我们家的房子我有很多很多喜爱的地方。不过最喜欢窗外的风声。

这样的风声在城市里恐怕很难听到，但是在我房间里听来，风声确实可以用呼啸来形容（很奇怪，呼啸的风时常把房门推动得嘭嘭作响，但是窗外的雨水却很少打进来）。夜晚躺在床上，一片漆黑的时间里，听见窗外呼啸的风，有种身在林间木屋的感觉，裹在暖暖的被子里，窗外就是深邃的远山，长着茂密的针叶林，刮着寒冷的嗖嗖的黑风！白天躺在床上看书，听见窗外呼啸的风，就觉得也许外面是一片荒原，风裹着白色的寒气在一望无际的岩石和坚冰上滚过。

昨晚做了一个梦。梦见我和老公找来一只癞蛤蟆和一只青蛙在玩，他拿着青蛙，我拿着癞蛤蟆。放生之后，我发现自己抓过癞蛤蟆的手上起了一些棕色的颗粒，并且越来越多，就像癞蛤蟆的皮肤一样。我知道自己是中毒了，然后我就变种了……变成了蜥蜴人。梦里的世界是有很多物种的，人类是其中最弱的一种，蜥蜴人是另一种，比人类强悍，也比人类残暴，平时生活在海底，但它们是两栖的。我变成蜥蜴人之后，还是可以根据自己的意愿维持人类的外表，这时一群蜥蜴人就冲了进来。

我开始感到很恐慌，因为蜥蜴人会把遇见的人类撕碎。但是猛然想到，我已经是蜥蜴人了，它们应该不会伤害我，但是我老公还是人类，它们会放过他吗？我想起有过类似的事情发生，在蜥蜴人的群体中生活着一个人类，她是某个蜥蜴人的妻子。于是我放下心来，准备跟那群蜥蜴人解释。但是在这个时候，又有两个人走了进来。这是一个师太和她的随从，她的随从是另一个变种人，是世界上最强悍和残暴的物种，论武力没有人能战胜它，但是它的智商并不高。这个师太和随从把那群蜥蜴人撕碎了，朝我们走来，但是并没有杀死我们，而是把我们抓到一个房子里。这个房子有个房间，里面还有另外一男一女，男的好像知道什么情报，但是不肯告诉师太，于是随从走了进去。随从有一种能力，能从人的大脑里面直接拿到消息，于是它就直接把男的活剥了，提着他的头走出来……我往房里瞄了一眼，那个女孩目睹了整个经过，在里面扭头望着窗口大哭。我也非常害怕，但还是强迫自己做出一副淡定的样子。于是师又太威胁我们当她的卧底之类的，她的目的是什么我记不清楚了，总之她会让世界陷入她的黑暗统治……接着她就把我和老公放回学校里了。

回到学校之后我的视角有点变化，像一个旁观者在看着自己，我看见自己手上有一盘录像，里面记录了很多师太的秘密，师太要求我绝对不能让别人看见的。但是我随便找来了一个同学，说我有很有趣的东西让她看，就在一个房间给她播放起来，我自己便离开了。我刚出了播放录像的房间的门口，身后就有一些路过的同学，在门口张望着，一起看那盒录像，我知道马上所有人都会知道师太的那些秘密。作为旁观者的我心里极其紧张，搞不懂自己为什么这么做，这不是会惹来杀身之祸么？但是转念一想，我们也不可能永远给师太做卧底啊，最终也不会有好下场，与其如此，还不如拼一下，看看能不能消灭师太和随从，说不定还有一线希望。

这时我身边又多出了几个支持我的人（但从回到学校起老公就一直不在场），我决定带他们一起去师太的另一个女卧底的家里偷一些资料。去到女卧底家里，她不在家，但是她家非常之大且豪华，外面有一片片的温泉，温泉底部沉积了厚厚的矿物，那是蜥蜴人的食物。于是我潜入水底饱餐了一顿……然后我们偷到了一些资料，目的是要陷害这个女卧底，然后在师太和随从把注意力集中到这个女卧底身上的时候，见机把它们一举消灭。为此我们安排了一些桥段，例如让师太收到一封信勃然大怒啦，然后又把矛头指向那个女卧底，然后师太想要找女卧底的手机，其实我已经把那个手机藏在一个储物柜里，并且假装找到了它，这期间师太的随从一直对我们虎视眈眈，因为它嗜血的天性让它一直想杀了我们，但师太还没发话，所以它总是暴躁地盯着我们。接下来就是关键性的时刻了，师太把女卧底抓了过来，正准备杀死她的时候，师太会出现一个破绽，这时要另外两个人一起攻击她这个破绽（但这两人也必定会是炮灰），然后我们再发动真正的进攻。这个计划也许会成功，但必定会牺牲很多无辜的人，并且相当危险。

