订阅数:672我记得他出现在我眼前的样子.
下着小雨..
可是两个人都好紧张,好开心.
虽然只有20多天没有见面..但是,恨不得把他吃到肚子里才好.
就算是拥抱,
都觉得不够紧.
可能有点夸张了。
可是,完全不能形容当时的心情。
他陪我去签到了.
变态学校的变态规定.
然后变态学院将它更变态化.
坐在他身上.叫他起来..我觉得自己像公主.他假装很怕我。
可是我知道.
这是一种宠的方式吧.
这是第一次,光明正大地牵着他的手,走进这个校门.
感觉特好.
空气是甜的,天是蓝的..
地面也是干净的..
就连变态的事情,也觉得甜蜜着..
其实真的不忍心看他忍着爬起来.
可是真的自私地想.以后就算是一个人走.
我也不怕..
就算以后看着别人手牵着手,
我也不羡慕,
因为我也有过.
后来,他陪我坐在他最不喜欢的英语课上.
我在桌上画了个爱心桃.
把我俩的戒指放在 里头.
多甜蜜的事情啊。
所以要把它照下来.
我们还有几次能共坐在一个课桌呢.
可爱的邹老师还问了我,
you boyfriend beside you ,isn`t it?
是这样说的吧.
嘿嘿.
可是到了下午我们就得去火车站.
那天的天气,
不错..
我已经开始舍不得了.我们一路很开心..坐在颠簸的13路上.坐在到处漏风的校车上.
说东说西的..还看到很多卖槟榔的店子.
当然最高兴的是他啦.
可是马上就不高兴了..
竟然没有车子..
虽然有点小窃喜,但毕竟是自私的想法..不可能不让他回去啊.
回来的时候有点变天了.
凉凉的,我们从我屋里走到房子处.
这个傻瓜以为不长,结果走了将近20分钟..
不过这有什么呢.
我第一次走这条路,就是和这个傻瓜走的.
我们买了很多吃的。 .
爽歪歪.
旺旺..
卤菜.
等等等等.
我还吃了他带的鸭脖子和爪子..
然后我的肚子就圆了.
别乱想..
现在写不了了..
他变了.
恩 , 是变好了吧.
会主动问, 妈妈要不要你买菜?买的话喊我, 下雪你别摔着了.
跑到市中心来就是为了接我去东区买菜.
会尽量跑出来.见我一面.
每天早上.其实是中午.打电话叫我起床.
虽然买的礼物很贵.我有点乱花钱.但他还是给我买了.
在大街上帮我擦鞋子.. 我都觉得不好意思.
背着我走我们以前经常走的那条小路.
送了我一朵花,还是姐姐给他的。
他还不好意思.
我们还买了戒指.
放假一起去吃了什么呢?
彩虹88.
大娘.
kfc.
湘华
红旗广场的烧烤.
皇品世家.
还有臭豆腐.
昨天我们从市中心走路回的家.
走了沿江风光带.
走了四桥.
玩了溜溜板.找到了童年.
我让他向月亮许了个愿.
我代表月亮 告诉他愿望会实现的。
他以后抬头看月亮就会想起我.
我不再是原来那个左右他的快乐的人.
我们反了。..
但是我尽力了.
我知道自己的毛病
我会改的..
虽然有时候我会花心.
会钻牛角尖.
会想很多.
但是呢.现在我知道了.
我要让自己快乐。
而不是别人让我快乐.
只有自己快乐了。
别人才能被我影响.
我亲爱的们,
就算再失恋.
我也能勇敢面对.
我们都在一起的.
我要加油.
就算他不喜欢我..
也有别人喜欢我.
而且， ,
他也挺喜欢我的。 .
