麻雀刚这样说我：你是极端的。不知道你是邪恶的天使，还是善良的恶魔。
哈，真是极端的啊。
我喜欢这句评语。
广州明日天气还不错，27-30度，不算很热。
明天是第五站了。
我有些恍惚了，似乎真的正好是相反的。
真的有些累了。
今天发首老歌，这是马小花同志最喜欢的一首。
何必在乎过去
何必让过去历历涌上心头
过去的已过去
别再让回忆占据你的天空
总在每条伤心的街头
孤独地穿过那人潮的汹涌
总在大雨滂沱的时候
眼泪把城市也慢慢的淹没
夜晚城市灯火
总照亮着每个人的来去经过
经过太多的生活
每个人都有孤独的心灵灯火
总在每条伤心的街头
孤独地穿过那人潮的汹涌
总在大雨滂沱的时候
眼泪把城市也慢慢的淹没
你可以自由的飞在你的天空
让眼泪在夜里变成那点点星空
总在每条伤心的街头
孤独地穿过那人潮的汹涌
总在大雨滂沱的时候
眼泪把城市也慢慢的淹没
总在每条走不完的街头
茫然的站在那些十字路口
总在大雨下不停的时候
眼睁睁看着过去被泪水冲走
走在 伤心街头
走在 每条伤心的街头
走在 伤心街头
走在 每条伤心的街头
走在 伤心街头
走在 每条伤心的街头
走在 伤心街头
走在 每条伤心的街头
今天在贵阳演出。
昨天发短信给我，说去往贵阳的火车上有很多少数民族姑娘。
我无可免俗的问了，姑娘的姿色如何。你说不好看，说成都的姑娘好看，又热情。
啊，热情的姑娘啊，真好。
演出一切顺利，这样就好。
世界对着它的爱人，摘下了它浩瀚的面具。
它变小了，小如一支歌，小如一次永恒的亲吻。
我们一度梦见彼此都素不相识。
醒来时发现我们是相亲相爱的。
悲伤在我的心里归于平静，仿佛黄昏进入寂静的森林。
不要因为峭壁是高的，就让你的爱情坐在峭壁上。
今天，看着这几句，很是喜欢。
感觉越发的有些不能了解自己了，有时候。
好几天没有上Q，几乎没有说话。
有些不知道自己到底在做什么。
如此而已。
今个是第三天。
昨天大雨，雨后炎热稍微缓和一些。
预报明后天依然有雨，6号开始继续晴热高温。
不知道可以坚持到什么时候。
我不知道自己是否是在做傻事呢。
今天是巡演第一天。
首站，成都。
成都今天的天气不错，多云，22℃～30℃ 。
演出地点，成都“小酒馆”。刚百度了一下，是成都最富有摇滚意识的酒吧。酒吧老板是个比较狂热的摇滚爱好者。
看来，一切都不错。不管是天气还是什么。
那么，就祝首场演出顺利吧！
飘乐队
音乐风格受根源摇滚/硬摇滚影响。
2000年夏天飘乐队成立在合肥
2001年签约红星生产社
2005年8月11日飘乐队签约大国文化
2005年8月12日飘乐队首张专集《赤脚青春》全国发行
2006年4月18日推出网络EP<<失真岁月>>
过去的酒吧驻唱生活现在回想起来似乎很久远，从开始的自己掏钱出唱片去北京一家一家的找唱片公司到后来签约后仍然是自己出钱租演出设备，包括这次的巡演，飘乐队一步一步坚定的走着这条吃力不讨好的路，因为飘乐队知道现场有喜欢他们的歌迷，在现场有来自内心的更强大的声音，曾经来自现场一次次的欢乐泪水和感动，歌迷给的那些坚定，都是飘乐队一个个奋然前行的理由！飘乐队的歌旋律优美而又不失摇滚乐特立独行的韵味，歌词直白有力，直击生活中的孤独，失落，欢乐以及悲伤以及你时常被压抑的精神和灵魂，我们都明白，那是当代青年的生活，无论是在昏黄的路灯下还是路边的大排挡在普遍的大时代背景下，普遍的青年感到茫然，缺乏方向感，或者是感到些许的绝望？摇滚乐就是生命的力量，飘乐队用音乐证明这个世界并非肮脏不堪，也并非是那样的让人绝望，他们会用节奏和人声乐器的呐喊来抓住你的内心并一阵阵的收紧或者是放松。在这里没有将飘乐队的所有演出历历列出，因为飘乐队相信更精彩的永远是下一场演出，最后用飘乐队的一句歌词来结束“我决定现在就飞，为那坠落的美！”
飘乐队2007年巡演之路：
8月1日(周三)：成都小酒馆
8月3日(周五)：重庆小红帽CLUB
