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小说?讽刺?搞笑?  

 

小猫:这个是刚刚我看到的一个帖子,看完后感觉这确实是对网络小说的一种讽刺,虽然有点偏激,但是现在网络小说确实存在很多问题,呵呵,看了权当一乐吧!

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这是我很早以前就看过的一个帖子,但是现在回味起来依然能让我大笑不止。很多转帖中都未说明为什么他叫墨完巴,大家也都很好奇,觉得奇怪。其实他的全名叫做墨罕墨得。完颜汤姆。巴洛夫斯基。为简便起见,我们称之为墨完巴。

    第一卷:修真类

    墨完巴早上去公共厕所大便,遇到一个神仙。因为神仙的厕纸没有带够,墨完巴就借给了神仙一张用过的,神仙感动无比,就把自己微观世界连同所有的玉瞳简,法宝都赠送给了墨完巴,并哀求他修真。墨完巴不从,神仙就用法力把他囚禁在公共厕所中,高呼:“除非你修真修到奇牛X无比,否则不能破禁出来!而我的禁制,宇宙间无人能解!”说完,神仙就跳进茅坑自杀,以坚定墨完巴修真的决心。墨完巴被惊呆了,却巧合了无欲无求的天道,“无”的境界。于是墨完巴瞬间就修到了大乘期。厕所的大量污秽之物散发的气息掩盖了墨完巴的气息,加上禁制的保护,墨完巴顺利度劫成仙。处于好奇心,墨完巴根据玉瞳简的知识,又顺利修神,修鬼,修灵,修畜生,并大获成功,冲出厕所!

    此时墨完巴已经超越了神的存在,引发了各界的不安。什么3味真火7味真火琉璃火等都从天而降,被墨完巴一口浓痰所灭,神仙鬼怪妖魔畜生一起来攻打墨完巴,却被墨完巴集体收服。不论种族长相性别老幼,一律收为偏房,其间枪战描写适量添加。终于1对几千万的枪战结束,墨完巴以不可思议的强者姿态,降临大地。

    第二卷:玄幻类

    出于对几千万个偏房争宠的厌倦,墨完巴封印了自己的力量,独自一人去爬高压电线杆,企图离开这个世界。(他知道自己死不了,因为鬼界上到阎罗下到小鬼,统统都是他的小妾)如他所愿望,他被电到了异界。(其实也没多远,也就是相当于西方的神话界。)

    很不幸,墨完巴的大脑开发才有100%,智商1万多,只能勉强相当于这里白痴的智力,于是墨完巴被异界一只老鼠轻易地折服,跟着老鼠学习了3年。最后老鼠厌烦了,墨完巴恭恭敬敬的说:“伟大的存在啊,您的智慧太伟大了,我明白这里不是我这卑微的生物来的地方。再见了,智者。”

    墨完巴再次爬高压电线杆,一边想:“我一定要去个比我苯的地方啊”,很幸运,他成功了

    按照惯例,首先要去上学。墨完巴用自己从地球带去的一个硬币换了几座金山,然后上了最好的魔武双修学校。学校校长说:“我靠,你是我见过的最有天赋的学生,我作为本王国的最伟大的宫廷魔导师,愿意与墨完巴兄弟相称。对了,我还有个孙女,已经洗白白在等你呢。”墨完巴笑纳之后,站在学校操场上,散发了一下自己的王者之气,于是一群群的男学生跑过来,同声高喊:“老大,偶们在娘肚子里都约好当你小弟了!”墨完巴又满意地用自己苍蝇哦不,是苍鹰一般的目光扫射四周大地,于是几千万个校花(最近校花变得比白菜还多)女老师女骑士女魔兽女宠物扫地大妈等等被震撼,集体拜倒在墨完巴的大裤衩下。

    当然仇敌还是有的,一个坏学生仇恨的挑战墨完巴。墨完巴首先装b,被

    扁,然后记忆全部苏醒,发癫,扁人。坏学生的家族全体上门报仇,被墨完巴集体干掉。并且揭露坏学生的家族企图反叛的阴谋,国王大喜,册封墨完巴为圣骑士加太子太保,穿黄马褂,戴绿帽。并陪嫁各种族廉价公主若干。

