小麻同学去琴行练琴，一小朋友，4岁左右，问他，你是谁的爸爸啊？
小麻同学说，我不是谁的爸爸啊，我没有孩子，你为什么觉得我是爸爸呢？
小朋友说，因为你有胡子啊。边说边摸着小麻同学的胡子把玩。
小麻同学转述，并向我炫耀说，看，我现在多成熟啊，都像爸爸了。
我说，恩，是，而且难得小朋友见到你都不会害怕啊，哈哈。
今儿把写者给我做的模板试了试，然后又让帮我改了字体颜色，在更换模板的哦时候，我就顺便看了看170的其他的模板，嘻嘻，每个都试了试，决定先用这个红色的，适合我现在的状态，新婚啊，嘿嘿。然后，我决定，要经常换啊换，朝三暮四啊，喜新厌旧。。。写者说，自己有喜欢的图片，有空会再帮我做，嘻嘻。我这也就是三分钟热度吧。
红色啊红色，热情啊热情。。。
这些琴声是小麻老公公上周练琴的时候特意录下来的，说练了一首比较熟的曲子，要给我做手机铃声，嘻嘻。
标题是他写的，传过来的文件包就是这个名称，嘿嘿。
是用MP3录的，效果不好，但是偶还是很喜欢...
录了十几首，放几首上来，嘻嘻。。。
郁闷，才发现格式不对，传不上来。。。
请问，WAV的格式可以有什么软件更改成可以上传的么？
近日，这句话似乎成了我的座右铭。
安然度日，白头到老。这愿望算是简单淳朴吧。
下午和妈妈躺在床上说话，妈妈问我们打算什么时候结婚，生孩子诸如此类的问题。每个妈妈都是如此吧，心疼孩子担心孩子。
妈妈翻看我的照片，一边看一边说，我闺女啊就是好看，招人喜欢。我笑晕了，说，可不带您这样夸自己女儿的。每个妈妈都是如此吧，总觉得自己的孩子最好。
晚上和小麻同学叙说，他总结性的说了一句话，咱妈真可爱！我说，呢，你们都这么可爱，我可怎么办啊。
最近很懒散，许久没有更新。加上上周小麻同学回来探亲，更无暇抽身。
发现自己若心情愉悦，那么是不会来博。更多的似乎在情绪低落的时候才上来无病呻吟一下。这样很不好，我应该学会记载更多的开心。
对不住写者写我心同志，给我做的模板至今没有尝试更换。
今周末，早上手机按照惯例在静音状态。大概到了11点多醒来，看了眼手机，10个未接电话，其中有家里打来的，想是要降温了妈妈又打电话叮嘱我多穿衣服，回过去是小姨接的，告诉我妈来探望我了，已经到了，只是记不清楚我的具体方位了，打手机又没人接，很是着急。我立刻爬起来，穿上衣服，正好妈又打电话过来，说在车站，电话里埋怨我几句。我就这样蓬头垢面的出门了，奔赴车站。顺利接到妈妈，路上妈妈和我叙说她早上多早就出门坐车，还顺便买了菜，想着到了就给我做饭，结果路上车总是停，为了多带些人，耽误了不少时间，妈说她都着急死了，一遍遍催促司机，说你快点，我还赶着给我女儿做饭呢。我可以想象出来妈妈当时和司机理论时的情景是多么可爱。她平时是很少话的，与我还算是说的比较多的，这点和我很相似。我只和我喜欢的人话才会比较多。
昨晚与你的对话，让我知道了我过去的那些感觉是正确的。
这让我欣喜，又让我忧伤。
欣喜的是我的固执和坚持，总是有用的，那些都过去了。忧伤的是，你曾经那么摇摆不定过。
或许是我太固执了，对于感情要求的太过于圆满了，我总是很努力很努力的希望尽可能完美。你说你现在好了很多，我让你感受到安宁。虽然我亦明白其实生活中温暖安定的感觉是最真实被需要的，我欣喜可以给予你这些。
但是，我依然固执于我心里的某些感觉。我固执的觉得你过于丰富的过往已消耗了你太多的情感，留给我的，所剩无几；我固执的觉得你的最爱已经过去；我固执的觉得我是可以被忽略的。。。