8月5日(周日)：贵阳南方公园酒吧
8月8日(周三)：桂林算了吧
8月10日(周五)：广州191space
8月12日(周日)：珠海现场酒吧
8月15日(周三)：长沙肆陆玖吧
8月18日(周六)：武汉VOX酒吧
8月21日(周二)：上海4-live 、
8月24日(周五)：上海021酒吧
8月31日(周五)：合肥革命者酒吧
杨德昌死了。这个夏天似乎死了很多人。
今天看报纸，我才知道原来蔡琴是杨德昌的前妻。更让我惊讶的是，他们当年结婚的时候，杨德昌和蔡琴要求“无性婚姻”，进行柏拉图之恋。而蔡琴同意了。这样的婚姻，维持了十年，直到杨德昌自己和蔡琴坦诚有了外遇。蔡琴平静的接受了，两人和平分手。我想，蔡琴真的是很爱杨，否则不会从开始结婚到离婚，都没有什么怨言和指责。
只是有些不明白，杨德昌当时为啥会提出“无性婚姻”。既然这样又为何外遇。柏拉图之恋？真TM的可笑啊！
我们永远都不会明白，也不用去明白。
这几天持续高温，热的人都懒懒的。
本来想说什么来着，现在不知道了。
完了，不会老年痴呆症吧。
算了，想到再说吧。
建立这个主题，是有很大的私心的。因为我朋友是飘乐队的鼓手。
但是还是因为喜欢其中的感觉和这音乐对我的影响，我的青春的开始直到现在，我的爱人和感情都和这有着丝丝缕缕密切的关系。
其实心中还是有些些感觉。
谨以此怀念吧。
今天下班买了三支兰花，淡淡的清香，很好。
下午开始有些发烧。
今晚我很难过，哭了许久许久。
还有一罐冰啤酒，去喝了好入睡。
昨个下班在车站看到卖花的，百合很是新鲜诱人，很想买一朵。
想到还要去菜场，拿着花实在不方便，就放弃了。
这两天持续失眠，感觉很困，躺下却难以入睡，实在让人崩溃。
今天若是还能看到卖花的，就买朵百合。
每只蚂蚁
都有眼睛鼻子
它美不美丽
偏差有没有一毫厘
有何关系
每一个人
伤心了就哭泣
饿了就要吃
相差大不过天地
有何刺激
有太多太多魔力
太少道理
太多太多游戏
只是为了好奇
还有什么值得
歇斯底里
对什么东西
死心塌地
一个一个偶像
都不外如此
沉迷过的偶像
一个个消失
谁曾伤天害理
谁又是上帝
我们在等待
什么奇迹
最后剩下自己
舍不得挑剔
最后对着自己
也不大看得起
谁给我全世界
我都会怀疑
心花怒放
却开到荼蘼
一个一个一个人
谁比谁美丽
谁比谁甜蜜
谁比谁容易
又有什么了不起
和谁擦身而过
都那么整齐
碰见所爱的人
却心有余悸
在群里谈论电影，说道第六感里的那个小男孩，突然的，我就想到了《人工智能》。渴望温暖和亲情的小男孩。
我童年里最美好的记忆，就是一个夏天的傍晚，吃过晚饭，爸爸把我驮在肩膀上，妈妈在旁边拿着扇子边走边给我扇。
单位大院对面有家冷饮店，爸爸就这样背着我，我们一家三口，去冷饮店，我吃一份冰淇淋，一直记得，吃冰淇淋的红色勺子很漂亮，长长的柄。我一直拿着那个勺子，舍不得丢，带回家。
这就是我童年里我记忆里，关于我的家庭，我的父母，最美好幸福的回忆。
这唯一一个夏日的傍晚，就是我童年的所有。
有时候在我回忆这个傍晚时，我甚至有些怀疑是否真的存在，是否只是我的美好幻想。
所幸，我一直保留着那个红勺子。
那美丽的红勺子，证明了我童年唯一的幸福和快乐！
这证明，我根本就不是一个容易忘却的人。
我想，我似乎是得了强迫症了。
毫无根据的，甚至于臆想般的，强迫自己去相信一些感觉。
我对自己说要忍耐不能任性。
喜欢看一些描述主角是有心理障碍或者缺陷的影片，总觉得那样的人都是内心单纯的，过于简单的看待事物，甚至有些极端。
我喜欢单纯而简单的生活，感情，一切事物。
我该怎么办呢？我的强迫症。
现在还是有些眩晕，酒精的作用。
晚上又想到了许多，现在难以述说。
这眩晕的感觉有些美妙。
恰到好处的，可以让我睡个好觉。
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