动着胳膊，在这条宽敞却鲜有人至的大路上。
全世界是我自己的，我自己就是全世界。
不要你，不要他，不要任何人。我就是这么快乐的，原来快乐是我自己的。
有了你，有了他，有了任何人，我也是这么快乐的，原来快乐是所有人的。
兴奋着，兴奋了，兴奋到想拖个人出来打一顿。
兴奋了，兴奋着，兴奋到想打完这个人再将他紧紧的拥抱。
好呀，好呀，
我想我是有点疯掉了。
好呀，好呀。
和我一起疯掉吧？
和我一起疯掉吧！
低线
朋友对我说,她看到一句话,记忆深刻,“如果两个人的爱情要用一个人的痛苦来做代价，那么注定是不幸福的。” 我说，你是怎么理解这句话的呢。 她说，或许是关于第三者的吧。 我说，或许是两个人的爱情要用一个人的不断的妥协和退让来作为条件，让他在享受快乐的同时享受痛苦，那么注定是不幸福的吧。 看看他，身边的他，或许他不够英俊，他不够幽默，他不够成熟沉稳，可是当你真的爱上他的时候，你原先所设想好的种种都在瞬间不知影踪了。我们在爱情当中都学会了让步，在不知不觉从放弃了很多原先所坚持的东西。可是有些东西是不需要执拗的坚守的，有些东西却是必须坚守的。 或许我们不能够对别人过于苛刻，但是我们可以对自己苛刻，我们可以忍气吞声，我们可以委曲求全，我们也可以打掉了牙往自己的肚子里吞，只要你觉的值得，这都无所谓。可是真正值得的那个人是不会让你受委屈的，哪怕是一丁点。 如果两个人的爱情要用一个人的痛苦来做代价，那么丢掉它吧，给你的付出化定一个低线，不要亦步亦趋的放弃自己。要知道掏空了自己，别人又去爱你的什么呢？
雨稡AR
公车终点站那家名叫"相约"的BAR，曾经不止一次的驻足，曾经想着、记着、告诉过自己，要去这家名叫相约的BAR。
从玻璃上面缓缓流下的水，就象大雨瓢泼时打在上面的感觉。所有想在那里坐坐的理由只有这一个，就是因为这象雨一样的感觉。
记得曾经非常的喜欢雨天，喜欢不打伞的走在外面，只是不希望伞挡住了清新的空气和前面的景色，喜欢在急风骤雨的时候躲在家里，在黑暗中听音乐，不用担心被冰冷打湿，享受温暖的感觉。有过在站在雨里打蓝球，拖下鞋子光脚走回家的疯狂，有过在大雨、中雨、小雨依然坚持把伞拿在手里漫步的悠闲，有过看着窗外的雨独自发呆的境遇。所以对与雨天相关的东西保持适度的敏感。或许喜欢雨天只是因为它被长久的灌以浪漫的色彩，或许心底时刻都隐藏着对浪漫的渴望。
只是，那家相约BAR，却在不久前关闭，那家给我雨的感觉的BAR已经不复存在。而我最初想与他一起坐在里面的人，早以对我不再重要
糖果
糖果
我要吃一颗糖,吃一颗糖。
我要把咖啡调的甜甜腻腻，任凭你说我不喝黑咖啡，不足够的酷，我要独自沉浸在甜蜜中。
我不要满嘴的苦涩，即使它的回味悠长，我只要在甜蜜中体会它的香浓。
糖呀，真是一样好东西，让我们又多了一个乐观下去的理由，不好哭丧着脸好么？我可以分给你一块糖，真的，不是骗你的。一起回到小时候吧，一起让心绪暂时平静，一起回到拥有一块糖就能够满足的时候。然后攒下好多好多缤纷的糖纸，躲在里面，做一个有关糖果的甜蜜的梦。在梦里，不会害怕蛀牙。
预言中的冬天
预言中的冬天
是否坚信的就应该坚信,是否前定的就应该发生。
曾经在等待中度过漫长的冬天，曾经期待、幻想和执着。也曾经把其他人化定为擦肩而过的旅客，只是因为那个预言中的冬天。
当对一句话笃定的时候，所有的理由都已经不在重要。不要单纯的认为只有诺言才可以信守，或许信誓旦旦的东西却最为不可靠，还记得莫文蔚低沉的唱着：“或许承诺只是因为没把握”么？
爱情电影
爱情电影
