如同这天气一样的心情，持续的阴雨，低气压，高气压，高高低低，变化无常。。。
看到某个人和最新女友的亲密照片，在Q上。依然感到不舒服，不是怀念什么，只是为自己感到羞耻，这样的一个人。。。某个人总是不时的提醒自己曾经是多么愚蠢和可笑，这样的滋味并不好受，有时候。
2个月之后或许就去北京了，或者怎样。新生活，最起码，没有分离和感伤。
车子不是在跑
车子在和我说话---它把我带到一些
地方，它说去吧，小Y
你知道吗， 第一次从肉联场
出发的一二九
第二次是南门的出租车
你在电话里说
来吃饭吧
我一个人
我带着一个人
身心疲惫的去了姚记
你和小G坐在桌边
我真是高兴啊
甚至会想 有人叫我的地方就有你
的电话声
还有个热情的姑娘念到我
我已经不太习惯太黑的夜晚
城市里没有夜晚
到处都是灯光 整宿的白天
多么明亮啊
我们到你家的楼梯时
才发现 这里真黑
这让我想到我的家乡
有一年寒冬的夜晚
我骑着脚踏车
路过一个坟冢，
突然跳出来一只兔子，慢悠悠的
跑过我的身边
上楼时，因为太黑，才发现
五楼走起来也是很高的
我们缓慢的像两个软体动物，慢慢
爬
半个小时之前，大伯家的弟弟给我发短信，说要买电脑，问问我有关配置。我说难道你不知道么，这些方面，我向来是比较白痴的。如此这样，闲聊开了。弟弟突然很神秘的对我说，姐，你知道上回你带哥哥回去（注：哥哥指我家的小麻同学），奶奶他们怎么说的么？我说，说了什么啊？然后，以下的那些弟弟转述的评论，开始让我的心情慢慢的低落。虽然在我的意料之中，但是还是让我有些些难过，并且这难过的情绪有进一步蔓延的趋势。不明白，他们总是说要关心我，但是给予我的却只有压力和责难。我的要求很低很低，只是想有个自己的家而已，这是小时候最大的期望和憧憬。我以为，你们会为我高兴，会理解我，如果如你们所说的关心我。但是，为什么这样呢？
我对自己说，没有关系，没有关系，从小到大都是这样，你应该习惯了。但是愈发的，愈发的，严重了。然后，然后，眼泪还是掉了下来。给小麻同学发短信，说我哭了。
如果没有关心就罢了，那么也不要打击。我情愿，被你们忽略。
昨晚与你的对话，让我知道了我过去的那些感觉是正确的。
这让我欣喜，又让我忧伤。
欣喜的是我的固执和坚持，总是有用的，那些都过去了。忧伤的是，你曾经那么摇摆不定过。
或许是我太固执了，对于感情要求的太过于圆满了，我总是很努力很努力的希望尽可能完美。你说你现在好了很多，我让你感受到安宁。虽然我亦明白其实生活中温暖安定的感觉是最真实被需要的，我欣喜可以给予你这些。
但是，我依然固执于我心里的某些感觉。我固执的觉得你过于丰富的过往已消耗了你太多的情感，留给我的，所剩无几；我固执的觉得你的最爱已经过去；我固执的觉得我是可以被忽略的。。。
你看，我是多么的贪心啊。我嫉妒你曾经为别人纹身，我嫉妒你曾计划与别人结婚，即使你和我说那些都不是你本意，我亦嫉妒。若不是因为爱，没人可以被逼着去做什么事情。所以，我嫉妒嫉妒。。。我总是希望得到太多太多。。。
但是当你醉酒时打电话找不到我像孩子般撒娇的时候，当我在黄山手机没电你找不到我紧张的问麻雀消息的时候，当你说我不能死我若死你亦死的时候。。。很多的这样的时候亦让我觉得你亦同样的爱我。
其实我知道，我是怕再失望。我问你，若我感觉你不爱我怎么办呢？你说不会的。
其实我比你还要害怕，我害怕失望，害怕感觉你不爱我。
我该怎么办呢？我亲爱的偏执狂。
下班骑着车，路上开始还暗自惬意的感叹，这初冬的夜晚也不是那么冷，风凉凉的吹在脸上，还挺舒服。
但是骑到半途，就感觉心口微微的开始疼痛，而后越来越厉害，变成了痉挛似的绞痛。不得不停下，在路边按着胸口。以为歇一会就好了，但反而越来越厉害。我几乎希望心脏停止跳动，也不愿它这样痛苦。路上的人来来往往，昏黄的路灯下感觉自己是那么无助。我想会死么？
静静的等待时间过去，那一瞬间，那么的绝望。
或许，我的梦想太淳朴了，淳朴的算不上梦想，总被忽略。
或许，或许，一切都不是我想象.