在这千钧一发的时刻，我老公走了进来。他穿着一身白色的衣裤，还微微发着光，感觉像一尊佛……我知道他是一个纯善的人，他来一定是为了救那个女卧底，因为他不想让无辜的人牺牲。但是我完全不相信他能做到这一切，因为我知道师太的厉害，即使牺牲掉许多人，也未必能战胜她，更何况是想救所有人，谁都不牺牲呢？我觉得这个做法不但谁也救不了，反而会破坏我的计划，最后大家一起团灭！但是我又没办法阻止我老公，只能把心提在嗓子眼里，内心既愤怒又无奈，觉得自己的计划功亏一篑！但是奇迹的是，他居然做到了，我也不太清楚这是怎么一回事……我只知道最后一幕是师太和随从，我和我的一伙人，都跟在他身后，往一个更好的方向走去，谁也没有牺牲，他化解了我们的残暴和戾气……这时我就醒来了。

我和老公讨论了这个梦。梦里的癞蛤蟆和青蛙象征两种不同的力量，青蛙象征着转变和重生，癞蛤蟆则有毒性，会伤害到接触它的人。人类代表我内心理智的一面，最不残暴但是最弱……师太和随从是我内心黑暗的一面，师太代表负面的意志，随从则是原始的力量，而我则想要以暴制暴，变成了残暴的蜥蜴人来消灭它们，即使付出代价和危险也在所不惜。而老公则代表了佛的慈悲，宽容，柔和，还有青蛙的转变和重生。开始的时候我不相信他这一套……但是最后我发现靠他的力量才能找到正确的方向。

今天降温，外面狂风骤雨，风吹的呼呼作响。晚上妈妈说不回来吃饭，我们就在尊宝订了3个10寸披萨，准备一口气吃到明天中午！

每次你挠我痒痒的时候我都觉得自己特别像只猫！

PS。我再也不炒粉了，为什么我炒的粉全喜欢抱团！！它们就是要死死地抱在一起，让香肠和鸡蛋完全无法介入！！

自从去不成蜜月，剩下的时间感觉就像在家和老公度了个密年。

写论文，搞数据（常常让我暴躁的工作……），试验各种稀奇古怪的食谱，偶尔还早上6点爬起来去平价菜场和大叔大妈们抢菜（今天抢到了猪肚~），白天干活，吃完晚饭再手牵手溜达到华丽环岛买便宜的橘子（还特甜），我们的冰箱从来没有这么持续地爆满过。散步的时候我们也聊天，老公最近父爱很泛滥很泛滥，谈起小孩儿跟打了鸡血一样，在路上看见个宝宝，就流露出羡慕嫉妒的眼神……但是不管怎样还是要先找到工作啊，这个世界有时候可爱的要死，有时候也有点没劲，你还必须按部就班，呆在安全地带，磨灭了多少激情啊。话说回来，其实只是我的激情还没鸡血到足够冲破安全的围栏而已，但是又有多少人能真正抛开束缚去实现自己的梦想呢？所以传说中的梦想才那么美丽。所以不管多小的事情，如果能让自己随心所欲一把，就别犹豫了，赶紧放纵一下吧。

晚上和妈妈一起看连续剧或者看泰国恐怖片，最近看了好多泰国恐怖片，怨鬼之家最好看，结局温馨又心酸，我都看哭了。男主角太背了，不讨丈母娘待见的女婿像根草……最后和老公窝被子里聊天聊到12点，特喜欢这样的天气，早晚有点冷，窝在软乎乎的被子里好温暖好舒糊。

