订阅数:151240十月，阳光灿烂。远离交通工具。远离人群。
大包小包，埋头扎堆。伟子比我勇猛而更具耐力。
从明天起，做一个幸福的人
喂马，劈柴，周游世界
从明天起，关心粮食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海，春暖花开
从明天起，和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人
给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人，我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获得幸福
我只愿面朝大海，春暖花开
2007年2月20日
大年初三，我终于下定决心坐在这里写一点什么来，每次心里痛苦的时候却总能表现出一付无所谓开心的样子，每次对某些人生气的时候却总能轻易原谅对方，古古说这个是我们有理由可以继续快乐生活的原动力，是上天赐予我们的本事很无敌。
青青今天傍晚出发去了云南的迪庆，一周后回北京，她坚持不要我去机场送她，也不需要父母去，7月份若是能顺利到达拉萨的话，导游或者是翻译都足以维持他的生计，我知道她喜欢尼泊尔和印度，这下便是圆满了他的心愿，若是结束一段感情需要这样来疗伤的话，若是两年半苦心呵护的感情可以用一句话结束的话，我不知道还有什么可以值得我们这般坚持，我不知道她何时能够回来。
她说她越来越不喜欢北京的生活了，只是还坚持着每个月去看一次展览或者是话剧，我说你闲得无事大可到798工厂坐坐。话题自然可以聊到男人，得出的结论是，男人永远不知道女人在想些什么，尽管女人表现得已经足够明显。所有热恋的人都把对方看成是天使一般，时间一但久了便暴露了所有的缺点，适应和改变都是解决的途径，只是道路蜿蜒和曲折。只是青青，若是下次你一定认定是他，便不要轻言放弃。优秀的男人都是别人的优秀，他只要对你好就行了。
一直和老爸约好要去拍小东江边上那一大片桃花林，却一直未能如愿。昨晚赶了三场，各位表哥姐夫们一年不见果然不减当年，酒精杀场啊，一个个都是隐藏的高手，哈哈哈。9点半的时候和青青坐在夏绿地喝果茶，说的最多的是，你去吧，按照自己的心意，我也喜欢尼泊尔和印度。快回家的时候和警察叔叔说他们还在goin,于是便又去了goin，只是没有想到那样也能把铅笔同学喝倒了。醒来的时候老爸已经去医院看爷爷了，看来今天是拍不成了。凑合着发一些前几天在路边拍的一些，倒是也能说那句，“我没有什么可忏悔的。”
关于2007年的计划，说实在的我还真没有十分详细的计划过，甚至连5月份的那个长途旅行心里都没底，仿佛需要某个人共同努力才能完成的事情，但是却有些心甘情愿已经不由我一人做主这样的事实。但是可以肯定的是工作，关于交互设计这个事情上必然是要有一个本质的认识的一年，眼界却不可再继续局限于“设计”这件事情上，我知道我有更多的事情要做，只是需要合理把握衡量。
接近黄昏的时候在大巴上看夕阳，一路上有连绵的群山，很秀气的样子，有被切割得很有致的水田，很大的凤尾竹在风中摇曳。白白说，你看，这样才是桂林的山呢。
太阳出来了。今年桂林的桃花开得霎是好看。先出去了，晚上回来继续写：）
今天提前完成了工作,终于有时间处理一下4个月前的片子,4个月可以发生什么事情呢。很多。
2006年10月5日。大梅沙.深圳
我记得那天站在海边拍片子的样子
并不曾想过要给谁打个电话
对于海的迷恋来自于那异常迷人短暂的自由
ipod里放的是林一峰的歌
我还清晰的记得我把那首“一和二”听了n遍
一个人的幸福总是显得懒洋洋
一份晚餐可以留给自己慢慢嚐
快乐 照顾自己
每天有点点满足感 点点成功感
4个月后的今天再次面对这些片子的时候
我已经回忆不起太多东西来了
如同我告诉他们为什么要每个字每个字
在blog里记录这些往事
