厉害，好久没有通宵了，这个周末吃饭喝了点小酒竟然没有美美的睡一觉反而通宵了……ft。看来这……绝对是假冒伪劣产品哪~~
我也够佩服我的精神的，也就昨天回家洗澡前在床上眯了不够一个小时吧（看美剧金牌律师给害困的），从昨天到现在，估计一共没睡到5个小时吧？？？？昨天中午也没午休，我……我怎么活的我。
在verycd上下了策动，一个有声小说，感觉做得挺好的，演绎的声音挺喜欢，配音也很专业，要是以往的我的习惯就去“社工”它的一切了，就像以前那个新沙故事会一样。不过现在貌似激情不再啊。
里面的配乐竟然有恩雅、班得瑞、白日梦-同船过渡……一系列熟悉的纯音乐。特别是白日梦-同船过渡，更是让我从床上蹦起来，关掉小说，在电脑里找出它听了起来。
白日梦--爱做梦的双鱼……
“不要再做男孩了，要做个男人”，朋友如是说。对于一个男人来说，最重要的东西是什么？
事业！绝对是事业！
为事业奋斗，不是为了别人，是为了我自己！
深夜，带上耳机，找了首陈楚生的《有没有人告诉你》。记得在ktv听过这首歌，好像在本色也有人唱过。听说陈是从本色出去的，不知道了，呵呵。
夜，大家都熟睡了。周围的人都睡了，可是我却不想睡，一次次坚持的这样了。
我喜欢把凌晨称作深夜，因为天是那么的黑，从小我们就被教育：天黑是为夜。
这几天在深圳到处玩，今天还去了海边游泳，看了海洋世界的动物表演。虽然人很多，但是挺开心的，晚上还跑到乐园路吃海鲜。诶，我简直一土包子进城，连点菜都不会。……没办法，跟头fb多了，基本不用偶点菜和买单……
不知道为什么，心里依然有点落寞，我也不知道为什么。
头说，好好干；我说：恩，好好干。可是有着工作的我却又一次的迷茫。我的职业生涯，走在了分岔口。翻开电脑里的文件，那些我天天面对熟悉的文档，看起来缺那么的陌生，为了工作，我都是当成处理一般的事物一般的处理它们了，再也没有仔仔细细的好好琢磨，好好去看了。为了应付客户，迎合客户，很多东西写得简单而草率，因为时间不允许，而我也没有那么多的精力和客户折腾。
当发现客户和我的关注点不同的时候，工作上，我唯有配合。
慢慢的，我终于喜欢上了酒里面的味道了……
中午刚吃完饭回来，好朋友发来信息：你知道吗?我奶奶去世了。
人生就是这样的突然，前几天，我一个好兄弟的父亲开车出事，到现在还因为钱的事情着急，今天又听到朋友的奶奶离开了我们。感叹人生无常，不到你想。
姐姐生了个男孩，小家伙6斤6两，来到这个世界。
生命就这样的来来往往。记得有句话是这样说：我们总是在自己的哭声中来到这个世界，在别人的哭声中离开这个世界。
生，充满了欢喜，当然这对小家伙来说是未知的，前路才刚刚开始，一切的欢乐和悲伤，他都不知道呢，他的快乐，暂时是我们的。
死，充满了悲伤，当然这对离开人世的亲人来说也是不知道的，死后何去何从？在世一切的欢乐和悲伤，都已经消失，剩下的悲伤，是我们的。
若有知，离开世间的亲人，愿意看到我们悲伤吗？我想，是不愿意的吧。我们爱他（她），他（她）也爱我们。我们都不希望自己爱的人不开心，不快乐。
为了我们的爱，我们要坚强起来，为了我们爱的人，我们要更好的活着。
那年，我的奶奶也去世了，大学第一年回家，和奶奶重逢不到一个月，就这样在大过年的时间里，因为意外，带走了自己爱的人。
下葬的时候，我没有流泪，亲人责怪我，按照风俗，奶奶会去得不安乐的。可是我依然没有流泪。
可是他们又怎么知道，当喧闹的葬礼结束后，我一个人，在孤独的房间里，压抑不住的泪水流了大半夜呢？
那年，初恋和我分手了，可是痛失亲人的悲伤让我对此麻木了。我记得当时在博客上写的一句话是：人生最痛最无奈不过生离死别，如今两者我都品尝了，注定天要磨练吧。
来来往往，路上，保重。
迷恋黑夜，不知道为何如此眷恋。
朋友说：到了周末，我就是不想睡，很困，明明知道自己要休息，好好休息，但是我就是喜欢熬。
