【精神病史個案觀察】

 

直奔主题是好习惯。

今儿本攻大寿，贺受的后门排队，请保持队形，要迂回，呈菊花状，谢谢。

 

我向来是最不介意别人忘记我的生日的，因为我自己就经常忘记别人的生日。

被我忘记了生日的同志们，请不要怨恨我。因为，我一直没敢对你们说，其实我有一个秘密。

在我的大脑里，处理数字的那一块，天生就有残疾。医生说，目前的医疗水平，是治不了的。我连自己的生日也忘记过，数页数也经常数错，数学还考过五十分。希望你们知道这个秘密以后，不要告诉别人，更不要歧视一个残疾人，谢谢。

 

首先感谢我爹娘。不是感谢他们生我出来，说实话我和世界谁少了谁也没啥可惜的。

我不是个值得骄傲的女儿，也不出色，但他们永远那么疼我，不管收了啥委屈，他们总会站在我这边，做我最坚强的后盾。

我爱乃们！！

 

还要感谢chu，感谢你对我的关心，谢谢！

 

然后我要感谢大山，和小果子两位童鞋，你们对我的关心，就如阳光，如雨露，如春笋，啊，亲爱的祖国。。。

错了，后半句请cut掉，谢谢。

总之在这个冷漠的地方，是你们让我感到温暖。尤其是大山，如果没有你，我会不知道哪里上课，不知道交啥作业，不知道考啥重点（众：你丫退学算了！）。。。爱死你了！

 

接下来要感谢小V，小E（小E消失快俩世纪了吧，望天），小J，小N（这位也。。。），小C，还有小ABCDEFG们，还有小有臻（该同志也。。。），谢谢你们组成了这个河蟹的家庭，虽然这个河蟹家庭现在眼看门庭冷落，人也各奔东西，本攻门缝里的蘑菇都长了一丈多长，房梁上的蛛网也结了有棉被厚。但米关系，自古圣贤（？）皆寂寞。

啥时候这里彻底关门了，我会默默做好备份的。。。

 

最后，不是我小气，就感谢了这么点人，篇幅有限，其他没有收到感谢的朋友们，不用着急，你们将会在下一届周年感谢大回馈活动中，以发送短信抽奖的方式获赠感谢，详情请登陆www.kuso.com，谢谢。

PS、活动解释权归小D所有。

 

 

 

 

今天看到傻子锋的日志, 忽然很感触.

其实也有诱因, 下午帮大山剪头发, 旧剪刀实在磨损得太厉害, 想起还有把新的, 就换来用了.

看到新剪刀的一刻, 心里就涌起一股说不出的滋味.

 

剪刀是上次回去看姥爷的时候, 姥爷给我的. 不是什么贵重东西, 当时妈妈还笑说, 剪刀有什么好送的.

不过姥爷就是很喜欢这把剪刀, 他总是把最喜欢的东西送给我, 总是问我要不要钱, 要不要买什么东西, 总是那种唯恐没东西可给的心情.

他是最疼我的, 小时候妈妈打我, 他却舍不得, 总要出来制止, 从来容不得谁欺负我.

有一回过年, 我和哥哥姐姐闹别扭, 哭着向姥爷告状. 结果姥爷对其他孙子孙女都发火了, 不分青红皂白地把他们赶到阳台上, 全家过了一个最糟糕的年.

因为姥爷对我的偏心, 其他孩子都在背地里骂他, 也都不和他亲. 可他一点也不在乎, 一直到现在, 也顽固地偏心着.

 

可我从来没有给过姥爷什么, 他也顽固地认定我很孝顺.

上次回去带了一罐薯片, 姥爷发现了, 以为是我特地卖给他的, 又对妈妈说还是我惦记他, 知道他喜欢吃小麻花, 上回也带给他云云.

小麻花的事我都不记得了, 似乎是奶奶让我捎去的. 但姥爷每回必说, 不知说了多少次, 把它当成我孝顺的铁证.

还有另一件必说的事, 是我幼儿园的时候曾经担心姥爷被窝太凉, 自己先钻进去睡暖它.

