昨天还是为了一点小事情吵架，我不知道是第多少次这样无味的吵架，感觉，对我，他越来越无视了。

当初的那点幸福感也因为上次的一句话和他一夜的酣睡荡然无存。

我知道我要求很高，我喜欢抱怨，我还没长大，我很幼稚，我总是喜欢跟他讲我喜欢的事情，就算他不喜欢听都滔滔不绝的讲。

可是，我是爱着他的，每次吵架我都气得血往上涌，为什么我们总是这样子呢，后悔当初那么顶不住他们家里的压力结婚了，我还年轻，我为什么为了别人所谓的一些理由把自己嫁掉。

我现在愤恨，我恨我为什么遇到他，为什么要结婚，为什么要这么难过。

也许，不谈爱会更快乐，更幸福，因为，爱情带来的快乐总是短暂的，但痛苦却可以是深刻的，延伸到身体和心灵的每个角落的。

不想再这样了，我觉得很累。

我总是在想，如果很认真地谈谈，我倒希望他说他不爱我了。

那么我会马上去辞职，然后跟他去办离婚，然后自己找个安静的城市静静的生活，让所谓的爱情见鬼去。

也许我的性格根本就不适合结婚，不适合两个人生活，因为朋友们都说是我对他不好，他一直在让着我，但是被让的那个人不一定真的快乐，也不一定就是真的幸福。

甚至想过有一天就带着自己的包离开，一个人去流浪，看看山看看海，看看自己的理想还在不在，看看曾经的小女孩还可不可以一个人坚强的生活，就算没有了那个男人又如何。

我不离开，只有一个理由， 我不想让我的爸爸妈妈担心。

不是因为爱他，因为每次想到那天他对我说的那句话，我的心就像针刺了那般痛，眼泪就会自己留下来，原来我真的受伤了，以前的我从来不哭的。

昨天晚上对着电脑，背对着他，他已经睡着了，看着天涯的一个论坛，眼泪哗哗的流了很久，我都不知道我为什么会哭，然后转进qq的一个聊天室，看着那些人在里面互相搭讪。

本来也想找个人聊天，但是我却根本没办法打字。

肚子很饿了，真想饿死自己算了，如果现在有十个病人在我面前，我想我会把所有能捐的都捐了，可是我好怕疼。

忽然觉得好累，想想我爱的人，想起奶奶，她走得时候我其实也是恨她的，因为我一直觉得她是很爱很爱我的，可是她走的时候根本就没想到我，根本就没有，她根本就没有想过我会多么难过，为什么说都不跟我说一声。

所以我现在还恨她。当初我对着棺材喊，奶奶你出来……      妈妈他们都以为我是想见奶奶

其实不是，我只是想问问她，为什么不跟我说一声就走，难道她就没有想过我的感受么?

没有力气了。。。饿了。