其实只是害怕遗忘
我的记忆力不好
时常迷路
并且没有方向感
所幸每一天都过得相安无事
时间的流逝和年龄的增大
相信的事情就越来越少
心里的损耗让人们追求稳定的生活
他说:活着本来就是一件不公平的事情
能留住生活本身的便只剩这些片子了
在房间里狂拍一阵之后终于安静下来，至少可以忘记“你拨打的电话已转入语音信箱...”这样的提示，桌子上越来越不受控制了，安利的维B和纤维片、kezon、绿箭口香糖、荧光便签纸杂乱的放在一起。大量的书籍来不及阅读放在地毯上面，墙角放着喝过的和忘记喝的杰克丹尼和五光十色的波子汽水。墙上肆意的贴着那些安静的图片，整齐有序。只是，请问，那么安静干麽？那么安静干麽？
秋天似乎在我没有任何准备的情况下来临了，工作还是一如既往的繁忙，我倒想可以一直这样繁忙下去，繁忙的工作让人忘记许多季节性的情绪，eric再gtalk里与我说一闲下来，真的会很空虚。
这组片子是古古还在深圳的时候拍的，记得那个周六的晚上我们又把客厅来了个大挪移，我的状态一直瞌睡状态，工作了6天以后实在是累得不行。所有的表情似乎都不讨好，也任古古随意摆弄。头发上有一颗桃红色的花朵，艳丽非常，这样的造型也只有在我神志不清时才能出现罢。古古走后我发现他把这颗艳丽到俗的花夹到了我的百叶窗上，现在我在睡前时常看见。之后的好几天渐渐发现这个家伙在我的房间不同地方留下了他的痕迹,墙上多了3张他的照片，背后写有“vivi我吃光了你房间里我所有爱吃的东西...你的yalu.”这样的话；衣柜里多出了他送我的衣服..裤子..围巾..领带..耳环..项链......；他水果的面膜还留在我的冰箱里；杰克丹尼喝完以后居然又把瓶子放回了原处；从房间里收拾出一打打火机；我的手机签名不知道从什么时候从“打击小妮是无效的”变成了“打击小妮是无效的，这是古古说的”...倒...orz......
今天晚上回家的时候在小区门口发现一只小猫，很瘦。怀孕到快要生的样子 ，一直跟着我，小心翼翼，走几步，她又跟上来。我明白此刻我可以给它食物，给它温暖的窝，却无法长久的照顾她。对待宠物和对待孩子的态度在某种意义上是一样的，若无责任心或是长久照顾她的能力，便不要收留或创造。然而要是一但拥有，便要倾尽所有物质与精神给与他最好的。
很长时间没有写内心的文字了，而每一次长时间的纪录则是对生活的一种自省。当一个人还不到25岁的时候便开始担心变老是一件十分可怕的事情，我和古古总是号称自己是18岁的美少年，这样反反复复的生活在自己的这个小圈子里，自己开心，自己的小圈子开心，与旁人无关。
拍这些片子的时候，是去大梅沙的路上，也有后来的一些时间，也许每一次旅行都是一次自己对自己的诱惑。在这样的时光里留下的记忆以及思考，价值并不小于你在公司工作8小时的意义。我并不喜欢旅游，大多数人把旅游当作是放松心情的方式，坐着旅游团的车到达一个又一个的地方，拍下当地的照片，疲累的回家。我喜欢旅行，只是行走，并不游览。
有一个远途的旅行计划，带着相机，铅笔，笔记本，kenzo上路，只是想在那个叫做夏河县的小镇住上几日，白天在寺庙中拍一些片子，一些速写，与喇嘛们在转经廊转经。这个时候我才发现，一个人上路和一群人上路其实并无区别，使自己得到自己想要的，亦不要成为前进的负担。
第3张片子是在why not里拍的，那是一个貌似babylon的地方，片子里我与ben的表情却异常的平静，或者我们都是太过于自我的人，内心的情感极为丰富，却并不轻易在人前表露。ben是我见过唯一个去到任何一个地方都会带着帐篷过夜的男孩，或者他觉得在帐篷里入睡觉得温暖和安全。
我身边的人始终来来回回的变化着，相遇然后离开，朋友，同事，爱人，我的孤独来自于这些变故，面对这些变故我总是内心恐慌但是面不改色，因为我渐渐的有了一颗坚强的心。或者有一个天，我们都终将回到原地，那时我们事业有成，内心平和并且能对付这个社会游刃有余，这些相见只是时间的问题。
