我的柔情以光速拥抱你

千吻坠入你胸怀
冷风仰仗你的威严
悄悄绕开我的伤口

我的柔情以光速拥抱你
你的灵魂像彩色的树叶一样
丰富 美丽 纯洁

像羽毛掸子带给我温柔

我的柔情以光速拥抱你
谢谢你带给我夏天雨后的彩虹
像武士的剑一样赐予我力量
使我的脚印感受到快乐

我的柔情以光速拥抱你

有人给介绍对象，看吧，人家对我没感觉，我也没什么感觉，正和我意。

替公司着急，不过人家老板都没急，我急什么啊，，，。。。我真有点急。。。

既然选择了，我会坚持，会做好。

最近有点小颓废，幸亏调整的及时，没造成太坏的影响，我想会越来越好的。

看了些文章，思考了一些事情，发现自己又有新的认识，其实也不是新的，就是以前就知道，只不过没坚持下来的东西。

闻听某人要结婚了，不过好像不太满意，罢了罢了。。。。。

周三果然变冷，呼呼刮起风来。没经历过北京的冬天，和南方的差异很大。气温不太冷，以至于我到了办公室总是脱下外套露出短袖衬衫，而同事们几乎都穿着厚厚的衣服，甚至毛衣。但走在大风中，还是不那么好受。最要命的是空气真干燥，干燥得地连我的皮肤都开始发痒。

然而在上海，今天下起雨来才算有了点儿温度的变化。而湿度的变化却也像北京的干燥那样烦人，动作太多太大很容易出汗，静坐不动反而觉得丝丝寒意从脚底往上铺爬。北京来上海的同事说，上海的天气太干燥，不舒服。让我比较错愕，不知道到底谁的感知能力出了问题还是各有各的道理。

每天应付两拨老外让人忙的晕头转向，无法太专注于某项工作。然而毕竟工作需要继续需要完成，完成不了工作的理由只有一个：完成不了。所以累到趴下都还是要认真做事，最起码，从变态而极端的观点来说，可以测试自己到底有多大的弹性。这是我面对无尽困难的时候最喜欢的一个来自内在的动力源，也很有效。就像跑长跑，在烈日下工作，在刺骨寒风中行走，以及在忙死人的工作中达到较好结果。我喜欢这种折磨自己的事情，痛苦都能瞬间变成刺激或者享受。

人的控制欲蛮大，一幢楼有个对开门，一边通向2-7层，另外一边通向1层。我开了一边的门，后面跟着的那位虽然可以非常简单地把手伸过去从里面拧开门，但是他还是更愿意用自己的要是打开那个锁，即使他进门以后我这边的门都还没自动关上。这或许只是我一厢情愿的猜测和揣度。然而我怀疑我并不是完全没有道理。人们总是倾向于以为自己能在做出决定或者行为前有非常准确而唯一的判断。谁知道偏差和错误才是最确定无疑的真理。

好吧，理智和情感其实都可以很真实。然而感觉却非常不可靠，解决感觉问题的途径也有两条：无论采用何种方法的更加偏执以及唯心，和无论采用何种方法的无可辩驳的完全理性。

呵，冬天再长我都无所畏惧。

而且还有一点让人不爽，其他的mail不能自动收取免费的126mail中的邮件--

幻想在西湖边上，在灵隐山腰，在城内城外有人或者没人陪伴骑单车巡走。几个月前在上海就已然百般纠结地做过此等打算，但终究因为这个恶心城市而无法实现，就算郊区，也都粘滞着无法摆脱的物质与工业。自然，离这里很远，这其实是我讨厌上海n个理由中最为突出的一个。看惯了环绕的群山，看惯了潺潺的小溪水，看不惯土丘都能挤满人的公园，看不惯船来船往，两岸要么高楼要么厂房要么港口机器的黄浦江。

到现在我才明白，白堤为什么叫白堤，苏堤为什么叫苏堤，原来不过是因为白居易和苏东坡。显然我对白和苏这两个字有了更多自以为是或自作多情的猜想，我竟以为那是两个可以展开很远的精妙句子。怎么都没想到只是因为这两个人。毫无不敬，只因为这名字来的太简单，简单的与这个湖和这个城的美妙都无法匹配——仅仅说名字来源。

灵隐寺给我的震撼是巨大的，即使我以前就跟随是一起实习的同学爬过那飞来峰，以及逐一查看整座山上依势雕刻的各个佛像，但却没真正进入过寺庙。信仰的力量是令人生畏的，最好的证明是乐山大佛。然而灵隐寺却是另外一番景象，这里的佛像个头上无法跟乐山比，数量上无法和敦煌的比，我却觉得它精致地吓人。我跟老外说被这景象震惊了，但却不会去烧香跪拜。佛教给人以带领和指导，不强求任何形式甚至心灵皈依，它总是把选择留给你自己，这是我的理解，所以我能很肯定地说我是信佛教的。但仍然不可否认那些虔诚或迷信的男女老幼，善男信女。