这几天一直在犹豫着，克制着把一个人拉黑名单的欲望。从没有拉人进过黑名单，坚信着，过去的，就不会让他们来影响自己。
前天，情绪很不好。不明白为什么人可以无耻到这个地步，可以在欺骗你之后，还那么既无忌惮，毫无愧意的向你表示，我就是欺骗了你，怎么样吧。
其实那些都已经过去，也并不再感到伤心。即使在最初知道谎言和欺骗的时候，我也不愿意去怨恨。只是绝望了，离开了。
若从此再无瓜葛，就此淡去，也就罢了。只是，为何一定要经常的提醒我，那些欺骗。
我不愿意因为受过伤害和欺骗，就再不能勇敢的去付出。我坚持着自己的憧憬。
现在很好，我有了属于自己的爱情。
即使偶尔会争吵，会生气，会委屈，但是恋爱，本就是如此啊。
我说算了吧。你不配拥有这第一次的权利。
但可笑的是，今天，我发现，我貌似被人黑了。这个人突然在我的好友里消失了。
这个人是我的前男友，一起四年，谈婚论嫁。
但是最后，分手了。平和的分手。没有办法，四年，我依然不能确定我爱他。我说服不了自己。
记得分手最后一次谈话，他说：我知道你一直不是很喜欢我，但是只要你愿意和我在一起，都没有关系。
因为这，我有些愧疚。所以，我也必须要分手。我可以洗衣做饭，照顾他的起居生活，但是我不能给他爱。我觉得这不公平，对他对我自己，都不公平。
分手后，间或还有些联系，他会问我好不好，最后一次是在我今年生日的时候，还给我留言祝我生日快乐。
我以为，就这样渐渐的淡去了。偶尔有些些愧疚，觉得有些对他不住。但是，那四年最美好的青春时光，我也是尽心尽力的努力付出了啊。
Q上是几乎已经不说话了，今天想到要黑那个人，就突然兴起，仔细的看看Q上还有些什么人。突然的就发现，他不在了。
心里说不上是什么感觉，好像4年的青春，就突然被抽走了。我不明白，为何要这样。
不过也好，以后，不再会有那一些些的愧疚了。从此，再无亏欠。
犹豫了一下，还是从环城路回家。虽然天色有点晚了。依然经过那个小桥，依然站在桥中间看看天空，夕阳早已西下，为何，天空没有月亮。
还是没什么心情。
但是还是要克制，要忍着。和自己说，这没有什么大不了的。
无关风花，无关雪月，无病呻吟罢了。
我可怜的完美主义。
夕阳之歌
斜阳无限
无奈只一息间灿烂
随云霞渐散
逝去的光彩不复还
迟迟年月 难耐这一生的变幻
如浮云聚散 缠结这沧桑的倦颜
漫长路 骤觉光阴退减
欢欣总短暂未再返
哪个看透我梦想是平淡
曾遇上几多风雨翻
编织我交错梦幻
曾遇你真心的臂弯
伴我走过患难
奔波中心灰意淡
路上纷扰波折再一弯
一天想到归去但已晚
今天骑了自行车，下班特意从环城路走，那条路总是幽静的，满是植物让人舒服。经过那经常路过的小桥，在桥中央停下，抬头就突然看到了月亮。今晚的月亮似乎很圆，只是那月亮显得那么黯淡无光。这已经不是夕阳了，但是那会就想到了这首歌，想到了唱这歌的人。这样的一个女人，这样的就匆忙的走完了一生，似乎还没有经过正午的阳光明媚，就到了夕阳。不知道，她的心里是否是遗憾的。
算不上是吵架吧，好像我们不吵架，只是这样的冷着，然后像什么事情都没有发生一样，等待过去。
事情很简单，你只是说十一很忙，没时间陪我，让我别去看你了，你忙完了抽时间回来看我。其实之前我并没有说过要去，但是你都知道我会去。
你说让我理解你，我说我理解，只是也请你理解我，当我把一切计划好，而你告诉我那不行，我是多么的失望。
我发脾气，说了一些你觉得有些莫名的话。
你总是这样的，你把这当作是我情绪不稳的发作，当作我的任性，你不管我，任我说什么，做什么都沉默着。
我知道这就是你，如同我知道这就是我。
你总是说让我不要委屈自己，想怎样就怎样。能够么？不能够，我知道，我依然有我的委屈。
我不该爱你这样自恋的人的，因为我也是。
我不该爱你这样敏感情绪化的人的，因为我也是。
但是我知道，我爱的，就是这样的你。
我说我们结婚吧，你说好。
我说那你说一遍，你说你愿意嫁给我么？
我说你会一辈子爱我么？你说会啊。
我说那好吧，等你回来我们就结婚吧。你说好啊，我爱你，我亲爱的。
你有你的，我有我的骄傲。
但是每每委屈的时候，我依然会想着你对我的好，想到舍不得。
昊昊问我，中秋还去看你爸妈么？
我说去啊，和你吵架，又不关你爸妈的事，还是要去看望他们啊。
昊昊说，你长大了啊。
我说，哪里找我这么善良贤淑的人啊。
只是想，你做不到的，我可以帮你多做一些，你家人开心，你也会开心啊。
今儿喝酒了，距离上次有一个多月吧。
流了很多眼泪。
想不明白，不明白。
原来或许不过只是这样而已。
今天是开子哥结婚三周年纪念日，他特意订了西餐厅，买了花送到他媳妇公司，那卡片写的很有水平，写的是“少发脾气多干活”。问我们，怎么样，很牛吧，我说很牛很牛。
祝开子哥和他媳妇开心幸福！
