如同这天气一样的心情，持续的阴雨，低气压，高气压，高高低低，变化无常。。。
看到某个人和最新女友的亲密照片，在Q上。依然感到不舒服，不是怀念什么，只是为自己感到羞耻，这样的一个人。。。某个人总是不时的提醒自己曾经是多么愚蠢和可笑，这样的滋味并不好受，有时候。
2个月之后或许就去北京了，或者怎样。新生活，最起码，没有分离和感伤。
童话故事里，开头都是这句，很久很久以前。。。
这里不是童话，只有很久很久的现在。。。
很久很久的现在，2个月没有写过一个字。这其间，发生了很多事情，地震，而后连续大雨。。。每个人都有些迷惑，迷惑这个奥运年的好运到底在哪里。。。
今天收到了当当订的书。很久没有看书了，每天混迹与淘宝和土豆。不能想太多，一点点憧憬和希望就好，不要较真。这几天又买了很多东西，乱七八糟的，这说明我心情确实抑郁。看，我也有着这个毛病，心情不好的时候喜欢乱买东西。。。和很多女人一样。。。
昨夜噩梦很真实，嗓子嘶哑的感觉那么逼真，逼真到真的以为是真的。。。
快要有结果的时候，心情反而格外的抑郁难以忍受。
很久很久的现在。。。
许久没正而八经的看什么文学小说了，很多时候，拿起，翻了几页，又放下。
大概是年轻时候看了太多了，悔恨啊，这几年很少看了。特别是近一年，愈发的懒散了。这懒散自然的散发出来，舒服的笼罩着我。敏感多思的已经让自己厌倦，平淡懒散的生活为我所适应。但是久了，似乎又有些不安，以为没有知觉了。
偶尔看到毕飞宇的这篇小说，是在我近日努力的研究小三的时候。装在手机上，上下班或者开无聊会议的时候，想着可以打发时间。距离上次看他的小说，大概有3年了。据说他的文笔有愈来愈好之趋势。和多年前的《玉米》相比，风格比较一致，他似乎很喜欢描述那些特定的大时代对于人无可抗拒的影响和压抑，无可避免的时代特征，人生的无可奈何和人性的扭曲压抑。在这篇里，似乎更达到了极致。今天下午在会议快结束的时候，结束了这篇小说。依然有些压抑。
看来，这都是无可改变的，如同敏感和多思。只是，偶尔就好。有些知觉，平静懒散的生活，就好。
车子不是在跑
车子在和我说话---它把我带到一些
地方，它说去吧，小Y
你知道吗， 第一次从肉联场
出发的一二九
第二次是南门的出租车
你在电话里说
来吃饭吧
我一个人
我带着一个人
身心疲惫的去了姚记
你和小G坐在桌边
我真是高兴啊
甚至会想 有人叫我的地方就有你
的电话声
还有个热情的姑娘念到我
我已经不太习惯太黑的夜晚
城市里没有夜晚
到处都是灯光 整宿的白天
多么明亮啊
我们到你家的楼梯时
才发现 这里真黑
这让我想到我的家乡
有一年寒冬的夜晚
我骑着脚踏车
路过一个坟冢，
突然跳出来一只兔子，慢悠悠的
跑过我的身边
上楼时，因为太黑，才发现
五楼走起来也是很高的
我们缓慢的像两个软体动物，慢慢
爬
半个小时之前，大伯家的弟弟给我发短信，说要买电脑，问问我有关配置。我说难道你不知道么，这些方面，我向来是比较白痴的。如此这样，闲聊开了。弟弟突然很神秘的对我说，姐，你知道上回你带哥哥回去（注：哥哥指我家的小麻同学），奶奶他们怎么说的么？我说，说了什么啊？然后，以下的那些弟弟转述的评论，开始让我的心情慢慢的低落。虽然在我的意料之中，但是还是让我有些些难过，并且这难过的情绪有进一步蔓延的趋势。不明白，他们总是说要关心我，但是给予我的却只有压力和责难。我的要求很低很低，只是想有个自己的家而已，这是小时候最大的期望和憧憬。我以为，你们会为我高兴，会理解我，如果如你们所说的关心我。但是，为什么这样呢？