    作为报答,墨完巴使出制器的功夫,用在各地垃圾堆扒来的材料,融合电焊,胶水,制造了代表制器业(即小手工作坊业)成就的最高代表——盗版碟一张,留传后世。

    第三卷:都市类

    墨完巴用储物戒指把自己所有老婆小妾统统储藏之,终于又重回地球,过上平静的生活。为了糊口(要养的老婆实在太多),墨完巴专门去救了个不起眼的老头(实际那老头是巨富)。老头被感动,向墨完巴交出自己的女儿孙女和财产。墨完巴开了个皮包公司,炒股票,炒地产,炒期货,就是不生产任何物资。于是资金超过比二盖子。期间征服女强人女秘书大量,与高官子弟为争马子结私仇,遂使魔法掌握高官贪污证据,举报之,当选为10大杰出反腐青年。

    墨完巴通过争马子事件,决定走黑店路线,遂开保安公司,专门招收各国退役特种兵做打手,贩卖军火,武装自己,以便很好的监视自己几千万个老婆。为了让小弟更强力,命令所有人修真修魔修武,于是手下拥有几十万绝对忠心的魔鬼终结者。几番血战,斗智斗狠,墨完巴的帮派终于完全掌握了门口的3条街。安全部门闻讯,与墨完巴接触,希望墨完巴不要闹事,不然准备坐牢。墨完巴郁闷,偶遇外星人。外星人下跪磕头说:“主人,我把舰队和外星公主,外星女王都带来了,请一定让我们做你的奴隶!”墨完巴大喜,托梦给首长,说欲为国效力,首长说:“偶等你N久了”于是墨完巴从此洗白,走上从政道路。墨完巴为中国所有问题的完美解决提出了方案,并顺利解决了腐败,能源,教育,医疗,贫穷等问题。人大要求墨完巴出动太空舰队收复台湾,墨完巴说:“不行!我打下来你们不珍惜!你们自己去!”于是墨完巴被全票罢免。

    第四卷网游类

    墨完巴赋闲在家,因无力供养上亿老婆和小弟发愁。突然想起一个妙计:打网络游戏!在游戏里随便玩玩,就能赚钱,能换人民币!于是墨完巴戴上VR头盔,躺在营养槽里。一进游戏,系统说:“哇咧~你是第50亿个玩家,所以你的点比别人多,你的技能别人没有,你的职业是唯一的。”墨完巴说:“那我啥职业啊?”系统:“游戏平衡破坏者”

    墨完巴进游戏后,看下天,领悟神眼技能,顿下地,领悟狂奔技能,打个喷嚏领悟了狮子吼等等。然后墨完巴打了个怪,怒骂:“哪个王八蛋发明了100%真实度啊?老子挨了3刀,疼啊!”墨完巴利用自己技能多,迅速升级,然后收小弟,交NPC朋友,开帮派,开店铺,当城主,当皇帝,打架扣女,不亦乐乎。由于睡觉上网,醒来吃饭,所以得了中度人格分裂。一天下线后算下帐,游戏里攒的X晶币折人民币多少多少,应该可以买个下全美州了,遂去兑换。游戏公司派上千保安押运.保险柜打开,1个馒头。墨完巴与之争论,兑换员说:“俺们游戏太牛X了,全世界人都在里边发财,所以没有人种地了。这个馒头还是去年的存货,要不我在游戏里给你搞个几百万套极品换这个馒头?”

    第五卷军事架空类

    墨完巴决定去逃荒,现在的食物极度匮乏,只有回到古代做统治者才有希

    望。墨完巴再次封印了自己的力量,独自一人去爬高压电线杆,如他所愿望,他被电到了过去,三国时代。

    “靠!又失败了!”墨完巴第一次去,很自负的孤身前往,在进行煽动的时候被门卒抓住杀掉。(死亡只能让他回到现在)第二次,带着全套特种作战装备,打倒了几个乡勇后被弓箭杀掉。第三次,带了一个班,被王匡的骑兵队碾过,失败。第四次,一个集团军(由小弟们组成),由于缺乏后勤补给,失败于黄巾管亥之手。第五次,带去一个城市,500万人口,可是全城的人在敌人一个没名气的谋士利诱下全体叛变。

    “这次我带全中国回去?不行,别国趁机占地盘啊。有了!”

    墨完巴大发神威,带了全世界回到过去。

    “日哦,这不一样吗?只不过2050年全世界打网游饿肚子变成了全世界在

    1900年打网游饿肚子!算了,偶再来!”