本来想跟老外解释“欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜”，后来想想还是作罢，他们崇尚晴朗和通透，却肯定无法明白细雨暴雨，微风狂风，微尘浓雾的美好。那天没太阳，到了下午三点都几乎下起了小雨。可这种美好却才是我最能享受和体会的，晴朗或者也太简单和通常了些，不太值得总是称赞。淘宝厉害，办公室就在西湖边上，1楼居然就是它自己开的TaoCafe，那种体贴很让人无法拒绝，但里头都是烦躁或者快乐的年轻人，不安静。

最爱杭州的山和树，以及山林间道路的可能，但愿以后某一段时间可以生活在那里，但愿到那时这个城市没变。

忆起去年今日时画面在眼前飘动心情宛如当初

烟火 展览逛街 扎闹猛

今年想做的事还是这些 没有变化

早上的梦  高中的情形幻灯式播放

我却生生出恐惧

回到原来的学校 害怕

对讨厌的老师同学恶语相向来保护自己

担心自己去不了好的学校

恍惚中自己本科毕业了

醒来起床

我还是害怕

打开笔记本崔真实自杀的消息

心痛起来  心梦奇缘美好的回忆

生活如此沉重

最亲密的朋友说 不正常 你

是不是真的要随便找个人过大半辈子才是正常

再或者 有这么一个人 符合所有30岁以后人生活可以继续下去所需要的要求

相处的日子里 对他/她 却产生不了任何爱 或恨

可是这不就是所谓的平平淡淡过日子

周围的人满意 都真心为你们高兴

唯独你 心不甘

是 道理你都懂

唯独 就是 心不甘

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曾经有一个人 让你看透爱情的本质

你有那么点的恨他 但也诚心的感谢他

因为 是这么个人 让你不再是那个懵懂的以为世界上只要有爱就天下太平如果怎样就会地老天荒

是这么个人 让你明白 谈感情和婚姻本质上就是不同的东西

感情是两个人 而婚姻 牵涉到两个家庭 营生 和两个人的人生

一番撕心裂肺之后 感觉自己已然超脱 看透了那么多的情情爱爱

可是 或许 也有这么一个人 让你在以为世界上不再存在真感情的时候给你那份难以言喻的感动

可是 你会黯然的发现 在那番撕心裂肺之后 那份成长已经真真实实的存活在了你的身体里

你已经不会为了谁 再去前赴后继 不会再为那个你真的在乎的人给出一生一世的承诺

因为这个承诺太重 你或者他/她  都承受不起

于是你感叹 世上的确是有真性真爱 只可惜 人生已然如此

 我只希望

遇见心想事成的自己

哪怕一秒

含泪微笑

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         ……：你是寂寞过了头，还是深感绝望？

                           ……：我想，这是无法拯救的绝望，伤心伤肺的绝望。

                                                                                                  过去的几月里，灵魂错失了方向。而现在，身体都已没有知觉。

                                                                                                  这个秋季，绝望，从心底深处窜起，无从抵抗。

后记：

这个秋季，还是来了，无论我有多抗拒。

已经理不出自己的心绪。

交稿的日子快到了，而我，还不知道自己写什么。

月末，报纸也该出了，而我才把封面做好，排版还没有开始。

29号的车票换到28号。这个地方，待着越来越不开心，总想着要逃离。

妈妈说我想得太多，渴望得到的太多，所以注定难过。

而我，只是不甘吧。

可是又深深地绝望，曾经的寂寞，终于幻化成绝望。

绣花绣的累了吧 牛羊也下山喽
我们烧自己的房子和身体 生起火来
解开你的红肚带 洒一床雪花白
普天下所有的水 都在你眼里荡开

没有窗亮着灯 没有人在途中
只有我们的木床唱起歌儿 说幸福它走了

我最亲爱的妹呀 我最亲爱的姐呀
我最可怜的皇后 我屋旁的小白菜

日子快到头了 果子也熟透了
我们最后一次收割对方 从此仇深似海
从此你去你的未来 我去我的未来

从此在彼此的梦境里 虚幻的徘徊
徘徊在你的未来 徘徊在我的未来
徘徊在火里水里汤里 冒着热气期待

期待更好的人到来 期待更美的人到来
期待我们往昔的灵魂附体 重新再来
重新回来 重新回来

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“日子快到头了 果子也熟透了
我们最后一次收割对方 从此仇深似海
从此你去你的未来 我去我的未来”

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从此不再相信爱情。

生老病死亦已看过，虽然可能还没看透。

不管曾经还是最近，那所谓的爱情，全是你或者谁的欲望而已。

让欲望归于欲望，让现实归于现实。

从此你去你的未来，我去我的未来。