关于爱情最初的憧憬，是源于电影中那些声色具佳的片段，似乎每个沉浸其中的人都象是被施了魔法一般，即使是歇斯底里也是惨烈到及至的，因惶恐和愤怒而苍白的面孔也透着让人震撼的气氛，而那些极美极浪漫的就更加被渲染的淋漓尽致。
于是开始幻想属于自己的浪漫，设计人物以及对白，甚至路边那迎风而立的白杨树以及上面的眼睛，那里的白杨树也是幸福的吧，因为她始终都在审视，始终保持着理智，与爱情中的男女的狂热大相径庭。
不过电影中也有这样的对白，日子是平淡的，或许这才是生活的主旨，浪漫只是点缀，不致让人昏昏欲睡而已。其实你完全可以换个方式理解，那一个半小时的爱情，是主人公一生的缩写，即使满篇皆绚目也在情理之中，将你生命中零星的琐碎的际遇合订起来，一定比它来的精彩，所以当你被那些故事所打动的时候，完全可以收敛羡艳的情绪，你有你的爱情电影。
胡言乱语啊
日子过的忙碌却没有头绪,似乎每天都在不停的奔波,却又看不到自己做了些什么。是不是每个人的都会陷入这样的境地，轻易的。
想让自己忙碌，却又始终保持松懈的状态，适时的为自己找各种借口，其实是自己未曾尽力。
冬天，风好大，自己也象挂在半空中，飘来荡去，找不到方向。想做的事情越多，越无从下手，千头万绪，有这么个成语吧？看看，发现自己的成语用的还是这么臭，真牛。
多吃点东西吧，增加体重，这样就更容易的脚踏实地了吧。
围着楼房多跑两圈吧，气喘吁吁的话就没有更多的精力去胡思乱想了。
多喝两瓶啤酒吧，坏猪斗酒诗百篇么。
找个人打一架吧，就当给彼此机会发泄情绪了啊。
……
说了这么多，还是要找一个开始啊
熟悉的片段
曾经在华灯初上的时候拿着DC站在马路边上,一心想捕捉车来车往的瞬间。那是雨后的城市，风清新而凌冽，在瑟瑟发抖中清醒的我，却在又在车灯路灯以及水洼的倒影中感觉隐约的恍惚。于是木然的坚持着不肯回家。
录下汽车飞驰而过的声音，然后录下喃喃自语。“恍惚的霓红，呼啸的嘈杂的拥挤的人群，只是你现在孤独么？”不知是对自己说，还是对其他任何别的人说，只是想说而已。
或许我们常常感到孤独，或许孤独是一种情绪。你也许有过这样的体会，在喧闹的人群中感觉无助，在大笑过后却有想哭泣的冲动，拖沓着疲惫的脚步却要一路狂奔，想对所有人破口大骂……所有的这些都是没有来由的，是想发泄自己的情绪，还是只为一句关怀的话语，更或者什么都不为
……
后来，我边走边看那些照片，仔细倾听那些声音，然后一张张的删除掉它们，不留任何的蛛丝马迹，就象它们从未出现一样。或许某天，我还会重复这样的片段，站在同一条马路上，看同样的景色，说同样的话，体味同样的心情。就象重复梦境一样。因为或许那天，我已经忘却了在那以前的某日曾经来过，只以为那是隐约的梦境，感觉那暗藏的熟悉。
爱恋日记
爱恋日记
星期一
早上醒来想到的第一个人是你,心情大好
星期二
包里塞满你喜欢吃的巧克力,让自己感觉甜蜜
星期三
开始对着食谱学做你喜欢的菜,在雾气中隐约感到爱的温暖
星期四
对着天空发呆,在窗户上呵气,然后写上你的名字
星期五
唱情歌唱到喉咙沙哑
星期六
对着橱窗想象你穿那件大衣的样子
星期日
躲在被子里,希望做一百个有关你的梦
亲爱的我变傻了么
亲爱的我变傻了么
亲爱的,我变傻了么?我想是的。
不然我怎么会变的混混沌沌，不知所措。
不然我怎么会向你提出那些傻傻的问题。
亲爱的我变傻了么？我想是的。
不然我怎么在睡梦中脑海里却始终保持着与你对话的状态
不然我怎么会想起你说的话，就笑的象个小白痴。
亲爱的我变傻了么？我想是的。
不然我怎么总是抱着怀疑的态度，时时刻刻想让你证明你有多喜欢我
不然我怎么会总是想看到你着急，语无伦次的样子。
亲爱的，我想我是真的变傻了。
当我发现我真的变成傻瓜，
才我知道我是真的……
爱你
问
是吗?否吗?