    这次回到了2战的德国,墨完巴直接飞到西特勒面前说:“其实你是我失散的儿子给我个肉饼吧,我已经N久没吃东西了。”西特勒说:“好的,BABA。”

    1小时后,德国退出法西斯联盟,由新元首墨完巴宣布:“养老婆国正式成立了!现在对地球上中国外所有国家宣战!”如林的手臂高举:“嗨!墨罕墨得.完颜汤姆.巴洛夫斯基!”

    世界大战正式开始,双方决战于日本皇宫内,总计投入上10亿的兵力,而且完全无视后勤补给。墨完巴左手一挥,10个师的兵力马上冲了进去,与驻守那里的敌军5000万人开始交战。眼看不能攻下,墨完巴心中只动了个念头,1万架斯图卡马上开始俯冲轰炸,随后虎式鼠式和88毫米炮开路,骷髅师拉党卫队拉开始冲锋。“报告战况!”“元首!我们昨天是胜利胜利胜利,读者看腻了,所以我们今天的战略是胜利失败胜利失败!最后一天再胜利!”

    “元首,我是空军元帅戈林!我的空军和全世界的空军都完蛋了,多亏元首的核蛋!”

    “元首,我是古德里安!我们的装甲部队伤亡200万了,但是成功闪击了1条走廊!敌人有1000万被我们合围在厕所里了,他们正准备船从下水道撤退!”

    “最高统帅部命令:往厕所扔100个1000亿吨级的核弹!”

    血战进行了1小时,墨完巴的部队损失殆尽,敌方的9亿部队也只剩1亿了,而且技术兵器也都拼光了。现在敌人只有陆军,兵种只剩重装骑兵和轻重步兵了。

    墨完巴独自向敌军1亿兵马冲去,嘴里高喊着:“爆炸吧,小宇宙!不对!我代表月饼惩罚你!也不对!啊,是这个——为了我的1亿个男女老婆能吃饱饭,看吾秒杀汝等!”

    墨完巴把功力提升到最高境界,内力迅速饶任脉上下来回乱窜(我就是不走督脉),全身神力仙力鬼力畜生力都达到最高境界,左边嘴角念“守护的天使啊”,右边嘴角念“急急如绿令”,鼻子哼着“安拉最伟大”,同时左手飞

    剑,右手拿M60机枪,腰里别着汽车炸弹,脚踏烽火轮,向敌军冲去

    大结局先不写了,因为这个时候一般不是入VIP就是出实体书,第3种可能是太监,反正网络上一般是看不到结尾的!!!

标签:随意e搞 | 浏览数(575) | 评论数(0) | 2007-07-02
让网管头疼的ID (zt)  

让网管头疼的ID
本文由 守望  发表在 回归100‰蟹の居
  1。取名“不认识” 


  举报人:“管理员,我举报” 


  管理员:“谁?” 


  举报人:“不认识” 


  管理员:“……滚……” 

  2。取名“请等等” 


  举报人:“管理员,我举报” 


  管理员:“谁?” 


  举报人:“请等等” 


  管理员:“好的,快点!” 


  一分钟后……


  管理员:“到底是谁?” 


  举报人:“请等等啊!!!” 


  管理员:“等你个头啊,滚……” 

  3。取名:“就是我” 


  举报人:“我举报!” 


  管理员:“谁?” 


  举报人:“就是我” 


  管理员:“很好,成全你……封!” 


  举报人:“……救命啊……” 

  4。取名:“骗你的” 


  举报人:“管理员 我举报” 


  管理员:“又举报?谁?” 


  举报人:“骗你的” 


  管理员:“吃饱了没事干,滚!” 

  5。取名“嘿嘿嘿嘿” 


  举报人:“管理员,有人用外挂,我举报” 


  管理员:“好的,是谁?” 


  举报人:“嘿嘿嘿嘿” 


  管理员:“……请问是谁?” 


  举报人:“嘿嘿嘿嘿” 


  管理员:“来人啊,拨打神经病医院电话……” 

  6。取名“我是你爸” 


  举报人:“管理员 有人用外挂” 


  管理员:“谁?” 


  举报人:“我是你爸” 


  管理员:“我是你爷爷!” 

  7。取名‘不是我’ 


  举报人:“我举报,有人用外挂” 


  管理员:“谁?” 


