下着小雨..

可是两个人都好紧张,好开心.

虽然只有20多天没有见面..但是,恨不得把他吃到肚子里才好.

就算是拥抱,

都觉得不够紧.

可能有点夸张了。

可是,完全不能形容当时的心情。

他陪我去签到了.

变态学校的变态规定.

然后变态学院将它更变态化.

坐在他身上.叫他起来..我觉得自己像公主.他假装很怕我。

可是我知道.

这是一种宠的方式吧.

这是第一次,光明正大地牵着他的手,走进这个校门.

感觉特好.

空气是甜的,天是蓝的..

地面也是干净的..

就连变态的事情,也觉得甜蜜着..

其实真的不忍心看他忍着爬起来.

可是真的自私地想.以后就算是一个人走.

我也不怕..

就算以后看着别人手牵着手,

我也不羡慕,

因为我也有过.

后来,他陪我坐在他最不喜欢的英语课上.

我在桌上画了个爱心桃.

把我俩的戒指放在 里头.

多甜蜜的事情啊。

所以要把它照下来.

我们还有几次能共坐在一个课桌呢.

可爱的邹老师还问了我,

you boyfriend beside you ,isn`t it?

是这样说的吧.

嘿嘿.

可是到了下午我们就得去火车站.

那天的天气,

不错..

我已经开始舍不得了.我们一路很开心..坐在颠簸的13路上.坐在到处漏风的校车上.

说东说西的..还看到很多卖槟榔的店子.

当然最高兴的是他啦.

可是马上就不高兴了..

竟然没有车子..

虽然有点小窃喜,但毕竟是自私的想法..不可能不让他回去啊.

回来的时候有点变天了.

凉凉的,我们从我屋里走到房子处.

这个傻瓜以为不长,结果走了将近20分钟..

不过这有什么呢.

我第一次走这条路,就是和这个傻瓜走的.

我们买了很多吃的。 .

爽歪歪.

旺旺..

卤菜.

等等等等.

我还吃了他带的鸭脖子和爪子..

然后我的肚子就圆了.

别乱想..

现在写不了了..

恩 , 是变好了吧.

会主动问, 妈妈要不要你买菜?买的话喊我,  下雪你别摔着了.

跑到市中心来就是为了接我去东区买菜.

会尽量跑出来.见我一面.

每天早上.其实是中午.打电话叫我起床.

虽然买的礼物很贵.我有点乱花钱.但他还是给我买了.

在大街上帮我擦鞋子.. 我都觉得不好意思.

背着我走我们以前经常走的那条小路.

送了我一朵花,还是姐姐给他的。

他还不好意思.

我们还买了戒指.

放假一起去吃了什么呢?

彩虹88.

大娘.

kfc.

湘华

红旗广场的烧烤.

皇品世家.

还有臭豆腐.

昨天我们从市中心走路回的家.

走了沿江风光带.

走了四桥.

玩了溜溜板.找到了童年.

我让他向月亮许了个愿.

我代表月亮 告诉他愿望会实现的。

他以后抬头看月亮就会想起我.

我不再是原来那个左右他的快乐的人.

我们反了。..

但是我尽力了.

我知道自己的毛病

我会改的..

虽然有时候我会花心.

会钻牛角尖.

会想很多.

但是呢.现在我知道了.

我要让自己快乐。

而不是别人让我快乐.

只有自己快乐了。

别人才能被我影响.

我亲爱的们,

就算再失恋.

我也能勇敢面对.

我们都在一起的.

我要加油.

就算他不喜欢我..

也有别人喜欢我.

而且， ,

他也挺喜欢我的。 .