你看，我是多么的贪心啊。我嫉妒你曾经为别人纹身，我嫉妒你曾计划与别人结婚，即使你和我说那些都不是你本意，我亦嫉妒。若不是因为爱，没人可以被逼着去做什么事情。所以，我嫉妒嫉妒。。。我总是希望得到太多太多。。。
但是当你醉酒时打电话找不到我像孩子般撒娇的时候，当我在黄山手机没电你找不到我紧张的问麻雀消息的时候，当你说我不能死我若死你亦死的时候。。。很多的这样的时候亦让我觉得你亦同样的爱我。
其实我知道，我是怕再失望。我问你，若我感觉你不爱我怎么办呢？你说不会的。
其实我比你还要害怕，我害怕失望，害怕感觉你不爱我。
我该怎么办呢？我亲爱的偏执狂。
记得最初认识，你总是那么的敏感不安，情绪不稳，那么的难以安慰。
记得你第一次留言的歌，就是这首，从没和你说过，那会这首歌，和这歌词，让我感动。
看着现在的你，是那么的不同。我很高兴，你的成长和改变。我明白，你对我的迁就和为我的那些改变，都是因为爱。
你说你还是个孩子，你说你需要我的陪伴健康成长。
我说，我会在这里，就像你的故乡。
天边夕阳再次映上我的脸庞
再次映着我那不安的心
这是什么地方依然是如此的荒凉
那无尽的旅程如此漫长
我是永远向着远方独行的浪子
你是茫茫人海之中我的女人
在异乡的路上每一个寒冷的夜晚
这思念它如刀让我伤痛
总是在梦里我看到你无助的双眼
我的心又一次被唤醒
我站在这里想起和你曾经离别情景
你站在人群中间那么孤单
那是你破碎的心
我的心却那么狂野
你在我的心里永远是故乡
你总为我独自守候沉默等待
在异乡的路上每一个寒冷的夜晚
这思念它如刀让我伤痛
总是在梦里我看到你无助的双眼
我的心又一次被唤醒
我站在这里想起和你曾经离别情景
你站在人群中间那么孤单
那是你破碎的心
我的心却那么狂野
总是在梦里我看到你无助的双眼
我的心又一次被唤醒
总是在梦里看到自己走在归乡路上
你站在夕阳下面容颜娇艳
那是你衣裙漫飞
那是你温柔如水
这几日，懒散的很。由着自己的性子，去想念。
所有的都越来越好，你们的乐队挺好，你也挺好，你说你有进步了，我说是啊，我要表扬你。
我满心欢喜，但仍间或忧伤。我说请你不要在意，并不是不相信你，这只是我的本性，难以改变，或许忧伤成了习惯。
你说你要与我一辈子，我说一辈子好，不要说永远，永远太虚幻，一辈子还真实些。最起码，我知道一辈子是多久。
今天没有告诉你，其实我又掉眼泪了。太过于想念罢了。
今儿不错。
淘宝上买的杂物架到了，回家自己给组装好了，看来我的手艺还不错。
从下午一直忙活到晚上，终于选好了一批饰品，网店终于可以开出来了。
小麻同学说他长大了，成熟了，越发懂得我的爱了。
我思念的城市
我思念的城市已是黄昏
为何我总对你一往情深
曾经给我快乐 也给我创伤
曾经给我希望 也给我绝望
我在遥远的城市 陌生的人群
感觉着你遥远的忧伤
我的幻想
我在遥远的城市 陌生的人群
感觉着你遥远的忧伤
我的幻想
风路过的时候 没能吹走
这个城市太厚的灰尘
多少次的雨水 从来没有
冲掉你那沉重的忧伤
你的忧伤 像我的绝望
那样漫长
风路过的时候 没能吹走
这个城市太厚的灰尘
多少次的雨水 从来没有
冲掉你那沉重的忧伤
你的忧伤 像我的绝望
那样漫长
思念一个城市，只是因为那个城市里有思念的人。
刚昊昊给我看她刚写的博《毛头一家》，可爱极了。她说这是连锁反应，都怪养花，太会撒娇了。我说我爱养花，她说她也爱。哈哈。又说她家某人（注：某人是她对于她男朋友的称呼）最近很是可爱，比如晚上躺在床上说肚肚疼，问他为啥疼，居然说嗯人家有了么。哈哈，我说实在看不出啊，你家某人也如此了。她说你也写吧，你家小麻那么可爱。我说他是很可爱啊，所以不能写太多，他会骄傲的。嘻嘻，虽然这么说，我还是忍不住要写几句啊。