我傻了。
空间里有 和这个标题一样的文章。
但是，
心情不同。
那里，可能是给一些人看。
而这里，就是给你们看吧。
我不知道怎么说， 我不能自私，不让他们知道我跟他和好的消息。
让他们继续等我。
但是说出来，
不是高兴。
为什么呢。
我可能是害怕吧。
我还是不能确定这个回头，是否是正确的。
我可能是疯了。
但是，
我自己解决好了。
就算把自己闷成一个傻子。
我觉得不是爱。
可是他不承认。
是我自己想太多了。
还是，我的直觉没有出过错。
最近身体很不舒服，
我甚至，有去医院检查的冲动。可是怕浪费钱。只能，在深夜醒来，感觉它给我带来的疼痛。
黑漆漆的房间，
响起的是她们的呼吸声，还有厕所滴水的声音。
我很想哭，
我痛，可是我没有办法让它不痛。
那天下午他来了。
见到他的一霎那，我想倒在他怀里，我也感觉到，他想给我靠靠。
可是我停住了，他也停住了。
从株洲过来看我，
我很高兴。他是唯一听到我说不舒服会想来看我的人。
虽然，
可能他比他们有空。
但我还是高兴。
但是，
我又不晓得，他为什么要来。
虽然他好像真的可以救死扶伤，但是，我宁愿身体痛些。也不愿意心痛。
因为心痛的时候，它也在疼。
我可以牵他的手，他搂着我的腰，我靠着他。
走在这个大学的很多角落里，
我看他。
甚至，可以抱他。
还有更多，
但是。
我这算什么呢。
我只是，折腾自己罢了。
他是男的，所以他无所谓。也可以逢场作戏，或许也不是。
哎。
我上了他的号码，
里头他把她放在，一辈子的爱人里。
以前，他从不会这样做。
而且，应该不是她去改的吧。
他说她不知道密码。多好的女子，
我爱的人，疼她。
接着，我上了史的号码，那里头，
我被放在了挚爱一生中，
我把自己删了。
我觉得对不起他，不该这么匆忙答应他。
虽然，我也不知道，当他一个人的时候，想我多一点，还是想我幻想出来的那个女子多一点。
在这一刻，
寝室里放着我可以。
很安静的样子，可是我的心不安静。
这个喜欢幻想的心，总是在想啊，他疼她的样子。
把她的手，紧紧牵着，却又小心翼翼着。
为她擦去嘴边的冰淇凌，宠溺的眼神。
呼，这些都是我想象出来的。
还有更多，
甚至，把我们曾经经历过的场景，换成他和她。
时光的照片上，硬生生得，穿插了她的模样。
就算是模糊的，
也像利剑，刻伤了我。
我感觉一天天衰老，可能没有这么夸张。
我又回到，吃不进饭的时候。
可是今天要回家了，让妈妈晓得，
她会心疼的。
我对自己说，
是我离开的时候了。
其实谈不上刻意的离开，当他忘记我的时候，
我就已经走了。
只是，我想自己先行离开，留给他，深刻而值得纪念的身影。
现在他每天都给我打一个电话，
问问我的情况，
我很高兴，
却还是会疼。
为什么要可怜我呢。
你来看我，
就已经很好了。
我能给你什么回应，难道要把那受伤却依旧贪恋你的心，掏给你么。
我没有办法，
所以我只能，
给你苍白无力的声音。
或者，要装得，冷漠。
有什么，让你想起我。
当我离开的时候，
我不知道。
我以为，我是颗，渺小的尘。
很混乱的我.
想心狠一点,从此断绝关系.却还是没有勇气.
所以约定,明年3月16号以后,就是陌生人了.
他说到时候再说,我想,如果现在还是这样,将自己的感情溢出,怎么可能在3月16号断绝呢.恐怕只会越陷越深,受伤的,就只有我了.
他没有给我机会习惯他的离开,他的背叛.
我却给他机会习惯我将要离开他.
呼,
我是不是另一个屈原,虽然他是因为爱国这样伟大的理由不愿意离开,
可是我只是为了维护我小小的爱情.
我对自己说,
段小玉要做一个表面柔软内心坚强的人,
可是我时常发现,我一直是一个表面坚强内心脆弱的人.
多可笑哇...
其实他选择的她,
并不是很好吧...
我是这样觉得的,而且,也有其他人这样,
可是他既然选择了,
那就是他心中最好的.
我也就无权过问了.
虽然,觉得他是自私,可是为什么还是迷恋他的好呢,
可能,只是因为得不到而已吧.
好的时候,,我也没有觉得他特别好过...
人就是这样,
说得难听点，
我就是犯贱,不懂得珍惜一个好的,现在又想去珍惜一个不好的.
而他呢,也是犯贱,
理由和我也是一样.
如果有一天,
我真的狠心把他丢掉了,
他是渐渐忘了我?
还是从此刻骨铭心?
我不知道,
我也不敢去想象.
还是会痛,
因为他不爱我.
可是,总会好的.
我亲爱的们,你们,
给我最大的力量.
世界是美好的...
我的世界,也是美好的。 .
虽然这是很漫长的一段,
但是我相信我能走过去.
对吧...
呵呵...
他走了,
我只晓得哭.
只能哭.
他不是不回来,
为什么我要这么伤心,
我担心他,
会吃不好,
会睡不好,
我害怕他会照顾不好自己.
其实根本不会,
他很好..
只是,
我跟他不好.
昨天爸爸生日,
可是我只晓得喝酒..
喝酒了还是忘不了,
冒点用的酒..
其实,说酒么有用,.
还不如说自己么有用..
我要做一个快乐的人,
可是为什么连做梦都要梦见他.
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