古古走的那天我提早了一个小时下班，我想我应该去送送他，到不是他那两袋顿重的行李，这两年我们的相见始终是他来看我而告终。大四那一年他从北京来咸阳看我的时候，也是两大袋，是萧萧送他走的，我怕我会哭。现在他又从北京来深圳看我，见面亦是当初的模样，车子还没有开走的时候，眼泪竟掉了下来，我是一个如此不喜欢离别的人，超级不喜欢。
生活的全部重心放到了工作上，带着耳机集中精力思考用户到底需要什么样的界面和内容，有一段时间看见什么都想用鼠标去点，仿佛点中之后就可以毫不费力的拖过来一般。也偶尔恐惧他们对我的不满，并且害怕阶段性的思想教育，这样会让我的心情郁闷并且失去效率。好在最近阅读书籍的时间持续增加，这样会让我迅速的忘掉一些事情却开始质疑老外写书的逻辑问题。
看到了一个关于神迹的传说，我终于可以有理由对自己释然了。原来我们都是这样被上天宠爱的孩子，我仿佛可以看见当时的情景，神把他的印记放在我们的身上然后温柔的告诉我们：我给你一些，不给你一些！！！
那个时候，我们总以为我们有无数个暑假寒假供我们无度挥霍。那些需要完成暑期作业的时光。从来都不会结束。
然后很多很多年过去了，我们终于分隔不同的城市不再相见。只有偶然在一起的时候，还可以继续做回那个疯疯癫癫的孩子，我们像演员一样白天做那个需要对社会对团队负责任的自己，晚上继续做18岁的美少年。我们开始像捉迷藏一般的北京上海广州深圳的四处生活。
我在上海的时候你在广州，我在西安的时候你在上海，我在深圳的时候你在北京。这是我玩过时间最长的迷藏游戏。
你身边变幻莫测的恋情，我充耳不闻。我身边不断出现的男子，你视而不见。
我们继续做着和以前一样不相干的工作得以谋生，我在为一个网站界面通宵达旦的时候，你在为超女写歌词废寝忘食。我和一群美国人在本色腐败的时候，你陪一个日本人在京城四处游荡。
我看见你拍的片子你写的文字你身边的男子你身边的女子你去的医院你的流血的胃。我从不主动提问却在梦里梦到你的葬礼抽泣到天亮。
我们之间始终存在一种不是友情不是爱情的情感。但是却彼此需要对方并且一世不离不弃。
常常深夜离开公司的时候，并不觉得孤单，反而觉得温暖充实。深圳的夏季不闷有风，地铁里空无一人，下楼的电梯已经停止，台阶高而陡。下去的时候本本在我的手里大幅晃动。我兴奋的告诉你台风来了又走了，刮倒了小区里的N棵大树，我已经拍了一系列的片子以做记录。然后我听见你平静得告诉我你已经拿到了北京到深圳的最后一张卧铺票。凌晨5点给我一个大大的拥抱。
他说，夏天瞒着秋天来了。
事实上现在的我并不是一个对回忆有过多伤感的人，所有发生过的事情都可以在回避中渐渐忘记，现实让我们清楚地看到自己想要什么并且愿意为此至死不渝。我并不愿意承认现实的无奈和无情，还在试图努力的去再一次抓住那仅剩的一点点一点点虚无缥缈的东西。2年还是3年，我在努力的搭建互联网上的这座未来城，在一个用规则制定的另一种空间里完成理想。
7月的天空一片明媚，慷慨至极。我总是记得正午时分一个人独自行走中门的样子，孤独并且坚定。这一次的画面里没有eric，因为我开始选择了另一条与他没有交集的路。
365天后的7月，一种对学校强烈的依附感让我本能的再次回忆起那些本不该再回忆的画面。尽管那些画面仍然可以让你在深夜泪流满面。
我看见时间从我的指尖流走了，好不客气。
为了毕业答辩又开始了新一轮的昼伏夜出的生活。
做为优秀毕业生并进行了2次毕业答辩，给薛sir最好的毕业礼物。
那时我以为我会坚定的留在上海，但是最后我却决定永远的留在深圳。
假如时间可以倒退365天，我愿意再一次回忆你们。
后来，我终于穿上了企鹅一样的学士服，学会对着镜头平静的微笑。
咪咪在宿舍的阳台给我拍的最后一组片子。现在看来当时真实可爱，甚至可以从我的眼睛里看到咪咪拿着相机的样子。
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