demonalex的狂人日记

每次看到灯发出来的光时，我都会抬头思索一下，‘我在生存吗？’，‘是的，但我在干什么？。。。’

是的，生命就像灯一样，总有一天会熄灭的。。。任何东西都无办法改变这个法则，当我用平常心对待时我是这样想的，但如果发生在我的身边的话，我还是有‘希望能改变它’的这个奢望，因为这次这个‘法则’应验在我的一位最重要的人的身上。。。有时我很希望时间能停止，因为无情的病魔与残酷的时间在不停地折磨着我们这对相隔万里的父子。。。

我的父亲，我对您的印象停留在十多年前，您拥有那强壮而高大的身躯、博学的知识，虽然因为历史的遗留问题使您无能如愿以偿地进入大学深造，但您仍以自己的毅力与能力踏入中国科学院这个只有高级知识份子才能涉足的单位里当上了研究员，这是我最引以为傲的，当然，我知道这一切都并不是必然的（还记得小时候，当我不用上幼儿园时，母亲从不让我靠近房间，每次我因好奇偷偷打开房间的门时，都可以看到您在录音机前朗朗读着那些我认为很枯燥的英语；当我懂事之后才知道您所珍藏着的那些本本都像枕头那些厚的书的名字究竟代表着什么。。。辞海、托福、and so on）。。。还有就是，您很帅^_^

未懂事的时候，我经常不听话，为您带来很多麻烦，例如某次您带着我去肇庆出差，而我却把招待所的门弄坏了，又如某天无知的我把您最心爱的字典弄坏了，这两次的结果都是被您用腾条狠狠的揍了一顿，还是母亲护着我。。。（懂事后，当那本字典重新出现我的眼前时，当我重新回想起我的恶行时，我知道我真是个十恶不赦的混蛋，现在想起来，您对我日后的成长还是影响蛮大的，现在每次出差到异地时我都会小心谨慎，而且现在的我对书的爱惜程度决不亚于您）。。。；但每次当我看中了好玩的玩具（PS：还记得那个时候您买给我的变形金刚和圣斗士吗？我知道那些东西不知道花了您多少个月的工资。。。）时，又或者是当我看到很美味的雪糕时，都只有您会买给我--无论那些东西有多么的贵（每次碰到这种事，母亲都会极力反对），您还会教我如何瞒着母亲--但我却很笨，每次都会把您教我时讲的那番话原原本本的告诉母亲，还害得您被母亲骂了一顿。。。记得一次我在幼儿园里玩，结果把头摔了，是您抱着我跑到很远的医院去挂急诊。。。当时我对您非常的敬畏，但内心里，无论发生什么事，只要告诉您就一定能解决的。。。而且那时在我的印象中我坚信‘您是个铁人’（‘因为您是不会生病的’），后来我才知道其实只是那时您与母亲没有告诉我您们病了而已。。。

直到后来您孑然一身到远在千山万水的他乡去工作（还记得您离开的那天，当时只有10岁的我哭着让您不要去机场，结果还是母亲不停的安慰我说‘爸爸很快就会回来的’--没想到那天就可能是我们的永决了。。。），养活我这个不肖子，供我读完大学，使我今天能从事一份我心仪的工作。。。15年过去了（这15年里我们居然没有见上一面，这是我怎么也想不通的。。。），在这15年里发生了很多事，爷爷与奶奶相继去世，而您却没有办法在那时陪伴在他们的身边（而现在这个‘诅咒’又将。。。）。。。几年前叔叔也因为病魔的无情而失去了生命（您也不能照料这位您唯一的亲弟弟）。。。十几年来，我们（您、母亲，还有我）虽然都呼吸着同一个世界的空气，但您却没有机会与远方的亲人们见上一面。。。反观这些遗憾，其实我一直都感同身受。。。十几年了，虽然我们只能在电话里相互沟通，但我却常常不听话，而您却每次不厌其烦地教我做人的道理，不久前我还忤异您的话，惹重病的您生气（乱花钱，又抽烟），害您为我这个已经二十多的混小子担心。。。

直到几年前，母亲告诉我，您患的病很严重，不能根治时，我是很伤心的，但我仍然奢望着M国的科技与医疗体系能让病情缓解下来，甚至能根除。。。直到不久前我还在发这个‘遥不可及’的梦（终归是个只有我这种懦弱、只会选择逃避的人才会发的梦。。。），两个月前您在电话里告诉我‘很想回广州’时，我还因为这个原因拒绝了您的提议（有很大一部分是因为我的自私--我那个不可能一辈子都无法实现的梦想，现在想起来我真的是愚不可及），这个决定使我遗憾终身。。。。我真的想不到会是这样的，真的。。。真的。。。另外，远方的您近年迷上了书法与国画，一直希望我能替您买一个正宗的肇庆端砚，我却连您的这个小小心愿都无法完成，您的儿子真的很无能，希望您能原谅我。。。

您常说‘父养子，子又养其子’是天经地义的，那‘子养父’呢？且不论您对我的‘授身体发肤’之恩、二十多年来的养育之恩---这些一切我都没报答过您，就连请您去喝喝早茶、吃顿饭、我们一家人旅行的机会都没有，您觉得我算是个人吗？谢谢您，每次听到您从电话的那头说“哦，乖”这句话时其实我都是很愧疚的，但我还是努力的说服自己--“我要赚多点钱，将来一定有机会孝敬您的；我要努力学习和工作，您一定会为我自豪的”，但现在得到的居然是终身的遗憾---这些遗憾可能您都会用“不要说这些”这样的话来安慰我，但我觉得我是一定要说的，因为我害怕没有机会了。。。您常问我“现在工作累吗？不要太累，注意身体”--老实说，现在的工作虽然并不是天天坐在办公室那么轻松，但也并不累，因为现在的工作能给到我一个‘表演的舞台’--这是我选择的‘路’，能让我一展所长，所以我一点都不觉得累，而且我身体也很好，只是胖了点而已，不过您不用担心，我最近已经开始重新打篮球了：）。。。几天前您安慰我说“能见到妈妈已经很幸运了”，其实我何尝不想像妈妈那样，时时刻刻盼望着能见到您，拥抱您，对您说一声“爸爸，对不起，谢谢您”呢？我知道我对客观事实有太多苛求与执着，所以我不停地对自己说：其实只要13号那晚我们能通过QQ视频来见上一面就已经是‘赚回来’的了。。。爸爸，您已经给我们很多很多了，您常说我们家是‘比上不足，比下有余’，其实我们已经很满足了，真的真的很谢谢您，不用再为我操心了。。。

最后，我相信我与父亲的心还是在一起的，虽然我们的物理上的距离相隔千山万水，虽然父亲您可能未必有机会看到我的这番话。。。我真的很对不起您，非常感谢您，我这辈子都不会忘记您的，我最亲爱的、敬爱的父亲。。。终有一天，我一定会成为一个您们都以我为傲的儿子。。。还记得您给我起的这个名字吗？‘超毅’，超人的毅力，我一定不会辜负您与母亲的期望的。。。