其实他们还没有正式办酒席，只是打了结婚证。我在想，我要是去打了结婚证，以后会记得这个日子么？
间或，会觉得自己是被忽略不被在意的。比如今晚。
我知道这样不好，我也对自己说：少发脾气多干活。
一下午，反复的在听枪花的这首歌。
Talk to me softly
There's something in your eyes
Don't hang your head in sorrow
And please don't cry
I know how you feel inside I've
I've been there before
Somethin's changin' inside you
And don't you know
Don't you cry tonight
I still love you baby
Don't you cry tonight
Don't you cry tonight
There's a heaven above you baby
And don't you cry tonight
Give me a whisper
And give me a sigh
Give me a kiss before you
tell me goodbye
Don't you take it so hard now
And please don't take it so bad
I'll still be thinkin' of you
And the times we had...baby
And don't you cry tonight
Don't you cry tonight
Don't you cry tonight
There's a heaven above you baby
And don't you cry tonight
And please remember that I never lied
And please remember
how I felt inside now honey
You gotta make it your own way
But you'll be alright now sugar
You'll feel better tomorrow
Come the morning light now baby
And don't you cry tonight
An don't you cry tonight
An don't you cry tonight
There's a heaven above you baby
And don't you cry
Don't you ever cry
Don't you cry tonight
Baby maybe someday
Don't you cry
Don't you ever cry
Don't you cry
Tonight
是否年纪大了，就更加的喜欢怀念了。
时常的会怀念逝去的时光。
去年的这个时候，我曾经满怀绝望的，奔赴在我当时的爱情之路。
那是什么样的感觉啊，绝望的，却仍然奋不顾身的投入。
曾经在周五晚上坐上火车，周日晚上再坐火车回来。来回两千多公里，只为那匆匆的相见。
我的过去和现在，却都和那个城市有着密切的关系。
不知道，到底是谁成全了谁。
现在我依然怀念那个城市，只是牵挂的人不再是当年。
我现在牵挂的人儿，会在我生日凌晨电话里给我唱生日歌，会做饭给我吃，会给我洗衣服，会在半夜我口渴时给我倒水喝...
我也会做饭给你吃，给你洗衣服，给你写信，给你加油...
我会在半夜噩梦中惊醒时，给你发短信，说我很想念你。你会说，乖啊。
你会在Q上给我留言，说永远爱我无论衰老甚至伤残。
我会在觉得委屈的时候和你说分手吧分手吧，你说就不分就不分除非你不爱否则就不分。
我会问你我们会永远在一起么？你说当然会啊。
你看，我就当真了。
情话让人迷醉，但是，没有情话，爱情又怎么持续呢？
昨夜12点多，同居的女友冲到我房间，泪眼朦胧的和我说，陪我说说话吧。
我知道，肯定又是和男友吵架了。
我静静的坐在椅子上，听她诉说着她的委屈和伤心。
突然，她委屈的对我说，你怎么都不安慰安慰我呢？
我该如何安慰呢？
在面对别人的感情问题时，我总是冷静和一针见血的。对于她的第一次恋爱，我有些不忍，不忍直白的告诉她，那些都是假象和谎言。
我从来都是难以去说谎的，所以，我只能沉默。
一番哭诉后，女友回房睡了。
我躺在床上，却难以入睡了。我是否，真的有些冷酷了呢？
此时，无比的想念。
于是，我发了条短信：亲爱的我想念你~
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