这件事一直被念到现在, 几乎成为传奇. 而事实上, 这听起来更像是为了掩饰什么的借口.

 

相反, 我不孝的证据磬竹难书, 但姥爷好像忘记了一样, 从来没有提过. 只是有一次对妈妈说过, 孩子大了, 不像小时候那么亲了.

其实他很伤心, 从小那么疼我, 把我带大, 现在却已经把他忘得差不多了, 连电话都很少打.

姥姥不在了, 姥爷一个人更是孤独, 但不愿意来深圳.

其实姥姥刚走的时候, 他来住过一段时间. 我最最后悔的就是那个时候, 我上小学, 非常非常不懂事, 嫌他每天六点起床动静太大, 嫌他耳背, 电视声音开得太吵, 还嫌一堆杂七杂八的事, 完全扮演了一个混帐白眼狼的角色. 

老人家对后辈的态度本来就很敏感, 现在不愿意过来, 或许这也是很重要的原因. 

每次听姥爷夸我孝顺, 心里都不知多难受, 我真是不配他给予的厚望.

 

总是很想让他知道, 其实我还是一样爱他, 小时候到现在, 一直没有变过.  可是难得坐在他身边, 又总是无言以对, 不知道该说些什么.

每次回去都匆匆忙忙, 待两三天就要走, 每次走到楼下, 回过头, 总看见他消瘦的身影, 拄着拐杖, 站在阳台上, 长久地望着我们.

直到我们离开很远很远, 也仍然在那里, 泥雕木塑一般.

 

 

 

 

 

主演：

 

 

 

最近的两件事, 一定要记下来.

 

一件是暑假和妈一起去看电影.

晚上暑热未消, 所以很随便地穿了短裤和无袖的上衣. 结果一进电影院, 立刻被冷气吹得手脚冰凉(一看就知道不习惯去电影院..)

这时候摸到我手冰的我妈作出了一个惊人的决定-------

要摸黑把她的裙子脱下来给我穿, 并且立刻果断地要把这个想法付诸行动.

要知道我妈脱了裙子不仅要受冻, 万一电影放完了灯光一打, 也将会是很恐怖的一件事...但我妈竟然能想到这个方法出來, 并且还异常坚持, 真的只是因为怕我会冷! 

我手足无措地阻止, 但完全不能使她停下来, 那一刻我真的被这种义无反顾的革命意志给深深地震撼了! 虽然后来在我的强烈抗议之下她还是放弃了, 但....内心真是说不出的复杂..一个当妈的人可以为孩子做到什么程度, 也许这辈子不走到尽头, 你永远也不可能全部了解..

 

另一件事关于我爸. 曾经因为工作过太忙, 一直以来他对我的事都没空过问. 昨天居然在晚上九点多的时候, 亲自开车过来我的学校, 只为了送一盒月饼给我, 还说了一句, "我个女呀, 吾送过来你自己会舍得买咩?"(粤语..可能是在这种流露感情的时刻, 使用作为第一母语的普通话会让他不好意思..)

最近这句带一点点无奈和一点点宠溺的"我个女呀"似乎成了他的口头禅, 有些以前忽视了或者懒得做的事, 现在他都注意到并且主动做了, 往往都以这句话来自我解释. 其实我知道他真的很忙, 以前小不懂事或许还不满过, 但现在早已很理解. 反而是忽然被关心起来, 更让我深感不安与内疚, 毕竟,这都是一些不必麻烦他的小事.

 

因此, 最近我也越来越发现一个问题. 人越长大, 在父母眼里却仿佛越来越小了, 越来越感受到他们的呵护甚至是保护...在旁人看来一个大三的学生早已是个能够完全独立的成年人, 是不是关心则乱, 越爱一个人就越觉得她/他处处都弱小, 处处都可怜, 需要依靠他们无微不至的保护和照顾呢?

是单纯地因为儿女在大学的相对独立让他们潜意识中觉得曾经牢固的亲密关系出现了危机? 或是由于从壮年步入老年的过程中, 在事业上的自我实现感逐渐减弱与情感上安全感开始动摇的同时, 亲情在生命中所占的份额也开始越来越大了呢?