接受吗?拒绝吗?
往前吗?后退吗?
开始吗?结束吗?
给予吗?得到吗?
思念吗?忘却吗?
矛盾吗?释然吗?
能够给我提示吗?
帮我找到答案吗?
亲爱的 告诉我
好吗?
爱在不足够爱他时
爱在不足够爱他时
太爱一个人,往往会陷入极端,或温柔可人,或歇斯底里.
当你太爱他时,你会想进一切办法来迎合他的口味,改变发型,改变穿着,改变性格,为了他而放弃固有的原则,你总是怀疑自己是不是足够的漂亮,足够的端庄,然后在与美女和才女的比较中自惭行愧,变的越发自卑. 而在不知不觉中丢失了自己,却毫不知情,直到他不再爱你的时候,你才猛然发现原来,失了他,你连自己都找不到了.
太爱一个人,会对他放纵,任凭他的游离,你认为给了他空间和自由,他会因此而感谢你,而男人天生就有爱自由的灵魂,一次次忍让,让你不知道自己的底线在哪里..你认为你手中的线可以牢牢的栓住他么?你错了,因为这个世界有着太多的诱惑,与你,与他都一样.
太爱一个人,会对他束缚,你会提心吊胆的的猜疑着,他会不会被周围的女子所吸引,你会因为一点小事就怀疑他,与他争吵,变成远近闻名的”醋坛子”.利用任何的机会寻找他身上的蛛丝马迹,可是最终你证明的是什么呢?是他是或不是的不忠.如果没有的话,那么在你庆幸的同时,你是否想到伤害了他呢?如果真的被你发现了,这是你想要的结果么.你唯一可以证明的自己的侦探头脑.
爱他在你不足够爱他时 .即使你足够的爱他,也要装做不是,因为爱情本身就是一场智慧的较量.而唯一夺取胜利的砝码就是,保持自我,因为只有自己才会为自己思考.
猫
猫
有尖尖的爪子
划破你的皮肤的
猫
有长长的手臂
紧紧搂住你让你逃不掉的
猫
有柔软的嘴唇
会说甜言蜜语的
猫
有古怪的脾气
惹你生气的
猫
行为乖张
不听你话的
猫
让你永远不忍舍弃的
可爱的
猫
掌心的痣
掌心的痣
摊开手掌，看掌心里的痣。安静的躺在交错分杂的纹路中。宿命的方向似乎就紧握在手里，那不可昭然若揭却不可寻的线索。
生命，爱情，事业各自的轨迹，在方寸之地或深或浅，连续起伏，有着各自的方向。
心中谙熟那些关于星座，命运的解说，把生命中的蛛丝马迹与之联系起来，或许是因为我们的肤浅和世界的不可知，唯有用这样的方式来解答心中的疑问。也好，不必苦苦悬着一个问号而无法自拔，只需要用这放之四海而尽皆准的答案来告慰自己。
我无法解答那些纹路里所蕴涵的玄机，或许每个人都在终其一生证明它的含义。
你相信命运么？不要回答我。
我想闭上眼镜，完全凭着直觉的指引。
我想用食指滑过那些纹路，探求它们深藏的秘密。
可是我不急于知道答案。答案不重要，秘密也不重要。重要的是什么呢
我不回答你。
但是
我掌心的痣你是否知道在哪里？
暮色放几?/strong>
暮色放几?/p>
独自在晚间的巴士上体味微风轻抚的惬意，车子在飞速的行驶着，窗外是呼啸而过的霓虹，在相对清爽的傍晚，放下束起的马尾，任凭风把头发吹乱。不知从什么时候起，喜欢上这样的感觉，任凭发丝缠绕。
在黯淡的夜幕中下了巴士，走在充满林荫的路上，看着路灯把自己的影子拉长，看着影子随着自己抬起左手，抬起右手，再放下，快快的走，慢慢的走，转个圈圈，然后跳到路旁有嵌有围栏的石台上。
夜晚是不是有魔力的？依稀记得很多人说过，在夜晚里一个人才会真正的释放自己，难倒是因为远离人群。或许只有人只会对自己坦诚，或许不是，人也总在不同程度上欺骗自己。