恩上周还和妈妈一起去了水会，其实也没什么玩的，不过在里面好悠闲，好舒服，好共产主义（好吧刷手牌感觉好像不要钱一样╮(╯_╰)╭），好像处在一个真空的世界里，时间多得用不完，飘啊飘啊，脱离了现实~

我们也吵架，都发生在我暴躁的时候……我们花很多时间讨论了各种改进的方法，但是，都木有成效……所以，最后我们决定，管他的就这样吧，我们都不需要改变，就接纳对方的原貌吧，现在不都追求原生态么。

接下来的几天证明，我并没有豁然开朗，不过至少还在豁然开朗的路上……

为了这趟旅行，我耽误了考所有的证。本来我很豪迈地想付出这些换来自己一个梦想的实现，我觉得这个代价非常值得，年轻的时光那么珍贵，应该热烈地去做自己想做的事情。最后这个梦想没能实现，但是代价已经付出去了，我找工作的事情必然会为此被推延，或许是一年，或许是两年，每当发现自己又错过一个招考机会的时候我就纠结一次。

但是，我决定破罐子破摔了！想想哪些大学毕业没考研的同学们，现在还在晃荡的也不少啊，我就是毕业之后再拖个两年又怎么了，不见得我就那么一帆风顺，毕业后马上来个铁饭碗啊。其实，如果是客观条件导致我没找到合适的工作，我会很看得开，现在只不过是“客观条件”变成了“由于我”，我就看不开了，其实结果还不是一样的吗，我能原谅客观条件，为什么不能原谅自己呢。

再说，工作没稳定的人生就不算人生了吗？一样是过日子，慢慢再等机会考呗，有什么呀……

一直想提笔写写这两件事，但是最近心情实在低落，啥也不想做。不过还是该写写，也是我平凡生活里的两件大事，还都紧贴在一起发生……

第一件事特别甜蜜。9月29那天，我和老公领证一周年了。前一晚，老公就特别认真的抱着我说，要带老婆去看电影，吃大餐，吃甜品，还要送老婆一件礼物，要给我一天的甜蜜之旅。其实什么安排并不重要，但是看见他那么认真地想一股脑地把我喜欢的事情都安排上，真是非常甜蜜。

28号我们一起挑了一对对戒，非常漂亮，以后出门就可以贴标签啦！29号那天刮台风，但我们还是风雨无阻地出门了。结果老天很眷顾我们，一路上没有什么雨，也不出太阳，只是风大，非常爽利的天气（但后来我们在室内的时候外面好像下了大雨）。KKmall人很少，电影院也不用排队，不过倒也没啥特别好的电影，我们想怎么也要看个爱情片吧，就选了挪威的森林。拿票之后就去吃饭了，对面的一家韩国烤肉正好五折，会过日子的小两口自然不会放过……店里只有两桌有人（算上我们一桌），所以上菜非常快，味道也很不错，一个烤羊肉，一个海鲜饼，一个凉面，还送了一些小菜，我们还下去打包了一杯海岩奶绿和一杯海岩咖啡（两杯饮料实在太好喝了！！），吃得很撑!

吃完正好到进场时间。老公热爱跑步，所以很喜欢村上春树的《谈跑步时我在谈什么》，我们也就想看看这个作者的成名作到底咋样。看完之后，觉得好像是不咋样，日本人的爱情观让人很难理解……不过这也没影响我们的心情。

我们接下来就去了幸福西饼店，取了订购的一个2磅的提拉米苏，两个人坐那儿边聊天边吃，居然还真吃完了！期间我们回顾了一下在一起以来的一些心情，比蛋糕还要甜蜜。我记得，我们刚开始谈恋爱的时候，老公对我非常之好，我当时觉得，世界上不会有人比他对我更好了，也担心时间长了，他总会过渡到平淡的状态，而自己习惯了这么备受宠爱，到时候会不会很失落？但是，到了现在，我总算知道，世界上总有个人比他对我更好，那就是明天的他。一直以来，我只感觉到老公总是在对我更好，从来没有觉得失落过。老天爷实在对我太好啦！

