一天天

很黄很暴力排名的网站排名top10

13岁的北京学生张某，在去年12月27日19时新闻联播一则关于净化网络视听的新闻里，接受采访时说的话激起了轩然大波：“上次我上网查资料，突然弹出来一个网页，很黄很暴力，我赶紧把它给关了。”这个片段被CCTV以实名身份播放出来，一时处处刀光剑影。
月光博客说，Wall之下，怎么可能有很黄很暴力的网站？我想他大概是误会了CCTV一片拿全国网民当儿子的良苦用心。常喊狼来了，有利于身心健康，有利于社会进步，有利于社会和谐。
本文信手拈来十个很黄很暴力的网站，以作反例。

No.10 新华网



上榜原因：用很黄很暴力的语言赤裸裸地介绍禁片。

No.9 新浪网



上榜原因：详细介绍很黄很暴力的新闻，恶意影射全国小学校长，恶意影射全国文质彬彬的人，传播犯罪。

No.8 网易



上榜原因：详细介绍很黄很暴力的新闻，倡导嫖娼不给钱的恶劣行为，传播犯罪。

No.7 搜狐



上榜原因：很黄很暴力的低级新闻与黄色图片，诱使犯罪。

No.6 腾讯网



上榜原因：很黄很暴力的低级新闻与黄色图片，恶意攻击女大学生，诱使犯罪。

No.5 奇虎



上榜原因：黄色网站，众望所归。

No.4 人民网



上榜原因：还有什么好说的？一个很黄，一个很暴力。

No.3 百度



上榜原因：这就是图片版的很黄很暴力吧？

No.2 民政部



上榜原因：logo.

No.1 CCTV



上榜原因：太黄，太暴力了！张同学关的就是这个网页吧？

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自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假 找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他 同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。

晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"

李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋 从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"
然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"

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高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉！
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？
又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....
老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会

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我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......

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我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。

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一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
于是，司机大哥就和我们商量：“我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。”
我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。
这时，司机大哥得意地招呼我们：“快上，快上……”

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我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”
主持人问他：“你想点歌送给谁？”
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子！”

    据嘉兴电信分公司确认，拟对家庭用户宽带包月/包年用户实行上网时间限制，实行上网时间限制后，普通用户为240小时/月，超出部分按2分/每分钟收取，超出资费封顶每月48元。嘉兴电信特别说明，此项政策有利于网民合理安排工作生活时间，防止网游沉迷，有利于健康上网。(《电脑商情报》8月28日)

    这年头，涨价司空见惯，像牛肉面、方便面涨价，尽管议论纷纷，但别人毕竟还是以原材料成本等理由上涨，总不至于离题万里，自我拔高。设想，他们称为了让消费者合理安排饮食，防止吃面沉迷，有利于营养均衡为由而涨价，保证可被呕吐声淹没，轻易跻身史上最恶心的涨价理由之一。

    没有做不到，只有想不到，处于半垄断地位的地方电信公司，财大气粗利润丰厚，成本上涨、亏损经营的说辞大约很难服众，也根本经不起推敲与质疑。但欲加之涨，何患无词，瞧，以保护消费者健康上网为由的涨价，不是堂而皇之，跃然眼前了吗？

    当然，他们不用考虑家庭的电脑多非一个人使用，不用考虑有很多用户上网用途在于较长时间的工作、学习，不用考虑就算纯粹娱乐、挂在网上也是用户的绝对权利，逐利者偏偏还充满“人文关怀”：此项政策利于网民健康上网。

    按照这种逻辑，已经数字化的电视也大可以实行8小时制，理由同上，健健康康看电视嘛。网上流行的聊天软件更可以8小时制，超过8小时只有交费会员才能上线，理由一样——但相信，在竞争激烈的IT业，没有哪个企业会如此对待用户，原因再简单不过，竞争者众。