记得有人说过，“首先骗了自己，才能够骗别人。”或许当所有得人都相信一个谎言的时候，所谓的谎言都变成了一种事实。似乎所有的事情都是这样得矛盾，正如夜晚除了给人安全让人释放以外，也是恐惧感得栖息地。 后记：本来想更多的描写关于风，影，发，只是不知不觉就“跑了题”，也算似随心而为吧，只是有没有写完的感觉，但是不想牵强的加上几行字，不如就这样好了。
相遇同行的幸福
相遇同行的幸福
期待与你在下个街角不经意的相遇，然后对你微微笑，说声：“你还好么。”在你的还未回答的时候，就静静的走开，在你惊异的目光中......我要留给你最美丽的背影，不要你知道我的现在和以后，这样你就会对我保有永久的想象。那样我就是你生命中最神秘的女人。
不过会象我所期待的那样么？你是不是会一直想着我，还是在我离去的一瞬间就将我遗忘。我要坚持自己的任性和执拗，我不要知道这个答案，可是这样，你是不是就成了我生命中最神秘的男人？
但是我不想在猜疑中浪费自己的幸福，于是我决定回到开头，不去选择与你在街角相遇，而是从一开始就静静的陪在你的身边，坚持着珍惜着与你同行的快乐，这样我们是不是就是彼此生命中最幸福的男女了？
生命虽然的不可预见，但是我们还是可以选择自己想走的方向，坚定并执着与自己真实的感觉，你我都会幸福。
坏猪乱弹之打发时间篇
坏猪乱弹之打发时间篇
在一个有微风飘摇的下午,我独自在屋里打发时间。
很多时候，我会坐在客厅的黑色沙发上听着音乐，或许手里拿着本书，至于书名和其间的内容都是不重要的，我会有三分之一的时间来关注它，余下的时间则望着它发呆。对我而言发呆的状态有两种，一种是大脑空白，这很好理解；另一种是天马行空式的，即脑子里不听的运转着，想或想象某个、某几个人或事，而表现出的却是一种游离的状态。或许对于后者来说，前者在境界上似乎是高的，要知道一个人要心无任何杂念是见多么困难的事情。只是表现出的方式却不那么体面（注意：我用了体面这个词，哪看到的忘了），看上去更象个白痴，当然如果流点口水的话就更象那么回事了。
或许不应该这么沉闷的，我想是那轻柔的音乐让人打不起精神。于是起身换了张CD，是《新裤子》的。只消一秒钟，整个世界就不同了，从寂静到喧嚣。仿佛打开了一个隔音极好的屋子的窗户，外面的声音一下子涌进来。我傻站了几分钟，用来把自己调整到一种兴奋的状态，随后跟着音乐扯着嗓子喊起来：THIS MORNING IS COME，SAY HI SAY HELLO……管它在不在调上呢，谁在乎？反正我不在乎，反正现在只有我自己，爽啊。
……
后来有人按门铃，我乡我的耳朵的确是好用的，我还能在强烈的音乐声中听到门铃声，开门之后，我才记得原来我今天还约了人。她对我说，死猪，又在家抽风，我在楼下就听到音乐声了。我想这有三点原因：
1我家住二楼，离她所说的楼下很近
2我把声音开的有点大了
3她的耳朵很灵敏，有点象一种叫兔子的动物。
可是不知道为什么，她已经开始骂我了，原因是我的头发还没有扎，可是我更奇怪的是，我不可以披着头发出门么？看来她犯了一个惯性思维的低级错误，可是我没敢和她说，我就在心里偷偷乐来着……
坏猪乱弹之牛奶篇
超市里,他对我说:"告诉你一种超级超级好喝的牛奶."我并不钟情于牛奶,只是在一时兴起时喝,尽管这样,我还是对牛奶的牌子如数家珍,或许我有记牌子的癖好,仿佛是在证明我的记忆力."真的超级好喝."他有着虔诚的表情,于是我将他递过来的牛奶扔到了购物栏里.这意味着我的脑袋里会存留一种新的牛奶名字.
十二点半,我才将那袋牛奶想起,于是微波炉不得不加班了,我习惯于晚睡,因此很多东西都要跟着受折腾.