但是还是要写一下第二件事。第二件事可以说倒霉到极限，但是我不能怪老天爷，因为完全是人为的因素；也不能去怪谁（包括我自己），因为每个人都付出了很多，都对这件事情抱着美好的愿望，我很感激所有人，尽管最后去不成……

我就简短的说吧，因为实在不想提这事儿……7月我们就买好了香港巴黎往返的机票，然后九月份我们准备了足足一个月，定好了法国意大利希腊瑞士的行程，一共有35天，所有的交通住宿问题全都解决了，安排得非常完美。这是我的一个梦想，在这之前我一直非常安于现状，我喜欢呆在家里，不喜欢挪窝，但是我忽然想出去看看这个世界，我想呼吸一下不一样的空气，想看看不一样的地方，想过一下不一样的生活。我和老公对此都充满了激情，想到我们一起站在异国的土地上的那一刻，我们都会觉得想做梦一样。结果事实上到最后一刻我们才发现，还真的只是一个梦，我们的签证被拒签了，当我们发现的时候已经没有时间再重来。我们把退休前唯一一段可以抽出这么长的时间来过另外一种生活的机会浪费了。难道梦想注定只能是梦想吗？！我以为这次可以完全不一样，结果在应该坐上飞机的那一天，一直在倒数的那一天，我居然只能坐在家里玩爱丽丝疯狂回归！

这件事真的让我非常心痛。但是，我的理智还是告诉我，如果这件事情成功了，我的生活确实会非常完美，无可抱怨。但是，这个世界上，有几个人拥有完美的生活呢？也许这样才是正常的，总要有一些遗憾，有一些不完美。我还有那么好的父母呢，他们为了我们能出去，付出了很多，可是知道不能去的时候，又第一时间把责任揽到自己身上，认为是他们的错，还反过来安慰我，建议我再报团去……还有老公，也不停的安慰我，哄我，非常有耐心。他们是我的宝藏，我已经不知道修了几辈子的福。如果我还能事事心想事成，也许真的会天怒人怨。我肯定会平静下来，只是需要一点点时间。我们没能度一个梦想中的蜜月，但是我们把甜蜜分布在每一天，以后我们会尽一切的可能，用其他的方式来实现这个梦想。所以，加油吧！

生活要能入能出。能入，才有真性情，才能体会到人世间的喜怒哀乐；能出，才能有所领悟，才不会困在琐碎的烦扰中，稀里糊涂就是一辈子。

能入就不说了，不过关于能出，我有时会有些奇妙的感觉。

比如，每天我都带小孩子玩沙盘游戏，沙盘就是一个世界，沙具就是现实中的各种事物的缩影，植物啦，建筑啦，交通工具啦，等等。看得多了，有时候走在路上，觉得整个世界就像一个游戏，所有的房屋，来往的车辆，道旁的绿树，都像玩具。于是我想，小孩子并不会觉得自己幼稚，他们玩游戏也是非常认真的。长大之后，我们自以为成熟了，其实，和小时候也没什么不同，往往等年纪再大一些，还是觉得今是昨非。这样看来，我们永远都是自以为成熟的，玩着自己的游戏而已，身边的一切都像小时候的玩具一样。我们觉得小时候为了争夺一个玩具哭天喊地很可笑，等再往后，搞不好也会觉得今天那么较真地争名夺利很可笑。

还有时候，走在路上，我会把看到一切都背景化，把正在发生的事情都故事化，也是很奇妙的感觉。比如，我不太喜欢东莞，做课题时偏偏安排在东莞住，还是个城中村，卫生条件很差，村民的素质也不怎么样，让我很不习惯。加上，今天下午发生了一件倒霉的事情，走在路上心情很不好。于是，我就想象我自己是一个行走在故事里的人，这个小城的下午就是故事的背景，那些杂乱的民房，空中不知从哪儿拉到哪儿的电线，剪头五元的手写招牌，打赤膊的民工们聚在一起像吵架般地聊天，拐角里传出来粤剧唱腔，老头沿路叫卖豆腐花，坐在家门前的老奶奶和趴在她脚边的老黄狗，如果这一切都是背景，都变成素描，不也是很有味道的嘛。用这样的眼光看周围的世界，简直恍如隔世，张爱玲笔下俗气热闹的弄堂和小市民气息也不过如此了。而我遇到那些倒霉的事情，就好像一个引子似地，下面该是一个荡气回肠的故事了，那一点烦恼淹没在故事里，什么也不算。