 

上大学之后, 我和舍友的两位母亲都不约而同地在梦中把幼儿园大小的女儿弄丢了, 并且吓得半夜哭醒. 以前我走路喜欢牵手, 我妈喜欢一个人走, 而现在出门却是她主动牵着我.

然而他们本人似乎没有察觉到这种渐进的变化, 依然将倾注在子女身上的爱视作理所当然. 或许根源还是在于潜意识里的一些变化, 并且很可能是社会性的而不是个别现象...虽然我现在还不可能了解这种深邃的变化到底是啥..

 

总而言之, 爱这种东西也不必要用理性去解析. 用某教授的话来说, 看到美的人,不需要非得用X光去透视她的本质.

只需要感动就好了, 不是么? 世上还有谁会比你们对我更好? 爸妈我爱你们, 非常非常爱你们~!

 

 

 
回家开始健康新生活.
 
周一千里迢迢跑教主宅打了个盹,醒来后发现其余二人昏厥.
将其救醒后陪九千岁去图书馆,到达后得知周一闭馆.
路见风筝若干,少女啊青春啊夕阳无限好.
 
周二去办证,去到罗湖分局发现号已派完.千里迢迢跑盐田分局去办,only to find 忘带户口簿.
夕阳西下,断腿人在天涯.
幸而终于办妥,边钓鱼边陪倩买菜,晚上倩宅蹭饭.
 
周三早上六点,某铁人倩准时起身游泳.某懒人躺床上挣扎斗争两小时后,起来吃早餐.
感叹一下, 倩娘做滴早餐好好吃啊好好吃.....
 
中午赶回家,恭迎教主和九千岁圣驾.
二老来小坐片刻,又别处视察去鸟.害俺家多做了一堆菜,吃得好充实...
晚上弥补地下楼游泳,诺大一泳池华丽丽滴就俺一个人,以致不可自拔,游到九点才抽搐着爬出来.
洗完澡一身清爽坐在电脑前更新日志.
 
结论,我真系个勤劳滴好同计.


  

 

那晚学院活动,我负责在乐队演出的时候,蹲在台下吹泡泡制造效果.
结果完全不知道台上唱了啥,倒是觉的吹泡泡真的很好玩.
让我想起了幼儿园的时候,姥爷带我去动物园玩.
我常常是拿着这么个小棒子一路吹,无忧无虑的肥皂泡也一路飘.

记得那个门前很热闹,有画糖画的.
一次我得到一只凤凰,很珍惜地拿回家里供奉起来.
最后它化成一滩水,像琥珀一样,凝固了许多蚂蚁的尸体.
还有卖五颜六色的气球,骨碌碌转动的风车,反正看上去满眼琳琅.
至于里面的光景,我已经全忘了.
除了盛夏时分,掉落一地的无花果,和果实熟透之后那种糜烂而香甜的气味.

那时候姥爷身体还健康,最宠爱的孙子就是我.
他教我背古诗,公园也只带我去,而且每次都满载而归.
为了这缘故,另外三个姐姐都不喜欢姥爷,说他偏心.他却从来不理会.

等到我长大了,姥姥去世了.
姥爷留在湛江,浑身都是病,牙不好,也吃不得喜欢的东西,
只是天天盼望我回去.
可我很不孝顺,嫌这嫌那,回去的次数少得可怜.
即使回去了,姥爷耳背,我和他说话他也听不见,总让我不知所措.

五一的时候,妈从湛江探亲回来,给我带了一把小剪刀.
她说,姥爷说我总是惦记着他,每次回去都送他东西,他很感动,也要送我一件礼物.
"这把剪刀很漂亮,琛琛一定喜欢."他说.
其实我一点也不喜欢.可是眼泪差点就下来了.
我真的很混蛋,其实我从来没有惦记过姥爷.
我自己都不记得送过他什么了,反正总是些顺便捎带的东西.

这些记忆和肥皂泡没有什么关系,它们轻盈地上升,然后破碎,像童话一样美丽.
可是罪恶感沉重地压在我心里,还有一度遗忘了的想念,让我鼻子发酸.