  举报人:“不是我” 


  管理员:“那是谁?” 


  举报人:“就不是我” 


  管理员:“废话,不是你是谁?” 


  举报人:举报人:“真的,不是我呀” 


  管理员:“滚……” 

  8。取名“管理员啊” 


  举报人:“管理员哥哥,有人用外挂,我举报” 


  管理员:“好的,是谁?” 


  举报人:是“管理员啊” 


  管理员:“谁?你说谁?” 


  举报人:“管理员啊” 


  管理员:“我有必要用外挂吗?灭了你!” 

  9。取名:“本人已死” 


  举报人:“管理员,有人外挂,我举报” 


  管理员:“小子我被玩了一天了,在报假案,俺宰了你,快说是


  谁?” 


  举报人:“本人已死” 


  管理员:“你死了闹什么闹,活了在来找我。” 

  10。取名:打死我也不说 


  举报人 :“管理员 我举报” 


  管理员:“又举报?谁?” 


  举报人:“打死我也不说” 


  管理员:“吃饱了没事干,滚!” 

  11。取名“你去死” 


  举报人:“管理员,我举报” 


  管理员:“谁?” 


  举报人:“你去死” 


  管理员:“敢骂我?你给我滚……我封你的号” 

  12。取名:先给我发钱 


  举报人:“管理员,我举报。” 


  管理员:“还举报?烦不烦啊?谁?” 


  举报人:“先给我发钱。” 


  管理员:“@#%$^*&*(*&+“ 

  13。取名 “忘了叫啥” 


  举报 人 :管理员。有人用外挂。我举报” 


  管理员: 好。告诉我他叫什么? 


  举报人: “忘了叫啥” 


  管理员: 晕死。回去想想” 


  举报人: 不用想了管理员。我知道的” 


  管理员: 知道就说? 


  举报人: 忘了叫啥 


  管理员: 回家睡觉去吧……

  14。取名:“逗你玩 ” 
  举报人:“管理员,我举报” 
  管理员 :谁? 
  举报人:“逗你玩” 
  管理员:“想玩回家玩去。滚!” 

  15。取名“不能说” 
  举报人:“管理员,我举报” 
  管理员:“谁?” 
  举报人:“不能说” 
  管理员:“别怕,有我给你撑腰,说!” 
  举报人:“不能说,就是不能说” 
  管理员:靠,不能说就滚…… 

  16。取名:不见了 
  举报人:管理员。我举报 
  管理员:好的。玩家请说 
  举报人:不见了 
  管理员:请把玩家id告诉我 
  举报人:真的不见了 
  管理员:见了再找!

  17。取名:你是谁 
  举报人:报告管理员有外挂 
  线上管理员:谁? 
  举报人:你是谁 
  线上管理员:我就是管理员啊,说是谁? 
  举报人:啊,就你是谁啊。

  18。取名:你又知道了 
  举报人:报告管理员有外挂 
  线上管理员:谁 
  举报人:你又知道了 
  线上管理员:我当然不知道阿 
  举报人:阿,就你又知道了啊 

  19。取名:跑太快没看到 
  举报人:管理员有人用加速 
  管理员:谁??
  举报人:跑太快没看到 
  管理员:下次看清楚一点。 
  举报人:就是跑太快看不到 
  管理员:下次追到再汇报吧   

标签:随意e搞 | 浏览数(589) | 评论数(0) | 2007-04-10
猫比老婆更可爱的原因 (zt)  