这样一来，就很难认真去烦恼什么东西，而且，鸡毛蒜皮的生活还无端变得有点韵味了…………【所以阿Q果然是我们的民族精神吧！

周末看非诚勿扰，发现很多理科男，一上来都说，大家觉得理科男木讷无趣都是刻板印象其实我一点都不无趣balabalabala……然后就举出各种例子来证明他真的是很木讷很无趣，并且只有他自己没有发现这一点。即使是灯灭完了，下场的时候还要挣扎说，其实我是个很浪漫的人，我能给你多浪漫多有趣的生活balabala……

好吧，其实我对理科男真的一点偏见都没有，相反，我还很喜欢理科男，因为他们大多严谨，逻辑思维强，对待生活比较认真，给人一种比较靠谱的感觉。这才是他们的“卖点”，然而，他们偏偏不“卖”这些，偏偏要去强调自己浪漫有趣，拿自己的短处去和别人的长处硬碰，结果，需要男友浪漫的人自然不会选他们，那些原本喜欢理科男特质的人（比如我）也会由于他们这种缺乏自知力的举动太傻而给他们大大减分……最杯具的是他们倒下了都不知道为什么，还以为是别人看待他们的眼光不公正，可以预见以后他们还是会在同样的地方继续倒下……【顺便说一句，如果你发现几乎所有人都用同样一种“不公正”的眼光看你，那就是你该反思一下自己的时候了……】

我说这些不是认为男人有必要讨好女人啥的……只是由此而感叹，原来真的是有这么多的人，对于自己是那么的不了解，他们不知道自己吸引人的地方在哪里，也完全对自己的弱项视若无睹，不知道自己在别人眼里是什么样子的，这样一来，还谈什么扬长避短呢？还怎么进一步去提升自我呢？

我是学心理学专业的，虽然大学期间也没认真听过几堂课……但是这么一对比，我还是能发现心理学带给我的改变。由于是家中独女，我一直比较自我，在大学住宿期间和舍友关系处的不太好。但是，即使在和她们关系最差的时候，我由于情绪问题去心理咨询室咨询，也是主动对咨询师说，其实我们宿舍的舍友都是很好的人，问题出在我自己身上。因为我遇到挫折，常常会反思，所以对自身这些缺点的表现，形成原因都很明白，出了问题就不至于怪罪到别人头上，而是寻求让自己变得更好的办法。这是一种比较有建设性的态度，先认识自己，你才能有所作为。而有一些人，他们就缺乏这种审视自己的态度，平时不去思考自己是个什么样的人，不去想一想，我的优点有哪些，为什么这些方面做得好，可以怎样迁移到做到不好的方面？做的不好的方面，又折射出我性格里面哪些弱点，这些弱点是怎么来的，可以怎么克服？如果这些都不想，什么事情都按照惯性去做，就只能一直在老路里打转，有些人年轻时候的缺点，活了半辈子还是老样子，那多可悲啊。

认识自己是一个漫长的过程，并不容易。但只要有这个意识，遇到事情多去反思一下，真的会有很大的收获。比如现在的我，虽然缺点还是不少，可是一直在进步的道路上，这就很好。现在生活压力都很大，人们每天杂事一堆，烦恼也一堆，这些都不应该成为拒绝反思的理由哦。磨刀不误砍柴工，往往多认识自己一点点，很多事情想明白了，自然事半功倍了。