我傻了。

但是，

心情不同。

那里，可能是给一些人看。

而这里，就是给你们看吧。

我不知道怎么说， 我不能自私，不让他们知道我跟他和好的消息。

让他们继续等我。

但是说出来，

不是高兴。

为什么呢。

我可能是害怕吧。

我还是不能确定这个回头，是否是正确的。

我可能是疯了。

但是，

我自己解决好了。

就算把自己闷成一个傻子。

我觉得不是爱。

可是他不承认。

是我自己想太多了。

还是，我的直觉没有出过错。

我甚至，有去医院检查的冲动。可是怕浪费钱。只能，在深夜醒来，感觉它给我带来的疼痛。

黑漆漆的房间，

响起的是她们的呼吸声，还有厕所滴水的声音。

我很想哭，

我痛，可是我没有办法让它不痛。

那天下午他来了。

见到他的一霎那，我想倒在他怀里，我也感觉到，他想给我靠靠。

可是我停住了，他也停住了。

从株洲过来看我，

我很高兴。他是唯一听到我说不舒服会想来看我的人。

虽然，

可能他比他们有空。

但我还是高兴。

但是，

我又不晓得，他为什么要来。

虽然他好像真的可以救死扶伤，但是，我宁愿身体痛些。也不愿意心痛。

因为心痛的时候，它也在疼。

我可以牵他的手，他搂着我的腰，我靠着他。

走在这个大学的很多角落里，

我看他。

甚至，可以抱他。

还有更多，

但是。

我这算什么呢。

我只是，折腾自己罢了。

他是男的，所以他无所谓。也可以逢场作戏，或许也不是。

哎。

我上了他的号码，

里头他把她放在，一辈子的爱人里。

以前，他从不会这样做。

而且，应该不是她去改的吧。

他说她不知道密码。多好的女子，

我爱的人，疼她。

接着，我上了史的号码，那里头，

我被放在了挚爱一生中，

我把自己删了。

我觉得对不起他，不该这么匆忙答应他。

虽然，我也不知道，当他一个人的时候，想我多一点，还是想我幻想出来的那个女子多一点。

在这一刻，

寝室里放着我可以。

很安静的样子，可是我的心不安静。

这个喜欢幻想的心，总是在想啊，他疼她的样子。

把她的手，紧紧牵着，却又小心翼翼着。

为她擦去嘴边的冰淇凌，宠溺的眼神。

呼，这些都是我想象出来的。

还有更多，

甚至，把我们曾经经历过的场景，换成他和她。

时光的照片上，硬生生得，穿插了她的模样。

就算是模糊的，

也像利剑，刻伤了我。

我感觉一天天衰老，可能没有这么夸张。

我又回到，吃不进饭的时候。

可是今天要回家了，让妈妈晓得，

她会心疼的。

我对自己说，

是我离开的时候了。

其实谈不上刻意的离开，当他忘记我的时候，

我就已经走了。

只是，我想自己先行离开，留给他，深刻而值得纪念的身影。

现在他每天都给我打一个电话，

问问我的情况，

我很高兴，

却还是会疼。

为什么要可怜我呢。

你来看我，

就已经很好了。

我能给你什么回应，难道要把那受伤却依旧贪恋你的心，掏给你么。

我没有办法，

所以我只能，

给你苍白无力的声音。

或者，要装得，冷漠。

有什么，让你想起我。

当我离开的时候，

我不知道。

我以为，我是颗，渺小的尘。

想心狠一点,从此断绝关系.却还是没有勇气.

所以约定,明年3月16号以后,就是陌生人了.

他说到时候再说,我想,如果现在还是这样,将自己的感情溢出,怎么可能在3月16号断绝呢.恐怕只会越陷越深,受伤的,就只有我了.

他没有给我机会习惯他的离开,他的背叛.

我却给他机会习惯我将要离开他.

呼,

我是不是另一个屈原,虽然他是因为爱国这样伟大的理由不愿意离开,

可是我只是为了维护我小小的爱情.

我对自己说,

段小玉要做一个表面柔软内心坚强的人,

可是我时常发现,我一直是一个表面坚强内心脆弱的人.

多可笑哇...

其实他选择的她,

并不是很好吧...

我是这样觉得的,而且,也有其他人这样,

可是他既然选择了,

那就是他心中最好的.

我也就无权过问了.

虽然,觉得他是自私,可是为什么还是迷恋他的好呢,

可能,只是因为得不到而已吧.

好的时候,,我也没有觉得他特别好过...

人就是这样,

说得难听点，

我就是犯贱,不懂得珍惜一个好的,现在又想去珍惜一个不好的.

而他呢,也是犯贱,

理由和我也是一样.

如果有一天,

我真的狠心把他丢掉了,

他是渐渐忘了我?

还是从此刻骨铭心?

我不知道,

我也不敢去想象.

还是会痛,

因为他不爱我.

可是,总会好的.

我亲爱的们,你们,

给我最大的力量.

世界是美好的...

我的世界,也是美好的。 .

虽然这是很漫长的一段,

但是我相信我能走过去.

对吧...

呵呵...

我只晓得哭.

只能哭.

他不是不回来,

为什么我要这么伤心,

我担心他,

会吃不好,

会睡不好,

我害怕他会照顾不好自己.

其实根本不会,

他很好..

只是,

我跟他不好.

昨天爸爸生日,

可是我只晓得喝酒..

喝酒了还是忘不了,

冒点用的酒..

其实,说酒么有用,.

还不如说自己么有用..

我要做一个快乐的人,

可是为什么连做梦都要梦见他.