我对自己说，没有关系，没有关系，从小到大都是这样，你应该习惯了。但是愈发的，愈发的，严重了。然后，然后，眼泪还是掉了下来。给小麻同学发短信，说我哭了。
如果没有关心就罢了，那么也不要打击。我情愿，被你们忽略。
昨晚与你的对话，让我知道了我过去的那些感觉是正确的。
这让我欣喜，又让我忧伤。
欣喜的是我的固执和坚持，总是有用的，那些都过去了。忧伤的是，你曾经那么摇摆不定过。
或许是我太固执了，对于感情要求的太过于圆满了，我总是很努力很努力的希望尽可能完美。你说你现在好了很多，我让你感受到安宁。虽然我亦明白其实生活中温暖安定的感觉是最真实被需要的，我欣喜可以给予你这些。
但是，我依然固执于我心里的某些感觉。我固执的觉得你过于丰富的过往已消耗了你太多的情感，留给我的，所剩无几；我固执的觉得你的最爱已经过去；我固执的觉得我是可以被忽略的。。。
你看，我是多么的贪心啊。我嫉妒你曾经为别人纹身，我嫉妒你曾计划与别人结婚，即使你和我说那些都不是你本意，我亦嫉妒。若不是因为爱，没人可以被逼着去做什么事情。所以，我嫉妒嫉妒。。。我总是希望得到太多太多。。。
但是当你醉酒时打电话找不到我像孩子般撒娇的时候，当我在黄山手机没电你找不到我紧张的问麻雀消息的时候，当你说我不能死我若死你亦死的时候。。。很多的这样的时候亦让我觉得你亦同样的爱我。
其实我知道，我是怕再失望。我问你，若我感觉你不爱我怎么办呢？你说不会的。
其实我比你还要害怕，我害怕失望，害怕感觉你不爱我。
我该怎么办呢？我亲爱的偏执狂。
下班骑着车，路上开始还暗自惬意的感叹，这初冬的夜晚也不是那么冷，风凉凉的吹在脸上，还挺舒服。
但是骑到半途，就感觉心口微微的开始疼痛，而后越来越厉害，变成了痉挛似的绞痛。不得不停下，在路边按着胸口。以为歇一会就好了，但反而越来越厉害。我几乎希望心脏停止跳动，也不愿它这样痛苦。路上的人来来往往，昏黄的路灯下感觉自己是那么无助。我想会死么？
静静的等待时间过去，那一瞬间，那么的绝望。
或许，我的梦想太淳朴了，淳朴的算不上梦想，总被忽略。
或许，或许，一切都不是我想象.
记得最初认识，你总是那么的敏感不安，情绪不稳，那么的难以安慰。
记得你第一次留言的歌，就是这首，从没和你说过，那会这首歌，和这歌词，让我感动。
看着现在的你，是那么的不同。我很高兴，你的成长和改变。我明白，你对我的迁就和为我的那些改变，都是因为爱。
你说你还是个孩子，你说你需要我的陪伴健康成长。
我说，我会在这里，就像你的故乡。
天边夕阳再次映上我的脸庞
再次映着我那不安的心
这是什么地方依然是如此的荒凉
那无尽的旅程如此漫长
我是永远向着远方独行的浪子
你是茫茫人海之中我的女人
在异乡的路上每一个寒冷的夜晚
这思念它如刀让我伤痛
总是在梦里我看到你无助的双眼
我的心又一次被唤醒
我站在这里想起和你曾经离别情景
你站在人群中间那么孤单
那是你破碎的心
我的心却那么狂野
你在我的心里永远是故乡
你总为我独自守候沉默等待
在异乡的路上每一个寒冷的夜晚
这思念它如刀让我伤痛
总是在梦里我看到你无助的双眼
我的心又一次被唤醒
我站在这里想起和你曾经离别情景
你站在人群中间那么孤单
那是你破碎的心
我的心却那么狂野
总是在梦里我看到你无助的双眼
我的心又一次被唤醒
总是在梦里看到自己走在归乡路上
你站在夕阳下面容颜娇艳
那是你衣裙漫飞
那是你温柔如水
这几日，懒散的很。由着自己的性子，去想念。
所有的都越来越好，你们的乐队挺好，你也挺好，你说你有进步了，我说是啊，我要表扬你。