今天下午没事，想找点东西看，又不知道有啥好看，娱乐节目越来越不好笑了……

于是想起传说中的山村老尸，手贱去搜了一下，貌似看评论真的是蛮恐怖的样子，加上实在想不到别的事情可做，诱惑大大的！！

但是，最后还是忍住了没看【求掌声】，因为老公今天值班，没空批我的申请……

                                            申请

亲爱的老公：

本人于2011年7月6日下午放假在宿舍无事可做，偶遇一鬼片，想看。

念及家规，未经老公首肯，未敢独自一人观看，恳请老公于百忙之中抽空陪看，望批准。=3=

                                                                                老婆 即日

有一点不开心，所以爬过来写写日志，结果写了一句就平静下来了。

欲望是最难满足的东西，没有的时候还好，好不容易拥有了什么，等习以为常了，就开始嫌这嫌那，想要更多。

要能觉察自己呀，是不是不够珍惜自己拥有的了？少则得，多则惑，知足常乐，自勉自勉。

在东莞的幼儿园做课题，一位家长对我说，她一直认为，孩子还在上幼儿园，应该多让孩子自由地游戏，自由的成长。而且，幼儿园有拼音课，写字课等，这些在小学还会重新学的，现在学了，以后上了小学就会对学习失去好奇心，反而不利于学习。所以，回家之后他们做父母的从来不要求孩子再去练习课堂上的作业。可是，有一天她到幼儿园接孩子，发现别的孩子写字写得特别漂亮，可自己的孩子却写得不怎么样，顿时觉得很羡慕，接着怀疑自己是不是做错了，是不是也该让自己的孩子去练写字，练拼音？

我告诉她，我很赞同她原来的观点，每个年龄段都有不同的任务，超前去完成下一个阶段的任务并不是好事情。我倒觉得，那些字写得很漂亮的小朋友，应该会很羡慕这位家长的孩子，因为她字虽然写得不漂亮，却是她拥有一个幸福快乐的童年的佐证。

我也想起了刚来东莞时的一件事。一次吃饭聊天的时候，有一个老师问我结婚了没有，我很幸福地说结了。她接着问，那有没有钻戒呀？我回答，嗯……没有。那一瞬间，真的有些尴尬，觉得好像结婚都应该有钻戒，我没有，是不是很不好意思？

现在想来，跟这位家长如出一辙。本来自己觉得没问题，可是跟别人一比较，问题就来了；本来自己觉得很幸福，跟别人一比较，就动摇了。其实，理智地想一想，你看见的，只是别人生活中小得不能再小的一个片段，这个片段美不美丽，对于他本人的生活而言，毫无意义。可是，你却用这一个毫无意义的片段，作为评价自己好不好，对不对的标准，不是很荒谬吗？那些字写得很好的幼儿园小朋友，他们的童年会更幸福吗？他们以后会更有出息吗？那些有钻戒的人，他们的爱情会更甜蜜吗？婚姻会更美满吗？不，一切答案，都不在局外人能看见的地方，只在每个人的心里，冷暖自知。幸福，只能靠心去体会，如果靠眼睛去看，去比较，往往会舍本逐末，为了表面的美丽，忘记了幸福最本真的含义。

这个世界上真的有很多的诱惑，也带来很多的迷惑，我想，如果每个人都不知道别人的生活是什么样子，也许很多人都会安心地过好自己的日子，并且觉得自己过得还不错。可是，当你看见了别人的生活，拿自己拥有的东西去和别人比较的时候，欲望就膨胀了，你开始怀疑自己拥有的是否足够，是不是值得珍惜，你的幸福也就慢慢溜走了。所以，坚定自己的心是多么重要啊，请你坚信，你幸不幸福，永远只有你自己知道，如果连你都被蒙蔽了双眼，那你的幸福，怎么会不迷路？

我和老公都算不上有幽默感的人，和别人相处的时候，应该都属于挺闷的人吧。但是，我们碰在一起，却总能把对方逗乐。

你也许会因为幽默感而喜欢上一个人，但是当你爱上一个人时，你却能获得幽默感，并把幽默感赠与对方。这种幽默感独一无二，只有对方能看见，也只有对方能懂得，这不是最浪漫的幽默感吗？

睡一觉回来果然神清气爽，豁然开朗！我觉得床真是个神奇的地方，每次有什么新想法都是躺下去才能产生，坐起来就容易钻牛角尖！

我总觉得自己在这个问题上模棱两可，见风使舵，是没有立场的表现，是脑子浆糊的表现，所以硬是要想破头皮想出个答案来……但是，其实想不出来也没错啊，不代表我没有立场啊。因为可能的情况那么多，我能全都预想到吗，就算预想到了，我能得出个普适的答案吗？显然是不靠谱的，因为普适的答案根本不存在。