猫比老婆更可爱的原因(绝对经典啊)
    猫不会轻易哭。 
  猫不会喜欢上你到家来玩的朋友。(而老婆会移情别恋)
    猫不会要求你晚回家时要打电话。
    你回家越晚,猫对你就越热情,不会给你摆冷脸(而老婆则不是大骂出口,便是不理睬你)
    猫会原谅你同其它猫的嬉戏。(老婆当然不会原谅你找其他女人)
    猫不会在意你用另一只猫的名字叫它。(如果是老婆,你就死定了)
    任何人都可以拥有漂亮的猫。(而老婆只可一有一个)
  如果某只猫打扮得很华丽,其它的猫也不会嫉恨(老婆则会回家后大骂你一顿)
  猫不会逛商店。(老婆会买很多很贵的东西) 
  猫喜欢你在地板上丢东西。(老婆讨厌你乱丢东西)
    在一个月内,猫的情绪不会反复无常。(老婆的情绪,变化莫测)
    猫不需要你去证明什么关系。
    猫的父母不会来探亲。
    猫知道本能比问路更有用。
    猫不会不喜欢你喝啤酒。(老婆会把你的酒瓶砸的满地都是)
    猫成年后体重不会增加上百磅。
    猫不会吹毛求疵。
    猫会同意在争论时可以提高嗓门。
    猫从来不会企盼礼物。
    将猫拴在家里是合法的。(把老婆栓在家里....)
    猫不会讨厌细菌。
    猫不想知道你以前有没有其它的猫。
    猫喜欢到户外去调查,而不是对你的钱包或者书桌什么的感兴趣。
    猫不会让杂志上的文章左右自己的生活。
    猫更喜欢你给它买的火腿汉堡而不是龙虾大餐。
    你永远用不着为猫而等待,因为它们一天24小时都呆在家里。
    猫不需要鲜花、贺卡、珠宝什么的。
    猫不会借用你的衬衫。 
  猫不会让你给它擦脚。
    猫喜欢你在公共场合的亲呢。
    猫觉得你喝醉的样子很有趣。
    猫不会唠唠叨叨。
    猫不会那么阴险。
    猫不会比你更长寿

标签:随意e搞 | 浏览数(607) | 评论数(0) | 2007-04-10
高校各系的爱情短信  

高校各系的爱情短信

NO.1 政治系
如果政府规定一个人一生只能找一个女子,我情愿那个人就是你,我无怨无悔,至死不渝!但偏偏政府没规定……那就算了!

NO.2 法律系
可爱的你偷走我的情、盗走我的心,我决定告你上法庭,该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例,最后陪审团一致通过:判你终生归我。

NO.3 生物系
如果有来世,就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱,呆呆地过日子,拙拙地依偎,傻傻地一起。即便大雪封山,还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……

NO.4 机械系 (发完以后,马上狂奔到女生楼下,随时准备冲到她宿舍把人家修理手机,随便偷窥)
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起,卡带了。

NO.5 师范幼教专业
一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能!我们都不是一两岁的人了!”

NO.6 金融管理系
收此信息你就是喜欢我了,删除你就是暗恋我了,回信息你就是想娶我了,不回则答应娶我了,修改就死都是我的人,储存则下辈子都归我!你就看着办吧!

NO.7 环卫系
天气预报:今天凌晨到白天有时有想你,下午转大到暴想,预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响,预计此类天气将持续到见到你为止。

NO.8 历史系
据说最早的爱情诗是这样写的:你来自云南元谋,我来自北京周口,牵着你毛茸茸的小手,轻轻地咬上一小口,啊!是爱情让我们直立行走!

NO.9 广告设计系
征婚启事:男,本科,只差几分;在跨国机构上班,麦当劳擦桌子;有房,多人拥有;有车,非机动;觅貌美女青年共赴黄泉,若干年后。

NO.10 中文系
昨晚我托一只蚊子去找你,让它告诉你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?大包代表我的心!

NO.11 表演系
你的眼睛眨一下,我就死过去了,你的眼睛再眨一下,我就活过来了,你的眼睛眨来眨去,我就死去活来。

NO.12 数学系
知道我在做什么吗?给你5个选择:A、想你  B、很想你  C、非常想你  D、不想你不行  E、以上皆是。

标签:随意e搞 | 浏览数(518) | 评论数(0) | 2007-03-28
大学宿舍:中国最昂贵的房价(ZT)  

大学宿舍:中国最昂贵的房价                                  

一个朋友老是和我抱怨:现在真是住不起房子了,一平方米都是3000多。不要说买了,就是连租也租不起,这不我刚刚租了个房子都要我1500元每月。3000元的工资除了租房子,养家,都所剩无几,唉!这世道真是活不下去了……

  “1500元/月?”,我笑了笑,“你这也算贵?”

  这还不贵?都占我工资1/2强了。

  不贵!一点也不贵!

  那你说还有什么房子比这更贵?

  学生宿舍!

  你不会在胡说吧,学生们千把多块钱都可以住一年呢!(朋友在一边似乎是嘲笑。)

  你不相信?

  不相信

  好,那我算算帐给你听!

  算就算,还看你能算出什么金子银子来?

  我先问你,一个宿舍的平方面多大?