高中的时候，和power（这假小子不知道死哪去了！）通信的时候，就说过，我是如此眷恋黑夜，喜欢房间拉上厚厚的窗帘，白天也不见光。
我估计习惯性失眠就来自此吧? 可能深夜的安静，和掩盖一切的黑，让我着迷吧。
戴上耳机，听着音乐，不想睡……
昨天晚上做了好几个梦，中途都被打断，迷迷糊糊的醒来又睡去。记得最清楚的却是和老爸吵架，连续梦到2次吵架，第一次还难受到哭了出来……惊醒了。
第二个被电话打断了，也是吵架吵得很厉害，老爸在梦里还教训我：你丫喝醉酒怎么怎么地……
而现实生活中，我和老爸800年没吵架了，关系好得很。而记忆中，很小时候也就一次不肯睡觉他打过我一次外，从没打过我。所以我是一个没被打过的孩子，长大了，也没打架，也没被打，真遗憾啊……
可能是看《奋斗》给看的，里面有2个孩子和老爸吵架的镜头。诶……也有可能是想老爸了。
还是那句话，勿忘国耻！！！
以前在湖北，每年这个时候都会有空袭警报，在平安的日子里，我们不要忘记那些屈辱。那些在中华大地上的恶行，应该永远刻录在我们的骨子里！时刻提醒我们，落后就要挨打。
在貌似和平的今天，武力侵略几率相对较低，但是经济、文化上的侵略，我们关注了么？？
同胞们，如果不希望自己的子孙后代也像我们前辈一样受别人鱼肉，我们就要做点什么了！！！
回归？什么的回归？心境的回归，还是？
周杰伦有一首歌叫做《回到过去》。想回到过去是因为对现在的不满，还是遗失的总是美好？
人总会变，身边的一切也总在变。我是个怀旧的人么？为什么我总是追求以前的那种心情呢？现在身边的纷扰总让我怀念以前哪个很单纯的时代。有点点的欢喜就可以持续很久很久。得到一本喜欢的书，找到一张好听的cd，凑足钱买了件自己喜欢的东东，总是那么的陶醉，并且沉浸快乐中许久许久。
现在的我变得挑剔了，电影要看高清的，音乐要听APE，CD要淘原版的，设备追求高端的，买什么东西都开始讲究挑牌子，但是这些给我们带来的欢喜，却没有以往来的强烈了。我活在这些品牌、参数，所谓品质的阴影之中。
人的欲望总没个消停，追求更好本是无可厚非，单活在这样的追求下，会太累，并且不再懂得享受其中带来的快乐，感受真正的品味。我们折腾生活还是生活折腾我们呢？
之前在惠州，公司的培训新员工得我做。包括教程准备，讲课，考核。公司市场计划中的对外培训和讲座，也是我来做。第一次尝试讲了一个上午，结果口干舌燥了一下午，第2天立马喉咙哑了，痛得难受。当时就感叹：做老师真不容易。
当然喉咙痛还是其次，只要把握好声音、语序，注意喝水，加上mic的扶助倒是没多大问题。而如何达到讲课的效果，让听者能根据讲课人的思维去配合，让听者了解课程的内容，说到底就是讲课的效果如何达到，是最为头痛的。这涉及课程安排、教程准备、讲课计划和实际讲课中如何表达的问题，还要考虑到听者的水平、接受能力，考虑用什么方式更深入浅出……特别是讲吃力不讨好的安全课程，是最为苦恼的。
后来，工作中也有需要到培训的，或者开会做演讲的，之前在学校从来没有过这样的机会锻炼，也没有针对性的训练过，都是临时准备的，所幸到最后结果还不算太糟糕，不过依然感到做老师的不容易。
昨天教师节，给班主任发了条短信，但是却没给干妈打电话，不知道她还好么？初中和大学的班主任是对我最好的，不管是在人生路上的指导和学习上的鼓励，都让我在后来的生活、工作路上受益。在生活上作为长辈，也帮了我很多。所以一直感恩在心，目前暂时无以为报，只能在心里惦记着。
用他们的话来说就是好好混出个头来，就是报答，恩，好好混出头来：）
找到了房子，心情自然大好，但是今天刚发的工资还不足以付房租及押金，那就有点郁闷了。看来又得在我的负资产上再加压了。
回到即将离开的黄埔雅苑，那习以为常的免费午餐显得那么的珍贵。我是个长情的人，对身边的事物都会怀有感情，在这住了半年，自然有少许舍不得。那份情感是很微妙特殊的，毕竟这是第一份毕业以来相对比较正式且认真的工作，而这里，是我到了深圳这个真的一个朋友都没有的地方后的第一个落脚点。