我满心欢喜，但仍间或忧伤。我说请你不要在意，并不是不相信你，这只是我的本性，难以改变，或许忧伤成了习惯。
你说你要与我一辈子，我说一辈子好，不要说永远，永远太虚幻，一辈子还真实些。最起码，我知道一辈子是多久。
今天没有告诉你，其实我又掉眼泪了。太过于想念罢了。
齐秦版的，有时候，翻唱是另一种意味。
思念是一种很玄的东西
如影~随形
无声又无息出没在心底
转眼~吞没我在寂默里
我无力抗拒特别是夜里喔~
想你到无法呼吸
恨不能立即朝你狂奔去
大声的告诉你~
我愿意为你我愿意为你
我愿意为你忘记我姓名
就算多一秒停留在你怀里
失去世界也不可惜
我愿意为你我愿意为你
我愿意为你被放逐天际
只要你真心拿爱与我回应
我什么都愿意
什么都愿意为你
这几天一直在犹豫着，克制着把一个人拉黑名单的欲望。从没有拉人进过黑名单，坚信着，过去的，就不会让他们来影响自己。
前天，情绪很不好。不明白为什么人可以无耻到这个地步，可以在欺骗你之后，还那么既无忌惮，毫无愧意的向你表示，我就是欺骗了你，怎么样吧。
其实那些都已经过去，也并不再感到伤心。即使在最初知道谎言和欺骗的时候，我也不愿意去怨恨。只是绝望了，离开了。
若从此再无瓜葛，就此淡去，也就罢了。只是，为何一定要经常的提醒我，那些欺骗。
我不愿意因为受过伤害和欺骗，就再不能勇敢的去付出。我坚持着自己的憧憬。
现在很好，我有了属于自己的爱情。
即使偶尔会争吵，会生气，会委屈，但是恋爱，本就是如此啊。
我说算了吧。你不配拥有这第一次的权利。
但可笑的是，今天，我发现，我貌似被人黑了。这个人突然在我的好友里消失了。
这个人是我的前男友，一起四年，谈婚论嫁。
但是最后，分手了。平和的分手。没有办法，四年，我依然不能确定我爱他。我说服不了自己。
记得分手最后一次谈话，他说：我知道你一直不是很喜欢我，但是只要你愿意和我在一起，都没有关系。
因为这，我有些愧疚。所以，我也必须要分手。我可以洗衣做饭，照顾他的起居生活，但是我不能给他爱。我觉得这不公平，对他对我自己，都不公平。
分手后，间或还有些联系，他会问我好不好，最后一次是在我今年生日的时候，还给我留言祝我生日快乐。
我以为，就这样渐渐的淡去了。偶尔有些些愧疚，觉得有些对他不住。但是，那四年最美好的青春时光，我也是尽心尽力的努力付出了啊。
Q上是几乎已经不说话了，今天想到要黑那个人，就突然兴起，仔细的看看Q上还有些什么人。突然的就发现，他不在了。
心里说不上是什么感觉，好像4年的青春，就突然被抽走了。我不明白，为何要这样。
不过也好，以后，不再会有那一些些的愧疚了。从此，再无亏欠。
犹豫了一下，还是从环城路回家。虽然天色有点晚了。依然经过那个小桥，依然站在桥中间看看天空，夕阳早已西下，为何，天空没有月亮。
今儿和小麻同学聊天，说道平和。他说他现在越来越平和了。我说平和好啊，人其实是经受不了太过激烈的情绪和感情的。
我说你看现在许巍多平和啊，郑钧多平和啊，连崔健都平和了。
我总是希望自己再平和一点，再平和一点...
说A型血的人是完美主义者，很能压抑自己的情绪和感觉不为人知，对待别人是宽容热情的，但是对自己要求很苛刻。总是喜欢追求特别的东西，只有特别的才能引起A型血人的兴趣。对于爱情总是过于极致热烈的。要求过于完美。
所以，我对自己说，要再平和一些，再平和一些...
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