晚上发短信，跟我说落枕了。我说怎么弄的啊，你说晚上睡觉着凉了。这回答很经典吧。我一点不明白着凉和落枕有什么关系，但是我还是对你说，晚上睡觉多盖点。你看我，就这个优点，睡觉总盖着被子。你说那是，你总裹得像个蚕蛹似的。晕，有那么夸张么，真是。
和你说晚安，叮嘱你要盖被子，别贪凉。然后，忍不住又八卦的说了句，一个人睡哪有那么热啊，是不是...，要乖啊。你回说：什么么，这被子有点厚么，所以...哎，这句什么么，真是太有养花的神韵了，哈哈，可爱极了。
昊昊说，要把毛头爹的可爱写下来，打印成册以后给毛头看。
那好吧，我以后也多说点吧。可爱的小麻同学，不过，你不能骄傲啊。
与去年相比，这个中秋夜实在算是圆满。
晚餐很丰富，在你妈的频繁夹菜下半推半就的吃了很多。你妈居然还开了瓶啤酒让我喝，天呐，你看，这就是每次你让我陪你喝酒的结果，你妈不会以为我是个酒鬼吧。
倩宝宝现在已经和我很熟悉了，不需要预热，就能和我玩成一片了。
我问宝宝，你想阿姨了么？她说想了。我又问她，想叔叔么？她也说想。我低低的说了句，我也想呢。不知她听到没有，突然就冲着我笑了。
算不上是吵架吧，好像我们不吵架，只是这样的冷着，然后像什么事情都没有发生一样，等待过去。
事情很简单，你只是说十一很忙，没时间陪我，让我别去看你了，你忙完了抽时间回来看我。其实之前我并没有说过要去，但是你都知道我会去。
你说让我理解你，我说我理解，只是也请你理解我，当我把一切计划好，而你告诉我那不行，我是多么的失望。
我发脾气，说了一些你觉得有些莫名的话。
你总是这样的，你把这当作是我情绪不稳的发作，当作我的任性，你不管我，任我说什么，做什么都沉默着。
我知道这就是你，如同我知道这就是我。
你总是说让我不要委屈自己，想怎样就怎样。能够么？不能够，我知道，我依然有我的委屈。
我不该爱你这样自恋的人的，因为我也是。
我不该爱你这样敏感情绪化的人的，因为我也是。
但是我知道，我爱的，就是这样的你。
我说我们结婚吧，你说好。
我说那你说一遍，你说你愿意嫁给我么？
我说你会一辈子爱我么？你说会啊。
我说那好吧，等你回来我们就结婚吧。你说好啊，我爱你，我亲爱的。
你有你的，我有我的骄傲。
但是每每委屈的时候，我依然会想着你对我的好，想到舍不得。
昊昊问我，中秋还去看你爸妈么？
我说去啊，和你吵架，又不关你爸妈的事，还是要去看望他们啊。
昊昊说，你长大了啊。
我说，哪里找我这么善良贤淑的人啊。
只是想，你做不到的，我可以帮你多做一些，你家人开心，你也会开心啊。
今儿喝酒了，距离上次有一个多月吧。
流了很多眼泪。
想不明白，不明白。
原来或许不过只是这样而已。
是否年纪大了，就更加的喜欢怀念了。
时常的会怀念逝去的时光。
去年的这个时候，我曾经满怀绝望的，奔赴在我当时的爱情之路。
那是什么样的感觉啊，绝望的，却仍然奋不顾身的投入。
曾经在周五晚上坐上火车，周日晚上再坐火车回来。来回两千多公里，只为那匆匆的相见。
我的过去和现在，却都和那个城市有着密切的关系。
不知道，到底是谁成全了谁。
现在我依然怀念那个城市，只是牵挂的人不再是当年。
我现在牵挂的人儿，会在我生日凌晨电话里给我唱生日歌，会做饭给我吃，会给我洗衣服，会在半夜我口渴时给我倒水喝...