    自然，表面市场化的电信企业千方百计要涨价，鉴于监管部门对涨价行为暧昧、沉默的态度，咱们也没有多少办法，但拜托不要说成伟大崇高状的“为国为民”，好吗？

                             来源：中国青年报

] ] ] １、还有菜吗？--
] ] ] 化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：
] ] ] “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。
] ] ] 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三
] ] ] ]碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜
] ] ] ]吗？”
] ] ] ]
] ] ] ２、验算—
] ] ] 考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答
] ] ] 案。快结束时他突然又拿出来摇。
] ] ] 监考老师终于忍无可忍：
] ] ] “你在干什么？”学生答：“我在验算。”
] ] ] ]
] ] ] ３、到哪里--
] ] ] 某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程
] ] ] 车。”
] ] ] 司机：“那你穿着什么衣
] ] ] 服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
] ] ] 司机：“到哪里？”
] ] ] 小姐：“到膝盖。”司机
] ] ] ：“。。。。。。”
] ] ] ]
] ] ] ４、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后
] ] ] ]，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏
] ] ] ]啊,但是我每次路过某某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑
] ] ] ]得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。
] ] ] ]
] ] ] ]５、看腿识人--
] ] ] ]在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，
] ] ] 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请
] ] ] ]你们认真地观察每只鸟的腿，然后
] ] ] 说出它们各自的俗名，习性，类属等。一位
] ] ] ]大学生观察了每只鸟的腿，但这些
] ] ] 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气
] ] ] ]恼，起身对教授说：“这样的考试
] ] ] 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
] ] ] 教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：
] ] ] ]“你是哪个班的，叫什么名字？”
] ] ] 恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”
] ] ] ]
] ] ] ６、乞丐与吝啬鬼--
] ] ] 一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
] ] ] 乞丐：“请你给我
] ] ] 一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”
] ] ] 乞丐：“面包屑也行。”
] ] ] 吝啬鬼：“也没有！”
] ] ] 乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
] ] ] 乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”
] ] ] ]
] ] ] ]７、俘虏和马--
] ] ] 一个骑兵在作战中不幸被俘。
] ] ] “我们会杀掉所有
] ] ] ]的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，
] ] ] 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个
] ] ] ]要求。现在，你可以提第一个要求了。”
] ] ] 骑兵想也没想，说：“我
] ] ] ]想对我的马说句话。”
] ] ] 首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳
] ] ] ]语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。
] ] ] 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女
] ] ] ]郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。
] ] ] 首领啧啧称奇：“真是一
] ] ] ]匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
] ] ] 骑兵再次
] ] ] ]要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，
] ] ] 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背
] ] ] ]上的女郎，比上次那个更加性感动人。
] ] ] 当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的
] ] ] ]一晚。
] ] ] 首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你
] ] ] 最
] ] ] 后一个要求吧。”骑兵想
] ] ] ]了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”
] ] ] 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着
] ] ] ]随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的
] ] ] 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它
] ] ] 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带
] ] ] 一个旅的人来，不是带一个女人来！”
] ] ] ]
] ] ] ]８、抢答--
] ] ] 一男人在高速公路休息
] ] ] ]站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，
] ] ] 他就听到隔壁有人说：
] ] ] ]“嗨，怎样，一切还好吧？”
] ] ] 那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不
] ] ] ]过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”
] ] ] 然后，隔壁的人又说：
] ] ] ]“你在忙什么？”
] ] ] 男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：
] ] ] ]“我要去台中出差。”
] ] ] ]这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给
] ] ] ]你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”
] ] ] ]
] ] ] ９、区间站
] ] ] 一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡
] ] ] ]斯。”
] ] ] “这趟车星期二不能停顿卡斯，
] ] ] ]”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，
] ] ] ]速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是
] ] ] ]了。车虽然开得不快，可你跳下去后要
] ] ] 跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。
] ] ] 当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳
] ] ] ]下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他
] ] ] 一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬
] ] ] ]间，车厢门打开了，一位乘务员又把他
] ] ] 拖进了车厢。列车又恢复了正常速度，这位
] ] ] ]乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二
] ] ] 我们这趟车在顿卡斯是不停的！”
] ] ] ]
] ] ] ]１０、夸耀--
] ] ] 一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他
] ] ] ]说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
] ] ] 一位听众同情地说：“是
] ] ] ]啊，我也有过那么一辆破车。”
] ] ] ]
] ] ] ]11、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于
] ] ] ]多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家
] ] ] ]立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按
] ] ] ]了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准
] ] ] ]
] ] ] ]12. 一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的，一天，要去坐飞机了，
] ] ] ]他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了，
] ] ] ]登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，
] ] ] ]他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：
] ] ] ]“那好吧，飞机你来开吧！”，掉头就走！

题目一:将下列方程式展开

题目二:找出 X 

题目三:极限的概念

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题目四：约分

题目五：^

题目六: - -|||

苹果的朋友香蕉住在10楼，一天苹果从香蕉楼下经过，看到香蕉阳台上占着一个人。隔天苹果问起香蕉：昨天黄瓜到你们家做客吗？香蕉说：哪有。苹果疑惑的问：昨天，明明看到黄瓜你家阳台上。香蕉说：那是我恐高，脸吓绿了。

转自豆瓣。

小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
　　小美说：右手
　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
　　
　　
　　　　
　　小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
　　小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

1、消毒
　　　“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”
　　
　　　　因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？”
　　
　　　　“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”