当初站在６楼的阳台看着下面的人工溪流，看着花园里孩子们开心的玩耍，ｍｍ带着心爱的小狗在戏耍，老人悠哉悠哉的在散步，心里莫名的感到一种幸福，尽管这幸福离我还是很远，但是我知道，总有一天我也会往着这些平淡而奔波。
房子、车子、妻子、孩子……很远，可是不管如何的远，还是要追求。每天清晨起床，站在阳台看风景；或者每天睡觉前到阳台上伸个懒腰，都觉得自己的幸福那么的不牢靠。
或许，这是对自己没信心吧？
洗完澡，坐在桌边，看着有些日子没更新的博客，上来爬下。顺手开了抓虾，在各个频道转悠。可是我又迷茫了，在这个信息爆炸的时代，我要看些什么，我要学些什么，我要做些什么？和工作相关的，从兴趣变成了职业就慢慢的让我麻木了。如何解决这个心理上的门槛？
很多情况迷茫是因为没目标，没目标是因为不了解，或者了解得不深入，而没目标导致的是没计划。因此就这样逛啊逛的。
所以，要解决我的问题，我想，我该仔细想想，自己要做什么，然后去了解要做的东西，有足够多和深入的了解了，就知道自己的方向如何调整了。然后才会有相应的打算，做事，吸取东西，也会有规划和节奏起来。不管工作还是学习，我想，都是这样的吧？
另一方面，心情的调节，保持旺盛的好奇心和对未知的探索，以及对知识的渴求和深入研究的欲望，会让自己麻木的状态改变过来吧。
多多刺激自己。
是夜，看完电影后，同事们都睡了，一个人寂寞无聊，和朋友通完长途，然后打开文件夹，将这几天积累下来的情绪全部发泄出来，心境变得平和。
中午得知同事要辞职，我和他们几个都有点意外，怎么就这样不声不响，毫无征兆的辞职了呢？下班买菜回家路上还和同事聊起，当初还是他介绍我进来的，不到半年的时间，竟然就这样走了。是工作压力么？不见得，是觉得没发展前途么？不得而知了。
或许人各有志吧。我无端的抱怨句：走也不和我们这些兄弟说声啊。同事说，有时候你把别人当兄弟，但别人怎么想呢？你不知道的。
不管如何，总讨厌离别。当初离开惠州，纵有一肚子苦水，但也舍不得那群一起生活过的哥们，甚至不舍得那个破烂不堪的房间和摇摇欲坠的电脑桌。或许太婆婆妈妈了，所以难成大事吧，哈哈。
前段时间的工作也算告一段落了，接下来还有很多事情要做，不要想太多，好好过这平淡的日子最靠谱：）
今天临下班前，我站在公司的窗边，看着繁华的华强北熙熙攘攘的人和来来往往的车，心中想，深圳连自行车道都没了呢。
想家，想家乡可以骑着自行车满大街的游逛，在人群中穿梭，在书店停下所车看书，在书摊停下淘自己喜欢的旧书，在小吃店停下，吃点心，天热了，可以在街头随便找个小摊，吃碗凉粉或者葵花粉……
想那条有幼儿园母校和高中母校的西五街，想那街边的紫荆，想那玉兰花香，想大东码头的河风和金黄的落日余晖。
今夜注定无眠，和客户应酬后，没吃饭就喝酒的我貌似已经麻木了。酒吧中的音乐已经无法让我有任何的情绪，只知道喝……然后休息，然后吐。
回到宿舍，静静的夜，想家。
想到明天的工作，不得不逼迫自己离线，躺下。深呼吸，冥想。
加油。
今天刚好看到腾讯的迷你网页上写什么日本人不经过中国人授权播放电视剧，然后有人评论说中国人的大国民心理严重。
恰巧我博客中的评论就得罪了一位以大国民姿态自居的哥们。
至于冲突如何产生的，我也无从知晓，可是从他的评论中n个（），n个防止我钻牛角，n个解释，并且对我以”某类人“称呼之，并不屑加以理会来看，貌似这位大国民很不友善。
本来是很不爽的，但是人家既然声明不再理会我的任何言语，我又何必自寻烦恼。
大国乎？呵呵……大国民乎？呵呵，对不起，就我看到的现象，我无法不对自己深爱的国家的人民感到自卑。
难过。
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