超级好喝的牛奶还是牛奶的味道,不可能是橙汁(虽然我爱喝),也不会是可乐(虽然我也爱喝),起码外观上就不象,连泡都不起.于是我光着脚,踩着冰冷的地板,去柜子里拿了根吸管,对着杯子里的牛奶吹泡泡.
骨碌骨碌,不是我的肚子在叫,是我在半夜十二点四十三分企图将一杯牛奶变成可乐.
好多的泡泡,我尝了一口,味道依然如故,还是牛奶.我想我即使吹再多的泡泡,唯一的结果只能是让牛奶以类似沸腾的形态洒出来,洒在我的睡衣和舒服的床上,即便这样它还只是牛奶.
所以,牛奶只是牛奶....如同我只是我,不会是其他人一样.我不想变成其他人,所以牛奶也应该安守本分.
我发现自己又做了一件蠢事,于是有点沮丧.
可是现在我要说,我写上面这些字不是为了告诉大家要安分守己,我只是在叙述我做的一件无聊的事情而已,如果你有什么其他的想法,或是领悟出什么道理来,我倒要怀疑你是不是太累了,所以,凡是不要太想的过于深奥,会很累的......我好象又在讲道理了.
还是喝老老实实喝牛奶吧.
戒指&自由
戒指&自由
每个女孩子心中大抵都会有一个关于戒指的梦想,与幸福有关.. 手指间闪耀着的璀璨,不经意间划出一道美丽的光芒,不张扬,但是所有的一切都昭然若揭.而我也许是一个异类,至少现在是,我只在右手的食指和小指上戴戒指,有这样的说法,左手的血管通向心脏,这就是结婚戒指都要带在左手无名指的原因,因此我只在右手戴戒指,因为我要保持从手指到心灵都是自由的.而中指和小指,我附于它们的含义是"自己指引方向"和"独立",或许你会说我太矫情了,但是这两样都是值得我固执的理由..
我是暴力淑女
我是暴力淑女
我会在快乐或极度郁闷的时候,变成一个古怪的人,或许只是随着自己的小性子做些奇怪的事情,但有时破坏力难以想象.也许事实就是这样,我在大喊着做淑女的时候,却得意忘形的做着不那么淑女的事情,骨子里却充满暴力,这我承认.于是我对自己也对别人说,我是有暴力倾向的淑女.但是至少看起来象么.所以经常有善良人士夸奖我文静,于是我会十分讨巧的配合.微微一笑,可是脸真的会红.这点我很不喜欢……还有啊淑女是不骂人的,可是我骂人.但是我又是失败的,我所能骂出口的,翻来覆去只有那几句,对于我这种有智慧的人来说,无意于一种侮辱.可是我只能做到这些,但是我又在偷笑,起码我可以用这些来表达我的情绪,轻松的,不带任何的愧疚,我不压抑自己,想说就说,于是我快乐.那些走路小步,吃饭小口,说话小声的端庄女孩么.你们可以么.哈哈.
看完了你也许会说:你神经病..
我一定会回答:大家都这么说:)
破碎的文字
突然感觉写出来的东西变的支离破碎,或许不是突然,或许一直都是这样。就象袋装的饼干，几块几块的挤在一起，被漂亮的包装纸隔膜着。即使有着华丽的辞藻,也是干涩的,缺乏水分和生气,长时间吃这种饼干,嘴唇会干裂,头发会开叉;又象是墙角无人理会的砖头,堆砌着.一堆散落的文字，无法被穿起。即使它是建造美丽房子的原料,可是因为缺乏条理和章法,也只是一堆有菱角的泥土.
或许这应该归功于思维的跳跃性,当然这是一种自恋的,让人愉悦的说法,可是我却怀疑着,因为不愿承认自己写出来的文字连贯性很差.可是这又如何呢.这一切都只是为了取悦自我而已,我想每个人都应该适度的沉浸在自我的世界当中,因为这样会比较快乐.
文字&幻想
我要写字,记录下所有的真实与幻想,可是,我可以么.我的思路好象别剪辑过还未连接的胶片,于是我写出来的东西也变的支离破碎,甚至不知所云,好玩,有点意思.我用文字搭构出各种的场景,有绚丽的,有破败的,我在文字中扮演各种角色,公主亦或乞儿.我沉迷于此.
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