  大概30平米左右吧?

  一个宿舍住几个人?

  4个人!

  一个人的住宿费是多少?

  1200

  那也就是说30平方米一个学期的租金是4*1200=4800元

  恩!(朋友的表情开始有点不自然了。)

  一个学生在学校住宿几个月?

  除去暑假、寒假三个月,还剩下9个月。

  也就是说30平方米每个月的租金是4800/9=533.3元

  你住的房子是多大?

  100平方。

  那把学生宿舍折算成100平方,那么每个月的租金便是533.3*100/30=1777.7元

  不会吧,那么贵?朋友的脸色开始有点挂不住了!

  这还不算,你的房子是在那里?

  市中心!

  市中心的房价是郊区房价的多少?(学校现在一般都是在郊区)

  2倍多吧!

  Ok,就算是2倍!

  那么,把这1777.7*2=3555.5元

  你的房子里面带厨房,卫生间,家电,家具吗?

  有!

  与没有(这些设备)的房价相比呢?

  贵些!

  贵多少?

  大概是1.3倍吧?

  那么再将3555.5*1.3=4622.2元

  对了,你的房子有物业吗?

  有

  怎么算?

  一个单位是0。7元钱!

  Ok,那再加上70元,就是4622.2+70=4692.2元

  天拉!怎么那么贵?(我的朋友开始尖叫了)不可能,不可能,你肯定是算错了!

  没错,不信你再算一遍???

  朋友一把夺过了我的计算器,我可以看见得出他的手指在不停地颤抖……

  “天拉!4692.2元再除于我所住的房子的租金1500元简直是3倍还有余……”朋友身子慢慢

  地嵌进了沙发里面……

  这还不算呢!我得意地笑了一笑!如果按照6人间1000元/人和8人间800元/人的标准算来,这个房价还要更高!

  亲爱的朋友们你们都算出来了吗?(按照100平方米的单位每月租金算!)

  答案(5865元/月,6256元/月)

  可怜那些天之骄子们,算了一辈子的算术,这点帐都没有算过来!

标签:随意e搞 | 浏览数(575) | 评论数(0) | 2007-03-24
教你怎么用QQ表达你的爱  

教你怎么用QQ表达你的爱

教你怎么用QQ表达你的爱

教你怎么用QQ表达你的爱

教你怎么用QQ表达你的爱

把以下编码复制发送即可^_^

1.献给爱人的一颗火热的心

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2.你来我来,大家拥抱一颗心

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3.说出,我爱你

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4.鲜花赠美人OVE

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5.火热的心,LOVE

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6时间

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7.亲爱的,咬你一口

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8.美丽的心型

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9.彩虹包围着I Love You!

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10.I Love You!笑得多么灿烂

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11.超大的一颗心,你看呀,跳得多厉害,谁能不心动?

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12.鲜艳的玫瑰

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标签:随意e搞 | 浏览数(591) | 评论数(0) | 2007-02-05
06年经典口误(zt)  

06年经典口误

1.  小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶说:“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。

2.  一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!

3.  初中时候老师讲古巴比伦文明的时候,讲到苏美尔人,历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”,当场笑晕一大半

4.  一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!
(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。。)

5.  高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句:夷,黄家健 人呢?
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

6.  以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~

7.  两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“

8.  还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9.  朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

10.  有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“...

11.  晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

12.  那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?

13.  一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:“你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。”

14.  一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~?

15.  在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

16.  由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17.  政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

18.  记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来,带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广
李广不停的重复:
陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)阿 ……
无语……

19.  真是好驴当做心肝肺

20.  初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语

21.  上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。

22.  期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了”

23.  记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!

23.  晒阳太屁股

24.  记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!

25.  同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”

26.  拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走?”

27.  政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”

28.  有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?”

29.  大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30.  大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:
“你过去,有人会把你杀掉。。。”

31.  昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”。汗死自己!

32.  老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。”

33.  我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”

34.  有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??”
结果全场白眼

35.  表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:“小朋友,今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事(阿拉丁和神灯)………”

36.
凹出来
凸进去....

37.
播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
(黄飞鸿转世??!)

38.
我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们:
你们谁是姐姐?谁是弟弟?
当时我就呆掉了

39.
一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!