我也会做饭给你吃，给你洗衣服，给你写信，给你加油...
我会在半夜噩梦中惊醒时，给你发短信，说我很想念你。你会说，乖啊。
你会在Q上给我留言，说永远爱我无论衰老甚至伤残。
我会在觉得委屈的时候和你说分手吧分手吧，你说就不分就不分除非你不爱否则就不分。
我会问你我们会永远在一起么？你说当然会啊。
你看，我就当真了。
情话让人迷醉，但是，没有情话，爱情又怎么持续呢？
昨夜12点多，同居的女友冲到我房间，泪眼朦胧的和我说，陪我说说话吧。
我知道，肯定又是和男友吵架了。
我静静的坐在椅子上，听她诉说着她的委屈和伤心。
突然，她委屈的对我说，你怎么都不安慰安慰我呢？
我该如何安慰呢？
在面对别人的感情问题时，我总是冷静和一针见血的。对于她的第一次恋爱，我有些不忍，不忍直白的告诉她，那些都是假象和谎言。
我从来都是难以去说谎的，所以，我只能沉默。
一番哭诉后，女友回房睡了。
我躺在床上，却难以入睡了。我是否，真的有些冷酷了呢？
此时，无比的想念。
于是，我发了条短信：亲爱的我想念你~
我怕，我不在
我不在
| 我在茫茫的人海 谁会知道我存在 我有孤独的情怀 不是因为爱不爱 你有甚么不明白 不能让我逃出来 在这拥挤森林待 我的灵魂卖不卖 不在 我已经离开 没有特别原因 我不回来 我不在 坏不坏 我不在 少一个人乖 我不在 该不该 不明白 世界多姿多采 |
那个时候的王菲还叫王靖雯，那个时候和窦唯，还坐在香山上晒太阳，王菲摸着微微隆起的腹部，满脸甜蜜的望着夕阳。
时光一去不复返。
词/王靖雯 曲/窦唯、王靖雯
我以为永远可以这样相对
好几回 这样地想起舍不得睡
如果你能给我一个真诚的绝对
无所谓 我甚么都无所谓
前面的路 也许真的并不太清楚
放心地走了以後 也许会觉得辛苦
也许会想停也停不住
天越黑 心越累 我看见你的脸
听著你说不出口的誓言
那一刻我发现 我有天
经过你的身边 找不到你的视线
把我的心交给你来安慰
能不能 从此就不用再收回
别以为执著的心就不会被碰碎
别以为 我真的无所谓
前面的路 也许真的并不太清楚
放心地走了以後 也许会觉得辛苦
也许会想停也停不住
天越黑 心越累 我看见你的脸
听著你说不出口的誓言
那一刻我发现 我有天
经过你的身边 找不到你的视线
天越黑 心越累 我看见你的脸
听著你说不出口的誓言
那一刻我发现 我有天
经过你的身边
找不到你的视线
周六一觉醒来，嗓子就疼的不行了。
每次都是这样，但凡嗓子发炎，就注定要感冒发烧。
但是还是不愿意搭理自己，没有吃药。
结果果然感冒，愈发严重了。
乖乖的吃了药。
其实，谁都不是谁的谁。
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