但是，我对每一个问题的答案，都是我立场的一部分，都包含了我的价值观。所以，我现在要做的，就是把碰上了的情况琢磨清楚，以后见的世面多了，琢磨的多了，立场也就越来越清晰了。没必要一下就把自己的脑纤维都搞缠结了！

噢~~加油吧，少女！！

昨晚写完上一篇东西的时候我还挺满足，觉得思路清晰了~~结果一躺到床上，又浆糊了……觉得好多东西都没考虑到！我是个逻辑性几乎没有，很难把思想归类的人……想到一点是一点，跟自己讨论一下吧！

A：男人婚外恋是不负责任，那赶紧离了再恋就负责吗？

B：其实也不怎么负责……我个人观点，婚姻不是儿戏，就算你的妻子再怎么糟糠，当初也是你自己决定要执子之手的，也没人拿刀架在你脖子上。现在你没感情了就离，就算再有苦衷，也总归是不负责任……不过怎么也比婚外恋好吧，至少还对一个负责了！

A：明明没感情了，还要继续一个空壳般的婚姻，这不也是对妻子的不负责任吗？

B：怎么样才是对一个人负责，我觉得自己说了不算，必须要符合对方的需求吧。不能明明做了自己想做的事情，还美其名曰，我是为你好，我这是对你负责。好比婚姻，爱已经是没有了，这个双方都有责任，但是，连婚姻也要拿走，这是不是二次伤害呢？就算是空壳，我相信有些女人也宁愿下半辈子躲在空壳里的，到底是离婚对她负责，还是不离婚负责？只有这个女人自己知道……当然，选择婚姻伴侣的时候，最重要是两人三观要大体相同，这样不仅婚姻的质量更高，万一要离婚了，也容易达成一致的意见。比如，两人都觉得空壳婚姻没有维持的必要，宁愿单身也不愿意凑合，那最好了。如果一个人这么想，另一个人的想法却完全相左，那就必然伤害其中一个。

A：为了负责就要牺牲下半辈子吗？

B：这个问题真的好难回答，我纠结了好久都没纠结明白！我只能写写我此刻的想法了，因为过一阵子可能又变了！没关系，我们就是在变来变去中进步的！

既然许下了承诺，就应该坚守到底，不然干嘛许诺？——没错，但问题是，结婚的时候一般都相对年轻，做了错误决定的也大有人在啊。难道犯了一个错，就一辈子永不翻身？哇，好可怕，谁还敢结婚……我的个人观点是，犯了错，就要付出代价，这是必经的一步。然后就看你自己的修为了，懂得吸取经验从中学习的，下次就不会再犯。没学到教训的，还会继续付出代价。

对，我比较幼稚，我就喜欢看到犯错的人受到惩罚，最好还是和错误级数相当的惩罚，惩罚完了再谈改过自新的事。一个态度端正的人，离婚本身就是对他的惩罚，即使他是搞婚外恋的那一个。因为他有责任感，所以他会愧疚，会反省，会尽自己的能力在婚姻之外做出补偿，他自己就会对自己做出惩罚的。既然犯了错，也受到了惩罚，当然可以开始新生活，毕竟离婚也罪不至死吧。但是，如果你犯了错，伤害了别人，还完全不认识到那是个错误，还能若无其事马上开始新生活滋润得不行，完全跳过了应该付出的代价，我就看不过去！——当然了，我也就是在心里看不过去，巴望他们没好日子过，但真的付诸行动地恶整他们，我是看得很过瘾啦，但自己是绝对干不出来的……毕竟，虽然他们是丧尽天良，但那确实是他们自己的事。他们自己选择了这样做人，我们有权利在内心评价，但是无权干涉啊，人类就是那么多姿多彩的物种啊，这个社会也就是有那么多不公平啊，我们又不是上帝！

好像有点跑题……总之对这个问题，我的答案是，你可以不牺牲自己的下半辈子（如果你的错误不值得付出下半辈子为代价的话），但你总得牺牲点啥！如果你的付出可以基本弥补过失（就算要长久地弥补），那还不失为一个好人；否则，就像永远背负着债务却不打算还，债主无可奈何，负债人却心安理得……不管别人怎样，总之我看了很纠结……