40.
那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水”,老板………………

41.
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”
中国就一了,新加坡怎么也出不来负数吧

42.  以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》,偶们一般都叫它《荒野大嫖客》

43.  有个解说员:冲出亚洲、冲出世界!

44.  有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。

45.  我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~

46.  记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”

47.  大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了,俩男生疯了。。。

48.  MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!.............
无地自容-_-!

49.  一次,我同学询问我另一个同学在医院住哪一科,我记不清了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是“内疚科”的。

50.
一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”
舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”

51.
我在学校入团时,当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种),我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

52.
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”

53. 上大学时,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡说,我又不是不傻!”


54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫《少女的衬裤》,我心下诧异,拿过CD一看,是《少女的祈祷》……

55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情,说:“大家不用紧张,进了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛!”

56.
英语课,老师:“good morning,teacher!”
学生:“good morning,student!”
全班哄堂大笑。

57. 一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……

58. 我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:“哎,不对大头啊!”


59. 平时工作一直很忙,情人节,下班比较晚,急匆匆的去买花,老婆在家做饭等我,打来电话,问我什么时候回家,我骗老婆说,还要很久,听到她不是很高兴的挂了电话,我心说,给你个惊喜……,买了花,又匆忙去买巧克力,又匆忙去打车,很久打不到,终于找到车,到家,匆忙上楼,悄悄开门,看到老婆在厨房,心里一阵温暖,一下,蹦过去,举起花,有些颤抖且深情的跟老婆说……
……圣诞快乐!!!!!!

60. 唉,看完这帖子又把键盘都喷到水里了。。。

标签:随意e搞 | 浏览数(557) | 评论数(0) | 2007-01-27
你信不信的18件恐怖的事!大家小心(zt)  

你信不信的18件恐怖的事!大家小心

你信不信的18件恐怖的事!大家小心zt----zhoujiuyang系列之52
1,
星期五晚上修剪指甲就会失恋.
2,
据说,如果注视著裂开的镜子,就会被吸到镜子里去.如果在合并的镜子里,看到的第十三张脸的眼睛是闭著的话,那这个人不久就会魂归西天了.
3,
半夜两点不可以照镜子,否则会看到自己以外的人.
4,
听说准考证的号码要是可以被七或三整除,那就一定可以考上(感觉跟机率好像有关.
5,
据说要是一对情侣分别站在树的左右两边探出脸来照相的话,将来一定会分手;即使结了婚也会离婚 .
6,
据说要是在房间的四面墙壁都贴满海报的话,就比较容易被鬼压床.这是因为幽灵无法从房间出去的缘故.睡前看著房间的四个角落之後再睡,就会被鬼压床无法动弹.
7,
浴室天花板的四个角落有很多幽灵,据说它们趁人在洗头的时候杀人(我正好是站著洗头= =).
8,
看到灵车或丧礼要把自己的姆指藏起来,否则父母会死得很悲惨,也有人说如果不暂时停止呼吸也不好.(倒是曾有个人骑脚踏车的时候看到灵车,结果为了把姆指藏起来而把双手放开,结果连人带车摔倒了= =││).
9,
耳朵深处要是觉得搔痒,隔天就有好事;早上史是左边耳朵痒,当天就有好事(好像不管怎样都是好事嘛@@) .
10,
很多人在说话却忽然静下来的时候,听说是天上有天使经过,可是,也有人说是恶魔经过.
11,
据说,长头发的人比较容易看到幽灵(聚灵吗= =?) .
12,
晚上背靠著墙壁念书的话,会有一个老婆婆从墙壁中跑出来,拍念书的人背膀二次.这次绝不能回头,不然头会被她砍掉.
13,
如果二十岁之前都没看到幽灵,那就一辈子都不会看到.同样的,如果二十岁之前都没有被鬼压过,就一辈子不会有了.
14,
如果看到短尾的猫就会失恋;星期六下午如果看见黑色的猫就会有不好的事发生;看到黑色的猫如果不倒退三步的话,就会发生不幸的事.
15,
如果指甲上出现白色斑点?就会有人赠送你想要的礼物.
16,
早上缝制东西的话,会发生不祥的事.
17,
过上九点一直盯著天花板看时,窗户会传来「咚!咚」的声音,这时如果不问:「请问是哪位?」的话,过几天就会死.
18,
如果看了此贴不回,后果不堪设想.

标签:随意e搞 | 浏览数(527) | 评论数(0) | 2007-01-27

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