A：但是，在婚姻中，怎么能清楚界定对错呢？

B：问得好，因为你的问题，我越来越难回答了……我决定……先去睡个午觉……

最近迷上师太的旧帖，一时半会出不来了……又因为里面8了好几个小三的事件，还都是登峰造极贱至无敌的小三！不由得也让我认真思考了一下这个话题。

说实话，我之前对小三的态度还是比较宽容的。为啥这么说呢？因为我总觉得，凡事都要区别对待啊，小三也有不同种类的三法啊，不能一棒子打死啊。当然了，可能还有个原因，就是我误以为谈恋爱的时候横刀夺爱的也算……其实恋爱自由，如果不是危及婚姻关系的小三，我觉得还是可以原谅的！所以，现在我谈的是婚外恋的小三。

婚姻和恋爱不一样，婚姻除了感情，还有责任。谈恋爱你可以爱谁谁，但，如果你没有厮守一生的决心，就千万别步入婚姻，不然肯定害人害己！换言之，只要结婚了，就等于许下了一辈子的神圣承诺，不是随便就能反悔的！

我曾经模糊地觉得，婚姻虽然神圣，具体到每个人的婚姻却无比复杂，很难用道理就说得清楚，所以，我总以为，一棒子就把所有小三打死，难免错伤无辜。

但是！当我真正想要分个类，把无辜的小三给分出来的时候，我发现我两难了！如果非要给小三找借口，那最后总会触及我的道德底线……

（1）首先，女人可以对一个有妇之夫表白吗？万万不能，即使以爱的名义也不能！爱上一个人是无罪的，因为感情不受理智控制，搁在心里也不妨碍谁。但是作为一个成年人，是要对自己的行为负全责的，什么管不住自己那都是借口，杀人了说一句管不住就能免责吗？小三之所以被痛恨，我觉得最重要的原因就在于她们藐视婚姻，藐视道德，也不在乎会不会伤害别人，只以自己的利益为纲。所以，但凡还尊重婚姻，有点责任感，甚至有点同情心也好，那就把自己管好了，哪怕人家夫妻关系再差，等人离了你再上也行啊。要是对他的家庭视而不见，就凭自己喜欢，就可以付诸行动，插足别人的婚姻，这还有无辜可言吗？引用某伟人的一句话：世上男人都死绝了吗要和结过婚的人抢？

（2）那如果是被有妇之夫告白了，能接受吗？当然是no no no了，不然的话和（1）有什么分别吗？去接受也是一种主动的行为啊，也在行插足别人婚姻之实啊。况且，一个能这样做的男人，绝对是个两头不负责的人，一个三观正确的女人，应该抬高自己的头颅，45度向下，斩钉截铁地BS之！

（3）万一，这女人被蒙在鼓里，不知道男人已婚而接受他呢？那只能说这个女人傻……光是傻还不至于罪大恶极，毕竟，态度很重要。比如，一旦发现真相，就果断结束，这样的话，也只能算识人不善而犯了个错误，拉不到多少仇恨。但是，如果明明发现真相了，还固执地不愿意相信，或者相信这个男人会为她离婚，结果继续维持这种关系，那就从“被骗”转为“自主选择”了，本质上来说又和（1）没什么区别了……

（4）所以，总的来说，一个好女人既不能对有妇之夫表示爱意，更不能接受有妇之夫的爱意，她就和有妇之夫扯不上什么关系！她就当不成小三！——所以当了小三就没有无辜的，都是自找的……

so，把稀里糊涂的思绪捋清楚之后是这么个结论，原来真的是可以一棒子打死的，我很想中立啊，结果还是左了……

为免以后再次浆糊，先写一下，万一想再推翻自己也好照着推……

——我怎么这么无聊啊？！

昨天被人问起，你现在怎么不写东西了？

嗯，是啊。自从变得幸福无比后，我就什么也写不出来了。就好像灵感是一个神秘又善良的小精灵，寂寞的时候，它来陪伴我，等到幸福来了，它又悄悄离开了。

虽然有些遗憾，但也没什么不好。以后，这里就只是生活的点点滴滴，没有什么美丽的辞藻，但随时能让我会心一笑~~